Уйти от спора не значит быть трусом»: как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт. Как уйти от конфликта.

Содержание

Бывает трудно определить степень запущенности того или иного состояния, поэтому лучше провести полноценное лечение, чем устранять второстепенные симптомы.

Как уйти от конфликта. Что отстаивает агрессор

«Человек, добровольно вступающий в конфликтное общение, как правило, уже пережил чувство унижения, — говорит психолог Анатолий Добин. К сожалению, почти каждый человек испытывал это чувство, но для некоторых людей опыт унижения является разрушительным. Например, если он был у них в детстве, от людей, которые были важны для ребенка.

«Для таких людей, — продолжает Анатолий Добин, — характерны недоверие и желание постоянно контролировать свое окружение. Их цель — не допустить повторного унижения своей личности. К сожалению, это проявляется в виде обиды и склонности видеть нападение там, где его нет. Когда такому человеку делают предложение о работе, он может воспринять это как попытку обесценить его как личность и как профессионала.

Существует конфликт не между интересами, а между восприятием ситуации. В то время как одна из сторон, вовлеченных в трудовой конфликт, считает, что это трудовые вопросы, которые необходимо обсудить и двигаться дальше, другая чувствует, что ее честь и достоинство поставлены на карту и поэтому нуждаются в немедленной защите. Унижение чужого достоинства.

Цель нападающего — нанести удар, поразить, найти чувствительную кость в теле собеседника.

Они используют гендерные стереотипы («женщины невежественны»), оскорбления по возрастному признаку («ты слишком молода, чтобы указывать мне, что делать»), инсинуации некомпетентности («поставлена по блату») или защиты («папа назначил меня»). Это может быть прямым и грубым или завуалированным, но от этого не менее оскорбительным. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он получает то, что хочет: он нажимает на чувствительную ноту и в конце концов перетягивает собеседника из рабочей ситуации в семейный конфликт.

Если вы ответите на оскорбление оскорблением или даже просто покажете, что ваши слова задели, нападающий может праздновать победу: рабочий вопрос забыт, результат не достигнут, но нервы на взводе и человеческое достоинство унижено.

Есть только один способ выйти из такой ситуации с честью: В него нельзя входить. Однако речь не идет о том, чтобы избежать конфронтации. Способ разрешения профессионального конфликта — всегда стараться удерживать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой человек пытается оскорбить или обидеть вас, вам нужно получить результат, и только это имеет значение. Для этого, прежде всего, необходимо сохранять спокойствие.

Как не вступать в конфликт. Как себя правильно вести, чтобы не вступить в конфликт?

Никто из нас не любит спорить со своей семьей или друзьями. Но бывают случаи, когда очень трудно избежать конфликта. Как же избежать этой ситуации и разрешить спор?

Если вы хотите ответить разгневанному оппоненту, сначала вдохните как можно глубже и сосчитайте до 10 — столько времени длится эмоция, которую вы только что вызвали. После этого вам больше не захочется говорить что-либо, не обдумав это как следует. Тем более что после такой попытки помириться будет во много раз сложнее, чем спорить. Запомните одно простое правило: гораздо легче избежать конфликта, чем пытаться его разрешить.

В случае намеренной попытки спровоцировать вас на конфликт, лучше всего уйти и игнорировать обидчика. Эти люди склонны питаться энергией других людей. В психологии их называют «энергетическими вампирами». Чтобы чувствовать себя хорошо, они провоцируют других людей на конфликт и питаются их негативной энергией, но если они не получают желаемого, конфликт заканчивается быстрее, чем вы можете себе представить. Включите музыку в плеере и наденьте наушники, закройте глаза и представьте, что вы находитесь в красивом месте и не обращаете внимания на такого человека.

Чтобы как можно быстрее прекратить конфликт, постарайтесь переключить свое внимание с себя на что-то другое. Часто виновник конфликта переключает внимание на своего оппонента: кричит на него, обвиняет его во всем и так далее. Но как только вы меняете его фокус, конфликт заканчивается. Спросите его, почему он сегодня такой нервный, может быть, с ним что-то случилось или он плохо спал. Как только он поймет, что теперь объектом внимания является он, а не вы, он тут же перестанет нападать на вас.

Быть непредсказуемым — верный способ выйти из конфликта. Во время конфликта обе стороны ожидают нападения друг на друга. В этом сценарии аргументы намного лучше. Но как только кто-то выпадает из своей роли, весь смысл конфликта теряется. Отвечайте на грубость добрыми словами. Улыбайтесь, когда вам грубят. Если вы будете вести себя непредсказуемо в конфликтных ситуациях, провокатор будет обескуражен.

