Как научиться любить себя и почему это важно: советы психологов. Нужно ли любить себя.

Содержание

— Погода определяет настроение, чувства разные. Чувствам можно доверять. Помните этот отрывок из послания апостола Павла: «Чувства обучены умению отличать добро от зла» (Евреям 5:14).

Как научиться любить себя и почему это важно: советы психологов

Любовь к себе — необходимое условие для жизни в гармонии с миром и другими людьми. Без этого вы не сможете построить крепкие отношения, преуспеть в карьере или наслаждаться жизнью в полной мере. Хорошая новость заключается в том, что каждый может научиться любить себя. Однако это потребует усилий.

Любовь к себе: эгоизм или жизненная необходимость

Люди, родившиеся до 1990-х годов, росли в эпоху жесткой экономии. С детства их учили ставить на первое место всех, кроме себя. Так выросло несколько поколений, лишенных любви к себе. Причина этого проста: идеология прошлого рассматривала человека только как единицу общества, а не как личность.

Детей учили не уважать и любить себя, а делиться, угождать другим в ущерб себе и заботиться о других больше, чем о себе. Эти установки усваиваются с раннего возраста, преподаются в детском саду и остаются с человеком на всю жизнь.

Родители так боялись, что их ребенок вырастет и станет эгоистом, что не учили его любить и уважать себя, а делали все возможное, чтобы отвлечь внимание ребенка от себя. Поэтому нелюбовь к себе часто идет рука об руку с другими проблемами, такими как низкая самооценка.

Однако любовь к себе — это не эгоизм, а жизненная необходимость. Тот, кто не любит себя, не способен любить других. Духовная экономия гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя» (РБО, Марка 12:31). Если вы не любите себя, вы не сможете любить других. Это имеет мало общего с эгоизмом, потому что любовь к себе не только восстанавливает себя, но и помогает строить гармоничные отношения с другими.

Эгоизм — это качество, которое заставляет человека ставить себя и свои интересы выше других. Любовь к себе помогает вам понять, что для вас лучше всего и как этого достичь. В то же время эгоизм часто вредит другим, потому что эгоистичный человек вовсе не ставит нужды других на первое место. В то же время любовь к себе помогает вам найти решение, которое не навредит ни вам, ни окружающим.

Почему так важно любить себя

Любить и уважать себя — значит понимать и принимать себя таким, какой вы есть. Это необходимый навык для жизни в гармонии с собой, миром и другими людьми.

Любовь к себе помогает:

  • наладить отношения с другими людьми;
  • правильно использовать свои сильные и слабые стороны;
  • чувствовать уверенность в себе и в своей жизни;
  • ставить перед собой правильные цели и легко достигать их;
  • ценить и уважать чувства других людей.

Если вы не любите себя, вы не сможете построить гармоничные отношения с другими людьми. Это особенно ярко проявляется в личной и профессиональной жизни.

В «Духовной экономии» мы читаем: «Любите друг друга братской любовью и старайтесь уважать друг друга» (НРТ, Римлянам 12:10). Но человек, который не любит и не уважает себя, не может правильно относиться к другим. Человек, не умеющий любить себя, будет жертвовать собой и своими интересами в семейных отношениях, даже если его об этом не просят. Недостаток любви к себе ощущается очень неосознанно, поэтому такой человек будет пытаться компенсировать этот недостаток любви чувствами другого человека. Это приводит к созависимым отношениям, когда один из партнеров постоянно ставит себя в роль жертвы и требует от другого больше любви, сострадания и внимания.

В профессиональном мире человек, который не любит себя, будет использоваться другими. Он не сможет выстроить личные границы в группе, поэтому его будут постоянно просить об одолжениях, нагружать дополнительной работой и в то же время эксплуатировать за результаты его труда. Духовная экономия говорит: «Пусть никто не ищет угодить себе, но пусть заботится о том, чтобы делать добро другим» (НРТ, Кор 10:24). То есть, невозможно делать добро, если ты делаешь его за свой счет, поэтому всегда нужно начинать с себя, чтобы иметь возможность помочь другим.

