Помните, что у другого человека тоже есть потребности и он имеет право попросить вас или кого-то другого удовлетворить их. Он или она имеет право ожидать от вас положительного ответа на свою просьбу. Но у вас есть право решать, хотите вы им помочь или нет.
Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: 8 полезных советов + фразы
Всем привет, я Людмила Редькина, и в этой статье мы поговорим о полезных навыках. Была ли у вас когда-нибудь возможность купить билет на автобус? Когда я был студентом, я часто пользовался этим видом транспорта. Особенно в час пик, когда автобус переполнен, кто-то попросит вас дать ему деньги на билет. Поэтому вопрос в том, что вы можете сделать? Отдадите ли вы деньги, даже если вам придется держаться зубами за перила, или откажетесь? А если вы откажетесь, а добросердечная бабушка скажет: «А вот и молодежь…», будете ли вы испытывать угрызения совести? Вот как вы можете научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом хорошо.
- Почему люди не умеют отказывать
- Последствия безотказного поведения
- Советы
- Примеры отказа: фразы
- Книги и тренинг
- Заключение
Почему люди не умеют отказывать
С детства мы усваиваем правила поведения, которые «диктуют» нам выбор, который мы делаем во взрослой жизни. И в этом детстве с нами происходят всевозможные ситуации, которые влияют на нас. Неумение отказывать людям уходит корнями в детство, когда наши родители прививали нам эту установку: Будь хорошей девочкой, будь хорошим мальчиком. И что это значит в сознании близких вам людей?
Хороший мальчик» — это классный ребенок, податливый, дружелюбный, который не имеет права противоречить взрослым, если ему что-то не нравится. «Хороший ребенок» всегда и во всем хорош, в школе он обязательно будет любимчиком директора или учителя. Во взрослой жизни именно правильный опекун подчиняется ВСЕМ приказам начальства, чтобы не разрушить отношения.
Неспособность сказать «нет» также является результатом эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок бессознательно чувствует, что он — помеха и недостоин хорошего отношения к себе. Дефицит эмоционального общения с родителями приводит к тому, что они ищут поддержки и принятия у незнакомых людей. И как он может его получить? Только подчиняясь желаниям других. Но это не способ стать социальным и интересным.
На психологическом уровне «да» воспринимается как эмоциональная близость, а «нет» — как отталкивание», — говорит взрослый, которому не хватает родительского внимания. Но на самом деле такой «вечно согласный человек» жертвует своим временем, энергией, талантами, а иногда и здоровьем ради пустой оболочки — мнимой психологической близости. Да, он может услышать «спасибо», но это, вероятно, максимум.
Последствия безотказного поведения
Могли бы вы всегда всем угождать, выполнять просьбы каждого, спешить на помощь каждому? Я не думаю, что… Человек — существо социальное, но в первую очередь он хочет удовлетворить свои собственные потребности. Если бы вас попросили выполнить небольшое задание, например, сходить в магазин за хлебом, а на самом деле вы хотели сходить в туалет, что было бы для вас важнее в этот момент: туалет или магазин? Первый, конечно же!
Нормальным является здоровое желание удовлетворить свои потребности в воздухе, воде, еде, сне и многом другом. Иначе абсолютная ничтожность приведет его к истощению, к смерти. В любом возрасте у человека есть чувство своих границ, которые иногда приходится отстаивать.
Типичный пример: у трехлетнего ребенка отобрали игрушку, и он будет бороться за нее (кричать, кусаться и т.д.) до конца. Постарайтесь забрать его без скандала. В этом возрасте ваш ребенок уже защищает свои границы — защищает свои владения.
Не установив границ, вы не будете счастливы. Если вы вовремя не говорите «нет», вы обманываете себя и вызываете стресс, который приводит к таким проблемам, как язва желудка, проблемы с кишечником и сердцем.
Как научиться отказывать без чувства вины
Все здесь всегда говорят: «Научитесь говорить «нет», если не хотите помогать людям». Это хороший совет, но не совсем понятно, как это сделать без чувства вины. Как научиться понимать, хотим мы помочь или нет, как научиться легко и непринужденно говорить «нет»?
Психология говорит, что если мы испытываем сильное чувство вины, если мы отказываемся или вообще не можем отказаться, это означает, что мы обесцениваем себя и находимся в состоянии зависимости. Низкая самооценка и зависимость связаны с тревогой. Я предлагаю поговорить о том, чего мы боимся.