По мнению психологов, конфликт провоцирует закомплексованных и неуверенных в себе людей. Таким поведением они пытаются скрыть это. Будьте милосердны к этим людям и держитесь от них подальше.

Женские конфликты на работе. Психологи дали 9 советов, которые помогут погасить конфликт на работе и остаться на коне

Ребята, мы вложили всю душу в AdMe.ru. Спасибо, что открыли для себя эту красоту. Спасибо за вдохновение и острые ощущения. Присоединяйтесь к нам на Facebook и ВКонтакте

Статистика показывает, что менеджеры среднего звена тратят 25-40% своего времени на решение конфликтов на рабочем месте. И, тем не менее, это может быть улучшение результатов работы или просто приятная беседа. В этой статье вы узнаете, как разрешить конфликт на рабочем месте, чтобы вы чувствовали себя комфортно среди своих коллег. На AdMe.ru мы составили список ситуаций, которые могут привести к напряженной атмосфере на работе, и расскажем, как из них выйти.

1. Излишняя требовательность босса

Наладить общение с начальством — задача не из легких. Большинство начальников ориентированы на действия, уверены в себе, требовательны и беспокоятся об упущенных возможностях. Однако менеджеры не всегда способны учесть даже самый незначительный нюанс: они управляют всем процессом, вместо того чтобы разобраться с особенностями работы каждого сотрудника или отдела. Поэтому некоторые решения могут сильно раздражать менеджера, который до мельчайших деталей продумывает, как хорошо выполнить задачу.

Техника для кухни: встраиваемая и отдельная. Полный список. Список бытовой техники для дома.

Если и начальник, и подчиненный достаточно компетентны, почему бы не договориться о партнерстве, которое уравновешивает качества друг друга? Вы не обязаны слепо повиноваться. Лучше выразить свое мнение вежливо и разумно, чтобы не пришлось отвечать за просчет руководителя.

2. Травля в коллективе

Не позволяйте человеку, систематически унижающему вас, «сколотить коалицию»: общайтесь с другими сотрудниками как ни в чем не бывало.
Некоторые личности задевают очень сильно. Если вы не можете снизить интенсивность своей реакции, то по крайней мере ограничьте контакты с обидчиком.
Сосредоточьтесь на сильных сторонах оппонента, напомните себе о его вкладе в общее дело. Это снимет раздражение.

3. Провокации конфликтных личностей

Согласно исследованию, представленному на ежегодном собрании Американской психиатрической ассоциации, 5-10% работников могут иметь расстройство личности. Существует четыре основных типа.

Самый фанатичный и неприятный из этих типов обычно называют «звезда». Эти люди фантазируют о безграничном успехе, считают, что знают все лучше других, любят командовать и не терпят возражений. В разговоре с ними вы должны сохранять спокойствие и уважать их мнение, но при этом стоять на своем, иначе с вами будут считаться.

Если вам нужно убедить их в чем-то, постарайтесь говорить как можно более разумно, расскажите о преимуществах, которые может получить этот отдельный коллега и вся команда.

4. Женский коллектив

Офис с преобладающим женским персоналом — типичная конфликтная среда. На первый взгляд может показаться, что лучше всего не высовываться. Однако это настроит вас против ваших коллег и даже может привести к увольнению. Так что найдите золотую середину. Как вы это делаете?

Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не рассказывайте о проблемах, которые не относятся к решению рабочих задач.
При вас муссируют сплетни и слухи или просто обсуждают кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь принимать участие в подобных разговорах. Только постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
Соблюдайте дресс-код и не носите на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
Не стремитесь стать «своим в доску». Это всегда заметно и вызывает лишь презрение.
Будьте внимательны, больше слушайте и в свою очередь не допускайте резких высказываний в адрес других коллег.
Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, не стоит их игнорировать.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо, когда есть люди, способные бороться за справедливость, когда это необходимо, но если не ввязываться в драки, можно сэкономить много энергии.

Однажды я вышел из себя, когда получил письмо с просьбой заплатить штраф в размере 50 крон, хотя прекрасно знал, что вовремя оплатил все свои счета. С тех пор я перестал обращать внимание на неприятные мелочи.

В споре участвуют как минимум два человека. И только один из них должен положить этому конец. Вполне возможно, что где-то в тексте я допускаю ошибку, но если возникает конфликт, я тут же отступаю.