В чем отличие любви к себе от эгоизма

Эгоизм — это поведение, направленное только на то, чтобы «что-то получить»: вы заботитесь только о собственных проблемах, требуете внимания, предъявляете требования к другим, но при этом живете в мире иллюзий собственного превосходства.

Подлинная любовь к себе — это отношение, основанное на гармонии «давать и брать». Человек, который заботится о себе, способен и готов свободно и искренне заботиться о других. Такой человек признает, что он не является центром мира, и понимает, что может быть источником любви, поддержки и света для других.

Как проявляется любовь к себе

Любовь к себе — это познание самого себя. Основные ценности, такие как одежда, хорошее питание и ухоженность, безусловно, важны, но они не являются полным выражением любви.

Любопытство характеризует людей, которые знают, что такое любовь к себе. Невозможно любить то, чего не знаешь и не признаешь. Начните с малого: Узнайте свои привычки, понаблюдайте за своим поведением в критических ситуациях, что действительно доставляет вам удовольствие — шумные вечеринки или уютные вечера с книгой? Узнайте себя во всех подробностях.

Любовь — это контактный опыт. Она передается нам, прежде всего, через наши отношения с родителями. Одним из самых важных аспектов является любовь матери. Если человек не испытывал материнской любви или испытывал ее очень мало, он не может искусственно наполнить свой «сосуд любви». Человек может любить себя только в том случае, если он живет в теплых и поддерживающих отношениях. В противном случае необходимо обратиться к психотерапии, чтобы найти причины нелюбви к себе.

Как научиться любить себя

Чаще проявляйте свою волю и мнение, воспитывайте в себе принципы и живите в соответствии с ними. Самолюбие проявляется, например, в том, что вы говорите: «Мне все равно, выбирай», когда ваш партнер спрашивает, где вы встречаетесь. Или «Не за что» в ответ на благодарность. Научитесь отказываться от такого мышления, начните уважать свое время и свою работу и займите проактивную позицию: Чего вы хотите сейчас? Каково ваше мнение? Любовь к себе начинается с осознания своих ценностей и черт характера.

Человек, который не любит себя, часто страдает от конфликтов, непонимания и жалоб на других людей, судьбу и Вселенную. Он во всем видит только негатив, находится в очень неустойчивом психологическом состоянии — его одолевает страх предательства, неудачи, перемен.

Человек, который не любит себя, часто пренебрегает ростом. Он не открывает свои таланты, не пытается измениться, потому что не верит в свои силы. Из-за этого чувства неполноценности человек начинает искать подтверждения своей значимости во внешнем мире. Это означает, что они передают ответственность за свою жизнь другим и теряют себя в процессе.

Бывает и здоровый эгоизм, он необходим. Когда человек любит себя, он не считает себя лучше других, он просто считает себя имеющим право на то, чтобы его любили люди и Бог.

И это безусловная любовь, а человек, который любит себя, ценит себя не потому, что он хороший и безгрешный, а просто потому, что он существует. Такой человек обладает внутренним достоинством, признает себя ценным и знает, что он — уникальное творение Бога. «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими» (Иоанна 1:12).

  8 простых способов поднять себе настроение за 5 минут. Как поднять себе настроение.

— Что такое нормальный разумный эгоизм?

— Когда человек садится в самолет, он всегда видит табличку: в случае чрезвычайной ситуации он должен надеть кислородную маску на себя, а затем на своего ребенка. И это понятно: если мать «упадет в обморок», никто не станет надевать маску на ребенка. И что будет с ребенком, даже если другие наденут на него маску, а мать перестанет дышать?

То же самое относится и к рациональному эгоизму в целом: сначала позаботься о себе, тогда тебе будет предоставлена возможность позаботиться о ближнем. Никому не нужно иррациональное самопожертвование.

— Получается, что если у тебя нет сил и средств, чтобы помочь другим, то ты не должен подниматься над собой и приносить какие-то жертвы ради других? Или есть случаи, когда это необходимо?