Страхи, провоцирующие чувство вины
Страх отвержения
Обычно это связано с детством. Например, вас учили быть послушным и во всем соглашаться со взрослыми. И если вы не слушали старейшин, старейшины игнорировали вас, вместо того чтобы объяснить вам, почему вы должны поступать так, а не иначе. Игнорировать ваши желания, ваши идеи, молчать днями, неделями и так далее. В своем детском сознании вы уже знали, что делаете что-то не так, но не могли довести ситуацию до логического завершения. Поэтому сейчас у вас детская реакция: если я не сделаю то, о чем меня просят, меня отвергнут, меня не будут считать хорошей женой/матерью. А мой начальник будет меня ругать, потому что я не остаюсь после работы просто так.
Вы действительно считаете, что хорошая мать и жена должна разориться и быть готовой ко всему, а лучшие сотрудники должны отбросить свое здоровье и психическое состояние и полностью посвятить себя делам компании?
Страх манипуляции
Когда собеседник не может добиться от нас ничего конкретного, он прибегает к манипуляции. Существуют определенные манипуляции, которые работают на вас. Это может быть обида на родственников и друзей, гнев родителей, агрессия начальства, месть врагов.
Страх одиночества
У меня есть знакомая, которая ведет себя так, будто все ее друзья — беспомощные малыши. Она откликается на все просьбы, но с тяжелым сердцем. Потому что она устала помогать. Но она помогает: «Как они будут обходиться без меня? А если ребенок подруги сидит со мной, сколько она заплатит за сиделку? И я одолжу своему другу немного денег. Почему он должен платить проценты банку?». И она в ярости: «Это действует мне на нервы! Я не могу оставить их одних!» И почему они ее беспокоят? Потому что для нее важно, чтобы они нуждались в ней. В противном случае — страх одиночества.
Прежде чем помогать другим за свой счет, подумайте, как все эти люди справлялись бы без вас. Например, что если бы вы отправились на другой конец света? Тогда почему они не учатся быть независимыми?
Как понять, хочу ли я помочь человеку?
Вы можете и должны помогать до тех пор, пока вы сами этого хотите. Если у вас есть время и силы. Или вы можете обнаружить, что ваша помощь возвращает вам утраченную энергию и привносит в вашу жизнь новую жизнь.
Если вы искренне хотите помочь, если вы безоговорочно принимаете просьбу, если вы хотите участвовать в деятельности этого человека, если вы хотите помочь настолько сильно, что даже не ожидаете благодарности.
С другой стороны, если вы не хотели помогать, но помогли, вы потратите много времени, объясняя себе, почему это было единственно правильное решение.
#Ольга Самойлова #психология
Не стесняйтесь аргументировать отказ субъективными факторами
Точно так же, как вы можете сослаться на не зависящие от вас обстоятельства для невыполнения просьбы, вы можете сослаться и на внутренние субъективные факторы. Например: «Я не могу обеспечить вам защиту в компании, потому что мое положение там недостаточно стабильно» или «Я не хочу брать на себя организацию вечеринки, потому что не чувствую себя достаточно компетентным для этого».
Самые близкие люди иногда очень настойчивы в своих требованиях, потому что они точно знают, на какие «кнопки нажимать». Лучше всего это получается у детей — они будут повторять свои просьбы до тех пор, пока вы им не надоедите. Справиться с таким упорством бывает непросто, поэтому используйте элементарную технику «заезженной пластинки» — давайте отрицательный ответ снова и снова. Вы не можете изменить свое решение, когда у вас нет сил сопротивляться, но когда обстоятельства меняются. Например, если вы отказывали своим детям в выезде на пикник из-за своего плотного графика, вы можете вывезти их за город в незапланированный выходной день. Так же поступайте и с другими людьми, которые обращаются к вам с той же просьбой: отказывайте и приводите те же аргументы, что и в первый раз.
Быстро и ясно
Очень важно, чтобы если вы должны отказать кому-то, вы сделали это быстро и четко. Не пытайтесь уменьшить свое смущение, говоря: «Я подумаю» или «Может быть». Объясните свой отказ сразу после принятия решения, чтобы у человека было больше времени обратиться за помощью к кому-то еще. Это гораздо разумнее и вежливее, чем любые расплывчатые ответы.
Многие из нас страдают от перфекционизма и стараются помочь всем. Но мы должны помнить, что мы не предаем себя или своих друзей, если в некоторых случаях отказываем в просьбах. Перестав орудовать палкой для всех, кого мы знаем, мы получаем бонус, который, возможно, даже более важен: время, энергию и уважение.
Мы неоднократно находили плагиат в наших материалах без указания кликабельной ссылки на них. Когда это происходит, мы без предупреждения обращаемся к DMCA Google, что приводит к уменьшению плагиата. Вместо этого мы приветствуем продвижение наших материалов, но с обязательной активной ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/otkazat-i-ne-chuvstvat-sebya-vinovatym/ . 