Вы можете использовать любое разногласие, выразив свое мнение о происходящем. Вот несколько примеров:

Я не согласен с тобой, но не буду спорить.
Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги.
По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это разумный шаг, демонстрирующий вашу дальновидность. В конце концов, в жизни есть много вещей, о которых стоит подумать и поразмыслить.

При таком подходе вы никогда не столкнетесь с несправедливостью или плохим поведением. Самое главное, что есть один человек, который может вовремя остановить развивающийся конфликт.

Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

Мы научились прямо говорить человеку, что он нам не нравится, или устанавливать свои собственные правила. Однако у чувствительного человека такие высказывания могут вызвать нервозность или дискомфорт, поэтому мы вынуждены откладывать решение, боясь его произнести.

Интровертам и сверхчувствительным людям легче общаться в таких ситуациях. Мейбритт использовал одно из таких устройств:

Когда я пишу человеку, я обычно передаю ему свои мысли и впечатления. Таким образом мне приходится выражать свои чувства, чего я очень боюсь, потому что они кажутся наивными и грубыми. Затем я разговариваю с собеседником лицом к лицу. Никогда не знаешь, чем это обернется, но, в конце концов, простой обмен письмами — это трусость по сравнению с разговором.

Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.

Поэтому я предпочитаю получать интересные новости в письменном виде. Например, если я получаю отказ, я могу тщательно обдумать ситуацию в спокойной обстановке и либо поплакать об этом, либо найти в этом что-то положительное. В общении лицом к лицу, с другой стороны, мне труднее воспринимать информацию, которая касается меня.

Однако письменное общение также имеет свои недостатки. Например, сообщение может быть неправильно истолковано, поскольку письмо не отражает тон голоса и выражение лица отправителя.

Недопонимание между собеседниками гораздо менее вероятно при телефонном разговоре, поскольку тон голоса собеседника передает дополнительную информацию, и еще менее вероятно при личной встрече.

Однако прямая конфронтация может отнять много энергии у чувствительных людей и помешать им вести содержательный разговор, потому что они вспомнят о том, что хотели сказать, только потом. Потом они будут сожалеть о том, что проявили слишком много эмоций, которые помешали им правильно сформулировать свою мысль, вместо того чтобы сказать первое, что пришло в голову.

Кроме всего прочего, экстраверт может воспринять ваше сообщение об отказе или недоброжелательности как грубость. Чтобы избежать подобных недоразумений, предложите обсудить этот вопрос по телефону или лично, когда закончите письмо.

Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.

Например, если вы чувствуете, что разговор становится некомфортным и вы теряете нить или собеседник больше не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его сделать перерыв и перезвонить через полчаса. Когда вы услышите, что собеседник начинает повышать голос, отодвиньте телефон на удобное расстояние от своего уха.

Что должен знать каждый человек для общего развития. Что должен знать каждый человек.

Практическое руководство для тех, кто любит интровертов или сверхчувствительных людей

Возможно, вы уже знаете, насколько обескураживающими могут быть разочарование и гнев. Если ваши близкие понимают, как агрессия влияет на вас, и поддерживают вас в трудной ситуации, вам будет легче справиться с конфликтом интересов и разрешить его в случае необходимости.

В Дании я спросил сорок пять гиперчувствительных людей, какую реакцию они хотели бы видеть от собеседника при обострении отношений. Меня удивило разнообразие ответов, но были и общие тенденции.

Подробнее об этом позже в практическом руководстве для родственников. Не все, что в нем написано, обязательно подойдет вам, но вы можете использовать его для создания собственного списка желаний для вашего родственника, который пригодится ему в трудные времена.

Как лучше со мной общаться во время ссор

Прекрати кричать. Я неприятно удивлен, испуган и не в состоянии тебя понять.
Если ты не стесняешься в выражениях, я, конечно, прощу тебя, но еще долго не смогу прийти в себя, а моя нервная система будет расшатана. Даже если конфликт закончится примирением и ты не пожалеешь, что решил выяснить со мной отношения.
Расскажи мне спокойно, что тебя злит, и постарайся объяснить, как мне исправить сложившуюся ситуацию. В таком случае я пойду тебе навстречу, чтобы как можно лучше тебя понять, и сделаю все возможное, чтобы найти решение, которое устроит нас обоих.
Когда я злюсь, дай мне возможность какое-то время побыть одному в тишине и покое. Обещаю рассказать тебе, что меня злит, но мне может потребоваться много времени, чтобы все обдумать и сформулировать свои мысли.
Пожалуйста, не нервничай, когда я говорю тебе о сложностях в наших отношениях. Если ты будешь все отрицать или злиться, я зайду в тупик. Если я замечу, что ты не слушаешь, то не смогу собраться с силами и договорить до конца. Я безвозвратно потеряю нить разговора, энергию и желание его продолжать.
Не забывай о моем весьма шатком положении, поэтому я нуждаюсь в твоей поддержке.