— Если у человека нет необходимых средств и особенно необходимых навыков, он не сможет помочь и будет только беспокоиться и, возможно, даже причинит вред. В этом случае увлекаться не стоит, и жертвы не будут оправданы и даже могут принести вред.

Бывают экстренные ситуации, требующие самопожертвования, когда речь идет о жизни и смерти или болезни и выздоровлении, но даже в этих случаях мы должны быть разумными. Вы должны четко понимать, что вы хотите сделать и как вы хотите это сделать. Если у вас есть знания и навыки, вы должны уметь контролировать свою волю и действовать, даже если придется чем-то пожертвовать ради жизни и здоровья другого, не беспокоя профессионалов — врачей, спасателей и т.д. — вмешиваться.

Жертвовать собой ради того, чтобы кто-то другой мог выпить или просто ничего не делать, глупо и бессмысленно.

— Сразу вспоминается Соня Мармеладова из романа Достоевского, которая пожертвовала собой, чтобы ее отец мог пить. Создается впечатление, что это положительно оценивается автором.

— Ну да, но мы ценим Соню Мармеладову не за это, а за то, что она сопровождает Раскольникова до конца и фактически спасает его. Что касается ее отца, я думаю, что в данном случае он был неправ. Хотя, возможно, в этой ситуации у ее отца не было другого выхода.

— Но совесть отца Сони была разбужена таким поведением. Он признается Раскольникову, что лежит пьяный и думает, какая у него красивая дочь…..

— Так проявляется любое созависимое поведение. В данном случае она просто предстала в роли зависимой дочери алкоголика. А когда она разделила путь с Раскольниковым — это уже совсем другое самопожертвование, или даже более высокое самопожертвование: найти способ спастись вместе. Не стоит забывать, что до встречи с Раскольниковым ее жизнь не была ни веселой, ни красивой — она работала проституткой.

Вы должны быть разумными. Вам нужно понять, кому действительно нужна помощь, а кто манипулирует вами и пытается использовать вас вместо того, чтобы решать свои проблемы самостоятельно. Вы можете потратить всю свою энергию и время на помощь другим людям, а потом, когда вы исчерпаете свои ресурсы, наступит так называемое выгорание, которое приводит к разочарованию и депрессии. Или вы регулярно помогаете сотням людей и заботитесь о себе, восстанавливаете силы, хорошо питаетесь, отдыхаете, наслаждаетесь жизнью и т.д.

Агрессия – это энергия на действие. Без нее человек ничего не сможет сделать ни для себя, ни для Церкви, ни для Бога. Подавленная энергия начнет раздирать человека изнутри.

Крайний уровень депрессии — это когда человек не может даже взять в руки ложку, потому что даже для того, чтобы что-то съесть, нужна агрессия: вы уничтожаете то, что лежит у вас на тарелке. Это здоровая агрессия. Другое дело, когда агрессия направлена на зло.

Ко мне пришла молодая девушка, которая не может сказать «нет». Когда она получает чек на зарплату, она три дня (и это не преувеличение!) сидит сытая, потому что не знает, как сказать «нет». Некоторые люди просят вернуть им деньги, некоторые — нет. Она дарит всем не только деньги, но и энергию, и время, и исполняет даже те желания, которые на самом деле ей не под силу.

И в глазах людей все это выглядит очень по-христиански — она отреклась от себя. Но в то же время она часто голодна, задерживает квартплату и обижается на многих, кто просит ее об этом. «Как они могут не понимать! Я не могу этого сделать!» И они действительно не понимают, нам приходится им это объяснять.

Фото: fonstola.ru

— Почему человек начинает вести себя подобным образом?

— В зависимости от ситуации, могут быть разные причины. Обычно это происходит потому, что отец и мать подавляют ребенка и не хотят терпеть отказ. Или не обязательно отказ. Бывают ситуации, когда ребенку приходится «спасать» мать, например, инфантильную: она начинает становиться угрюмой или впадает в состояние слабости.