Этому совету не следует следовать легкомысленно.

Предложите их вашему партнеру или другому человеку в качестве рекомендаций, которые подскажут, как вести себя по отношению друг к другу в конфликтной ситуации. И, возможно, вы придете к компромиссу.

Мои исследования показали, среди прочего, что многие сверхчувствительные люди испытывают неловкость, когда слишком долго переживают конфликты.

Причины возникновения конфликтов

Как правило, причиной разногласий является недостаток информации или ресурсов. Людей злит, что они сами не понимают поступков других, что у них нет возможности повлиять на эти поступки, что они не могут поставить себя на их место, что в коллективе существуют разные моральные установки и разные цели. Короче говоря, основной причиной конфликта является несоответствие между желаемым и действительным.

Другой важной причиной является нарушение границ. Это может быть нарушением личного пространства, когда кто-то вторгается в вашу зону ответственности и указывает вам, как делать свою работу. Или это может быть вторжение в ваше физическое пространство: Кто-то сидит слишком близко к вам, и вы чувствуете себя рядом с ним неуютно и неловко.

Это также может быть навязывание или недостаток общения. Если кто-то слишком настойчив и задает слишком много вопросов, это повод для ссоры. И наоборот, если кто-то не слушает вас или не хочет с вами общаться, это также может привести к недопониманию и напряжению.

Короче говоря, конфликт возникает, когда две стороны не понимают потребностей другой стороны или не хотят вносить свой вклад в удовлетворение этих потребностей.

Стадии конфликта

Нарастание напряжения. У людей внутри зреет энергия, растет недовольство, но ничего не происходит.
Происходит инцидент, который катализирует конфликт. Это может быть любая рабочая ситуация — не вовремя сказанная колкость или какое-то событие.
Эскалация конфликта. Эмоции начинают преобладать над конструктивным общением.
Явное противодействие. Одна сторона пытается продавить другую, чтобы отстоять свою точку зрения.
Завершение конфликта. Завершиться он может по-разному: оппоненты просто расстанутся или найдут общий язык.

Конфликты имеют конструктивную и деструктивную функции.

Мы не можем сказать, что конфликт — это всегда плохо. Если их контролировать и управлять ими, они могут принести пользу. На самом деле, конфликт — это катализатор, который может укрепить группу или отдельных людей. Именно в конфликте рождаются новые инициативы и идеи.

Конфликта не следует бояться или избегать. Хороший руководитель справляется с конфликтами, а не подавляет их.

Как проявляется конфликт

Эмоциональное поведение. Люди чересчур возбуждены, отпускают колкости в адрес друг друга, повышают голос. За счет интонации, закрытых поз, жестов и мимики они показывают свое недовольство.
Давление на коллег. Оппоненты спорят друг с другом, пытаются доказать свою правоту, борются за авторитет. При этом никто из них не берет в расчет интересы другой стороны.
Нелогичные обобщения. В пылу конфликта люди делают несправедливые выводы: « Только мне есть до этого дела. Никто не хочет брать ответственность на себя. Все процессы у нас настроены плохо ».
Деление команды. Люди внутри коллектива объединяются во фракции против какого-то человека или решения. Зачастую в такой фракции есть лидер, который заражает эмоциями остальных.

Существует 5 изученных стратегий поведения человека в конфликте. Каждая стратегия приводит к разным результатам. И не все эти результаты полезны для сотрудника или команды. Вот возможные исходы конфликта:

участники избегают конфликта: конфликт воспринимается как негативное событие, поэтому оппоненты стараются не допускать прямого противостояния, чтобы не задеть ничьих чувств;
участники замалчивают конфликт: каждый носит его в себе, приспосабливается к неудобствам, не показывает недовольства и подавляет свои эмоции и мысли;
один из участников подавляет оппонента: есть сильные люди, которые в конфликте подавляют другую сторону, за счет этого выигрывают, но другая сторона остается недовольной, а общая атмосфера напряженной;
участники идут на компромисс: вопреки общему заблуждению, компромисс — не лучший исход ссоры, потому что он заставляет каждого идти на уступки, а значит, мириться с неудобствами;
участники приходят к сотрудничеству: стороны конфликта находят Win-win-решение, которые всех устраивает — после такого исхода всем становится комфортнее, чем до конфликта.

Эти результаты могут быть нанесены на график. Он покажет, насколько каждая из сторон удовлетворена решением:

Правило 3-е: стремись к позитивному решению конфликта

Третье правило поведения в конфликте — сформулировать позитивное решение острой ситуации. Это заставляет инициатора, во-первых, мысленно взвесить все за и против обвинения, во-вторых, рассмотреть потенциальные последствия конфликта для отношений и, в-третьих, обвиняемому подумать о предпочтительном варианте исхода конфликта. В целом, это может: снизить потенциал негативного напряжения для инициатора, повысить его понимание проблемы и целесообразности конфликта, а также самому пережить роль обвиняемого. Например, «У меня сегодня очень болит голова, и если можно, говорите, пожалуйста, немного тише». Инициатор как будто находит внешнюю причину для жалобы, которая снимает напряжение ситуации.

Выбираем тему для общения. О чем можно поговорить с другом.

Тонкая просьба об утешении также помогает разрядить конфликт, например, такой вариант поведения инициатора: «Знаешь, ты можешь немного поговорить, пока я пойду на следующую станцию, чтобы кое-что сделать».

Позитивное решение супружеского конфликта может выглядеть следующим образом. Жена, недовольная тем, что ее муж курит в комнате, предлагает: «Я понимаю, что тебе трудно бросить курить, но я не выношу сигаретного дыма. Таким образом, воздух в помещении будет чище, и вы не будете чувствовать себя менее комфортно.

Чтобы избежать ссоры в конфликтной ситуации, ответчику следует прояснить предмет спора, изложить причины недовольства и предложить человеку, вызвавшему конфликт, позитивный выход из ситуации.

Еще одна вариация развития конфликта. В комнате мужчина читает или пишет, а женщина слушает музыку. «Выключить радио» — так он формулирует желаемый исход ситуации. Это то, чего он ожидает и требует, это тот результат, который его устраивает. В то же время, однако, неясно, мешает ли музыка концентрации или это просто прихоть человека. При правильной тактике «обвиняемый» проясняет вопрос возможного конфликта: «Мешает ли вам в данный момент музыка или вы могли бы продолжать свои занятия при ее тихом звучании?».

Правило 4-е: сдерживай эмоции

Четвертое правило поведения в конфликте касается эмоционального аспекта спора. Часто участники конфликта способны правильно определить предмет конфликта, справедливо адресовать правоту инициатора, изложить свои требования и описать исход конфликта, но общий тон обсуждения иногда сводит на нет эти достижения. Обычно в момент конфликта его участники эмоционально напряжены. Их заявления ясны, недвусмысленны и требовательны.

Нередко инициатор конфликта начинает «атаку» высоким голосом. Иногда в братских отношениях становится нормой грубое обращение друг к другу на рабочем месте. Если мужчины легче переносят вульгарные выражения, то женщины просто обижаются. Естественная реакция на грубое и невежливое оскорбление со стороны инициатора — ответить: «А почему вы, собственно, так со мной разговариваете?». Более того, такая ошибка инициатора позволяет партнеру избежать ссоры самым «честным» способом: «Я не выношу грубости и криков, ты успокойся, тогда, может быть, мы поговорим, а может быть, и нет! И обвиняемый будет оправдан по-своему.

Поэтому самым важным условием для спора, для конфликта является самый спокойный и собранный тон голоса, точность и тонкость слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было и следа раздражения, гнева, упрека, оскорбления партнера, одним словом, форма спора должна быть «профессиональным деловым разговором».

Что касается тона аргументации, то уместно использовать форму обращения «вы». В русском литературном языке в деловых отношениях принято обращаться к кому-либо не на «ты», а на «вы». Не случайно «Вы» написано с большой буквы, что указывает на уважительное и отстраненное отношение. В целом, форма «ты» ассоциируется с высокой буферной нагрузкой в межличностных отношениях. Стремление преодолеть социальные, возрастные и ролевые барьеры в отношениях неправильно интерпретируется людьми в повседневной жизни, когда они пренебрегают дистанцированной формой «ты», и в результате часто попадают в неприятности. Поэтому, когда в формальных, профессиональных отношениях дистанция нарушается, начальник удивляется, когда подчиненный ведет себя «слишком вызывающе» в конфликте.