Иногда все это доводится до абсурда. Мать взрослой дочери, у которой есть своя семья, требует, чтобы она проводила с ней все свободное время. Она шутит о семейных прогулках, и теперь им приходится выходить вчетвером, в кино или в кафе: Мать, отец, дочь и муж. Когда дочь пытается отвергнуть свою мать, та устраивает истерику и говорит, что они ее не любят. А дочь боится сказать «нет».

— Иногда православные люди предаются самообольщению: Я плохой, я грешник. Как будто они равны со своим грехом. Вы должны уметь разделять грех и грешника в себе.

— Конечно, есть человек и есть его поступки. Это относится как к грехам, так и к добрым делам. Мы не должны забывать, что человек — Божье творение и что Бог любит его.

Например, если мы хотим помочь заключенному, принося ему посылки, мы идем к нему как к человеку, обращаемся к нему как к человеку. Он отбывает наказание за свое преступление и несет ответственность перед Богом и людьми.

У меня на лечении находился сорокалетний мужчина, у которого все было хорошо, но в какой-то момент он внезапно впал в депрессию, не мог больше работать и пришел ко мне. Когда мы начали разбираться с его проблемами, в какой-то момент в его языке появилось слово «должен». «Ему нужно вписаться в коллектив, ему нужно проявить себя».

Затем мы узнали, кому он что доказал. И мужчина вспомнил, что когда он был студентом, он сильно раздражал свою мать каждой четверкой. Ему нужно было доказать свою правоту. Молодой человек обладал живым, нервным характером, на который часто жаловались учителя. Его мать поддерживала учителей, которые стыдили его, обвиняли и говорили, что он бесполезен.

Но мальчик очень хотел доказать всем, что он не такой. Он достиг больших успехов, стал довольно известным в своих кругах и зарабатывал хорошие деньги. Он очень старался, но в какой-то момент не выдержал и впал в депрессию. В терапии он был очень удивлен, осознав все это: зачем что-то кому-то доказывать, если можно просто спокойно работать?

Подавлять чувства вредно для здоровья, именно они определяют, что человеку жизненно необходимо.

Важно прислушиваться к себе и своим чувствам. Когда случается катастрофа, необходимо оплакать потерю, но по какой-то причине или убеждению вы не позволяете себе этого сделать. Он делает вид, что ничего не произошло, и пытается радоваться, но от этого становится только хуже. Травма не преодолена, и последствия ее ужасны, но это уже другая тема.

— Как знакомо! Человек грустит, а ему говорят, что надо радоваться!

— Конечно, это нездорово. Радоваться, когда человек скорбит, разрушительно. Если вы примете горе и переживете его, все станет лучше. В этом смысл головоломок. Это прекрасная иллюстрация.

В своей «чистой» форме чувства не обманывают вас и не говорят вам, что делать. Но как только вы начинаете думать, все меняется. Например, в каждом случае вам нужно выяснить, является ли ваш страх или чувство вины реальным или воображаемым.

— Человек боится идти на ФГД — этот страх реальный или воображаемый?

— Конечно, это естественно: вам вводят инородное тело, и этот страх понятен.

Ложные страхи — это, например, когда кто-то боится темноты или всемирного потопа, который наступит завтра, или того, что его не будут любить, если вы скажете ему «нет». Это иррациональные страхи. Когда человек говорит на консультации, что он чего-то боится, мы всегда выясняем, обоснован его страх или нет.

  Как перестать быть неудачником за 10 простых шагов. Почему я такой неудачник.

— А как насчет волнения при появлении на новом рабочем месте в первый день?

— Нервничать — это нормально, это стресс. Совсем другое дело, когда вы начинаете фантазировать: страшный начальник, все вас осудят, вас не примут в коллективе, будут ругать за ошибки. Неуверенный в себе человек всегда найдет, чего бояться.