Существует определенная избирательность в установлении отношений «ты» и «вы». Люди с хорошим самоконтролем и саморегуляцией легко переходят с одной дистанции на другую в зависимости от ситуации. Однако есть и такие люди, которые стараются сократить дистанцию в отношениях и поэтому имеют право вести себя формально. В таких случаях дистанцию можно увеличить в одностороннем порядке, используя слово «ты» в любой ситуации. Дистанция также увеличивается, если избегать личных данных. Конечно, обращение к людям на «ты» приемлемо в деловых, официальных отношениях и выглядит претенциозно или даже смешно в личных, семейных отношениях.

Правило 5-е: соблюдай такт в споре

Наконец, пятое и самое важное правило: избегайте конфликтов, которые затрагивают чувство собственного достоинства человека. Не позволяйте жалобам на громкий телефонный звонок превращаться в личные оскорбления. Например, «Вы просто не разговариваете громко, вы болтливы, вы не хотите работать. Вы проживаете свою жизнь по принципу «Сколько бы вам стоило ничего не делать!». Конфликты из-за пустяков, к сожалению, часто вспыхивают в пробках, когда случайного толчка в переполненной машине достаточно, чтобы посыпались личные оскорбления, а потом настроение уже давно испорчено, оно перетекает в рабочую обстановку, в дом — цикл обид на всех и вся идет полным ходом. Часто «детский эгоцентризм» сохраняется даже у взрослых, когда каждый конфликт с человеком воспринимается как сугубо личный.

«Детский эгоцентризм — ребячество» особенно чувствителен к мелким проблемам. Достаточно толчка в пробке, неосторожного слова на работе или дома — и эго оскорблено, хотя оно, возможно, не имеет к этому никакого отношения. Но «обиженный» человек готов нанести ответный удар «по полной программе». Слишком легко конкретный преступник становится воплощением зла, недовольство им перерастает в обобщенную оценку его принадлежности к определенному полу, возрасту, профессии, образованию, этнической принадлежности. Таким образом, непреднамеренный преступник — мужчина — может олицетворять в глазах женщины весь мужской род (грубый, эгоистичный, «неблагородный»). Женщина, непреднамеренно задевшая самолюбие мужчины, олицетворяет собой всех женщин, которые существуют только для того, чтобы раздражать мужчин («Все вы»).

В зависимости от вопроса конфликты можно разделить на «профессиональные» и «личные». В основе деловых конфликтов лежит разное отношение к определенным вещам, третьим лицам и поведению. Они всегда очень конкретны: «Я не хочу, чтобы ты курила в комнате, встречалась с тем парнем, делала громче диктофон, разбрасывала свои вещи и т.д.». На рабочем месте деловой конфликт может начаться так: «Вы должны соблюдать правила безопасности, иначе может произойти несчастный случай, и вы станете жертвой или виновником случившегося», «Вы должны соблюдать трудовую дисциплину». Все деловые конфликты основаны на принципе обязательств, необходимости соблюдать определенные правила деловых отношений.

Личностные конфликты всегда менее конкретны, и жалоба направлена не на конкретное поведение, а на личность партнера в целом. Пример супружеского конфликта: «Мне надоело твое занудство. Ты такой несогласованный. Ты всегда мне лжешь. Ты такой грубый и т.д.». В деловых отношениях триггер конфликта также дает общую оценку личности обидчика: «Ты совершенно ленивый». «Ваша глупость поражает меня». «Вы слишком болтливы, чтобы делать что-то серьезное и нужное». Как видите, упрек здесь направлен на человека в целом, а за личными претензиями стоит оценка «Ты не годишься».

Деловые конфликты гораздо проще и легче разрешить. Но личные конфликты трудно разрешить. Это происходит потому, что за личными претензиями стоит требование к человеку изменить полностью или частично его характер, темперамент или даже потребности. Поведенческие привычки так или иначе могут иметь глубокую, устойчивую основу. Таким образом, если можно частично исправить вкусы, предпочтения и привычки, то невозможно изменить основные потребности человека, его темперамент. В стрессовой, конфликтной ситуации физические характеристики личности обязательно дадут о себе знать. Все это, однако, не означает, что после формирования личности она уже не способна изменяться и совершенствоваться.