С другой стороны, если у человека нормальная самооценка и он знает, что он хороший специалист, он может ладить с другими людьми. Он знает, каковы его пределы, он не будет брать на себя лишнюю работу, но и не откажется от той работы, которую должен выполнять. Так чего же ему бояться? Его жизни и здоровью ничего не угрожает, он сможет защитить свое достоинство, и он верит, что большинство людей хорошие.

Фото: vokrugsveta.ru

— Как правильно относиться к себе: быть строгим или добрым? И с тем, и с другим можно зайти слишком далеко. Как вы находите баланс между постоянным самосовершенствованием и перфекционизмом?

— Перфекционизм — это «болезнь». Обычно его выращивают родители. Обычно это происходит с людьми, которых в детстве не хвалили, которым говорили: «Да, конечно, это неплохо, но могло бы быть и лучше». Например, если ребенок написал хорошее сочинение, но не поставил запятую, родители обратят на это внимание. В таком подходе обязательно найдется и плохое, ведь сделать что-то идеально практически невозможно, особенно с ребенком.

Лучше сделать это достаточно хорошо, чем не сделать вообще. Люди, «больные» перфекционизмом, боятся взяться за любую задачу, ничего не сделать и получить за это ругань. Они устраняют все ошибки, тратят много сил и энергии, но никому не показывают результаты своей работы. А если им приходится это показывать, перфекционисты боятся, что их будут ругать за ошибки.

В конце концов, конечно, ошибка должна быть найдена. Все равно найдутся люди, которым они не нравятся, и человек будет бояться: «Это кошмар, ничего не получилось». Обычно они твердо уверены, что теперь их больше не любят и не принимают, потому что их мать всегда так делала.

Любовь к себе и эгоизм

Как правильно определить любовь к себе и где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Валерия Мошняцкая, медицинский психолог Европейского медицинского центра:

«Любовь к себе — это очень широкое понятие, которое включает в себя понимание и осознание собственных потребностей, заботу о своем здоровье и общение с другими людьми в комфортной для себя манере. Именно поэтому она вызывает так много вопросов и непонимания.

С другой стороны, эгоизм — это неумение слушать других или особое пренебрежение нуждами других людей в угоду собственным целям. Я хотел бы отметить, что люди с эгоистическими наклонностями всегда абсолютно уверены в своей правоте и не рассматривают возможности.

Здоровая любовь к себе означает ощущение комфорта в отношениях с другими людьми, понимание и удовлетворение своих потребностей, умение расслабиться и позаботиться о себе. Детализировать точки можно только в том случае, если вы точно знаете, где находятся промежутки.

В большинстве случаев моя работа основана на идее о том, что любовь к себе заключается в том, чтобы делать свой собственный выбор, понимать свой выбор и уметь правильно донести его до окружающих. Но если человеку не хватает уверенности в своем выборе и решениях, ему всегда будет трудно понять, прав он или нет. Уверенность в выборе — это навык, который развивается во время родительства.

Поэтому его легче приобрести в процессе терапии. Вы также можете начать с небольших шагов и записывать как сами решения, так и их причины. Это поможет вам сосредоточиться на выборе.

Важно помнить, что все ваши желания нормальны. Иногда нам трудно их реализовать или обосновать их важность перед другими людьми. Однако это не является признаком того, что желание ошибочно.

Кристина Ковалевская:

«Еще одной причиной отсутствия любви к себе может быть неправильное понимание этого термина. Многие люди считают, что любить себя — это эгоистично, при этом они трактуют себялюбие как чрезмерную заботу о собственных интересах, при которой человек не обращает внимания на других. Вы часто слышите это от родителей или спутников жизни.

Однако любовь к себе — это прежде всего безусловное принятие себя со всеми своими качествами, как хорошими, так и не очень. Это понимание того, что я есть, что мне нравится, уважение к себе, независимо от внешних суждений или обстоятельств. Я могу быть общительным или замкнутым, гуманистом или математиком, мясоедом или вегетарианцем — это не хорошо и не плохо, это часть моей личности, которую я принимаю и уважаю.

Самооценка не имеет ничего общего со «степенью» любви к себе. Речь идет о чувстве гармонии внутри себя и своей целостности. Нельзя любить и принимать себя «слишком сильно», нельзя существовать слишком сильно — либо мы безусловно ценим себя такими, какие мы есть, либо мы не принимаем себя полностью.

Самооценка сосредоточена на отношениях с самим собой и не подразумевает эгоистичного отношения к другим. Такой человек ничего не ждет от других, и если он делится чем-то, то делает это из искреннего желания и чувства удовлетворения, а не потому, что жертвует собой из нужды.

С другой стороны, эгоизм — это просто отношение человека к другим людям. Эгоист думает только о собственной выгоде, часто за счет других людей. Он не принимает во внимание желания и интересы других людей, не уважает их и игнорирует, потому что всегда ставит себя на пьедестал.

Что почитать о любви к себе

1. «Любовь внутри», Юн Кан Чэнь

Если вы чувствуете себя одиноко, эта книга может оказаться именно тем, что вам сейчас нужно. Изучая современную проблему одиночества, автор понял, что она возникает из-за внутреннего конфликта и поэтому не может быть «вылечена» с помощью других людей. Юнь Кан Чен собрал множество реальных историй и упражнений, чтобы помочь своим читателям понять, что если вы хотите впустить других людей в свою жизнь, вы должны сначала научиться любить и понимать себя.

2. «Любовь к несовершенству», Гемин Суним

Мы неизбежно переносим наше внутреннее недовольство собой во внешний мир, что мешает нам жить полноценной и счастливой жизнью. В своей книге буддийский монах Гемин Суним дает ответы на сложные вопросы, которые мы задаем себе во времена отчаяния и стресса, и помогает читателю обрести гармонию и внутренний покой.

3. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят», Уте Эрхардт

Прошли те времена, когда единственной задачей женщины было быть хорошей матерью и женой, но многие из нас по-прежнему бессознательно живут в соответствии с патриархальными представлениями и жертвуют своей индивидуальностью ради семьи. Каждая женщина должна перестать ограничивать себя и научиться прислушиваться к своим истинным желаниям и потребностям.

4. «С любовью к себе», Илсе Санд

Часто чрезмерные эмоции осложняют жизнь, будь то иррациональная ревность, чрезмерный страх или невыносимое чувство вины. Для счастливой и гармоничной жизни важно найти правильный баланс между заботой о других и сохранением собственных границ. Известный датский психолог Илзе Санд объясняет, как освободиться от дисфункциональных чувств, таких как вина и сожаление, и получать удовольствие от жизни и общения с другими людьми.

5. «Ты в порядке», Алина Адлер

Большинство проблем, с которыми люди обращаются к консультанту, довольно схожи. Неуверенность в себе, неспособность отпустить прошлое, неспособность собраться с силами, ревность, чувство вины, зависть, отчаяние, сожаление об упущенных возможностях. Алина Адлер, гештальт-терапевт с 15-летним опытом работы, на практических примерах показала, как правильно распознать и проработать ту или иную негативную ситуацию, чтобы в итоге обрести гармонию и радость в жизни.

В повседневной жизни важно сохранять самообладание и оставаться оптимистом. Как успокоиться и перестать волноваться? В этой подборке мы собрали лучшие советы по борьбе со стрессом:

Начинаем движение

Во-первых, мы должны понять, что ненависть к себе — это приобретенная эмоция, а это значит, что если вы действительно захотите, то сможете от нее избавиться. Только вам решать, каким образом, потому что никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.

  Кому доверять в нашем сложном мире: полезный гид для тех, кто хочет разбираться в людях. Почему нельзя доверять людям.

И чтобы помочь вам построить свою лестницу к самопринятию, мы собрали рекомендации экспертов, которые глубоко изучили этот вопрос и имеют практический опыт работы с людьми, которые не могут принять себя. Вот Р. Скричфилд, 2016 :

  1. Заканчивайте с диетами: речь идет об изнуряющем ограничении себя и осуждении, если вдруг вы позволили себе съесть лишнее. Такой насильственный подход вряд ли поможет привести себя в форму. Лучше получайте удовольствие от любимого десерта (только в меру!), но не забывайте при этом о здоровом питании.
  2. Больше двигайтесь: спорт не только приводит в порядок тело, но и заряжает энергией и снимает стресс. Не обязательно изнурять себя тренировками, выберите себе ту активную деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие.
  3. Высыпайтесь: недосып приводит к потере энергии, эмоциональной нестабильности, снижению продуктивности, сбоям в организме. Подумайте, что важнее: оставаться здоровым и полным сил или добавить себе еще несколько часов в сутки?
  4. Найдите повод для радости: определитесь, что доставляет вам удовольствие, и обязательно выделите себе время в своем плотном графике, чтобы заняться любимым делом.
  5. Находите время для общения: семья и друзья – это ваши поддержка и опора, они поддерживают, добавляют уверенности, наполняют жизнь особенным смыслом, поэтому чаще им звоните, выбирайтесь на совместные прогулки и дарите им свою любовь.
  6. Делайте добрые дела: займитесь волонтерством, поучаствуйте в благотворительной акции, станьте донором, помогите пожилому человеку. Помощь другим приносит больше удовольствия, чем когда мы делаем что-то для себя.
  7. Запустите восходящую спираль: речь идет о цепочке действий, которые наполняют энергией, воодушевляют. Начните с любого вдохновляющего занятия, например, йогой или рисованием, и постепенно добавляйте изменение за изменением.
  8. Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка: в этом правиле безопасности авиаперевозок есть глубокий психологический смысл. Если вы попали в ловушку нелюбви к себе, спасайтесь первыми, позаботьтесь о себе, и только потом думайте об интересах других.
  9. Возьмите верх над неправильными мыслями: если в вас частенько говорит перфекционист, капризный ребенок, бунтарь или другой герой-хулиган, научитесь не идти на их поводу, а делать то, что считаете правильным.

Примириться с собственным статусом нелегко; это требует интенсивной работы с собственными мыслями и действиями. Кристин Нефф предлагает упражнение «Критический, проницательный и сострадательный наблюдатель». Он основан на «технике двух стульев» гештальт-терапевта Лесли Гринсберга.

Алгоритм упражнения следующий:

  1. Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать и злиться на себя. На первый стул мысленно посадите своего внутреннего критика, на второй – жертву, на третий – мудрого наблюдателя.
  2. Подумайте о своем вопросе и займите стул критика. Войдите в роль и озвучьте то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, позу, чувства.
  3. Пересядьте на место критикуемого и попробуйте ощутить, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, оцените, каким голосом вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что ощущаете.
  4. Продолжайте разговор жертвы и критика, перемещайтесь со стула на стул, меняйте роли. Вживитесь в каждую роль и смело выражайте свои мысли.
  5. Настало время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, подберите нужные слова к каждому герою, расслабьтесь. Какую позу вы приняли? Каким тоном разговариваете? Что чувствуете?
  6. Закончите диалог, когда посчитаете нужным, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши установки? Ваша задача – объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца К. Нефф, 2011.

Еще раз о смысле любви к себе

Конечно, каждый сам решает, любить себя или нет, но давайте посмотрим правде в глаза: тот, у кого нормальная самооценка, чувствует себя гораздо счастливее и успешнее, чем тот, кто прячется под пологом комплексов и самоповреждений.

Принять себя — значит понять, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и соответствующим образом их устраняете. Самопринятие не отменяет работу, которую вы проделали над собой, но оно дает вам подсказку, куда вам нужно двигаться.

Самолюбие придает вам уверенность в себе и привлекает благоприятное окружение и хорошие события. Именно поэтому нас привлекают открытые и харизматичные люди. Правильная самооценка, самоуважение и уверенность в себе являются прекрасным дополнением к профессиональной квалификации. Такие люди быстрее добиваются признания в группах и поднимаются в профессиональном плане.

По мнению экспертов, те, кто не любит себя, ожидают любви от других, но низкая самооценка заставляет их довольствоваться неравными отношениями. Это не делает их счастливыми, но заставляет чувствовать удовлетворение. Это приводит к болезненным отношениям, неуверенность в себе приводит к сомнениям в партнере, ревности. Из этого следует вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.

Низкая самооценка приводит к тому, что человек думает о своих слабостях и забывает о сильных сторонах. И как вы можете говорить об успехе, если вы просто не используете свои положительные качества и концентрируетесь на плохих?

Те, кто не любит себя, становятся легкой добычей для манипуляторов. Чего вы хотите? Человеком, который знает себе цену, трудно манипулировать, он открыто выражает свое мнение и не следует примеру других А. Аль-Ас, 2017.

Уверенные в себе люди — это лидеры, инициаторы. У них есть мужество сказать «да» возможностям и «нет», когда что-то вдруг идет вразрез с их интересами и ценностями. Они не испытывают парализующего страха, верят в свои силы и ставят для себя высокую планку. Люди, которые любят себя, прислушиваются и понимают свои потребности (они отдыхают, когда этого требует их тело, заботятся о своем здоровье), они умеют принимать ошибки и прощать себя за неудачи. Они не чувствуют себя виноватыми за неудачи других, не пытаются спасти мир, усердно работая, потому что получить одобрение руководства не является их целью.

Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Это помогает смотреть на мир другими глазами, видеть хорошее и двигаться к своим целям с уверенностью и без страха перед препятствиями. Любить — значит быть свободным от депрессии, потому что те, кто постоянно критикует себя, находятся под давлением.

Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: Эти люди инвестируют в свою жизнь и не тратят ее впустую. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии денег и поэтому покупает много дешевых вещей. Такая склонность к хождению по магазинам в конечном итоге приводит к переплате, ведь скупой, как известно, платит дважды. Уверенный в себе человек обращает внимание на качество, а не на скидки. Он инвестирует в хорошее настроение и приятную жизнь, и это не имеет ничего общего с количеством богатства.

Любовь к себе предотвращает переедание. Игнорирование собственных потребностей приводит к тому, что вы пожираете свои истинные чувства. Самокритики часто пытаются подбодрить себя лишними пирожными и едят, когда не голодны, чего не скажешь об уверенных в себе людях Н. Приймаченко, 2021 Мы считаем, что приведенных аргументов достаточно, чтобы ответить на вопрос, хорошо или плохо любить себя.

Резюме

Психология любви к себе — это тема, корни которой трудно найти, но факт в том, что она никогда не потеряет своей значимости. Так устроен мир: мы бежим за успехом и признанием, смотрим другим в глаза, ищем их одобрения, думаем, что наши интересы подождут, и отказываемся от удовольствий в пользу самопожертвования и напряженной работы. И что происходит потом? Плохое самочувствие, отсутствие подходящего окружения, отсутствие партнера; ощущение, что жизнь прожита зря.

Счастье начинается с любви к себе. В каждом из нас есть солнце, которое необходимо высвободить. Она притягивает счастье, наполняет нас энергией, делает счастливыми окружающих и придает жизни особый смысл. Так зачем скрывать это? Занимайтесь любимым делом, слушайте свое сердце, чаще обнимайте свою семью и не забывайте любить себя таким, какой вы есть!

Мы также приглашаем вас принять участие в коротком опросе:

Советуем также прочитать:

  • Сторителлинг
  • Здоровые отношения: что это и как построить
  • Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»
  • 10 шагов к здоровой самооценке
  • Как добиться уважения и как его вернуть, если потеряли
  • Трёхкомпонентная теория любви Стернберга
  • Зачем человеку отношения: ответы психологов
  • Секреты счастливых отношений: подборка полезных материалов
  • Как метафоры меняют наше отношение к собственному опыту
  • Любовь к себе – залог счастливой жизни
  • Конфликты в отношениях: подборка полезных материалов
Оцените статью
Блог Бабника