Если в твоём обществе есть хронический обиженный — это очень непросто»: психолог — о привычке дуться и страдать. Что делать если тебя обижают.

Официантка груба с вами не потому, что вы ей не нравитесь, а потому, что накануне от нее ушел любовник. Водитель, который вас подрезает, не пытается вам досадить — он спешит навестить больного ребенка. Пусть он идет впереди вас, поддерживайте его.

Как продолжать общаться с человеком, который тебя обидел

«Ты злая, я оставлю тебя в покое!». — Знакомый образ, не так ли? Человек, которого обидели, гордо поворачивается и уходит. Но почему-то обиженный человек не страдает. Страдает тот, кого обижают. Он лишен приятного общения, совместного досуга, а иногда и работы. Не говоря уже о том, что он испытывает острые, крайне неприятные чувства. На самом деле, можно без потерь преодолеть неприятные чувства и снова конструктивно общаться с человеком, который вас обидел.

Обида не является врожденным качеством человеческого характера. Это чувство + способ реагирования на неприятную ситуацию и попытка изменить ее в свою пользу. Младенцы и дети до 2 лет еще не испытывают обиды. Для них это слишком сложно. Но есть и конструктивная эмоция — гнев. В возрасте от 2 до 5 лет ребенок способен усвоить модель поведения: если ты не делаешь то, что я хочу, я покажу тебе, как я страдаю. Этот способ выражения гнева можно опробовать один раз или применять систематически, поскольку он позволяет ребенку выразить свой собственный гнев. Для простоты это поведение можно разложить на составные части:

  1. Потребности и ожидания (жена ждет от мужа подарок на годовщину свадьбы).
  2. Наблюдение (жена видит, что муж забыл).
  3. Сравнение (жена сравнивает ожидания и результат, понимает, что не получила то, чего хотела, испытывает негативные эмоции).
  4. Жена показывает мужу, как она обижена (чтобы через чувство вины у мужа получить желаемое).

В жизни все эти фазы происходят бессознательно и быстро. Последняя фаза может отсутствовать, когда человек осознает, что его требование несправедливо или что его поведение не приносит желаемого результата.

Какой бывает обида

Мы не должны верить, что развитый человек, выросший в счастливой, эмоционально здоровой семье, никогда не испытает неудовлетворенности. Мир отношений сложен, и это нормально — сталкиваться с чем-то новым, неизвестным и неприятным. Чувство неудовлетворенности и обманутых ожиданий подобно стрелке на флюгере. Это указывает на место, которое нуждается в примирении.

Обиженная девушка

Однако неудовлетворенность может выглядеть по-разному. Психологи выделяют следующие типы:

Все они различаются по глубине воздействия. Или же человеку удается осознать свой гнев, признать свои слабости, свою неспособность получить то, что он хочет. Хотя эти жалобы могут накапливаться как лавина, они перерастают в серьезную проблему только в некоторых случаях.

Личное затрагивает глубинные слои личности и влияет на самовосприятие человека. Это требует серьезных действий с обеих сторон или фундаментального пересмотра своих взглядов.

Кровь похожа на рану. В таких случаях человек чувствует себя лучше, только если отомстит или разорвет отношения.

Мы также можем провести различие между обидой и заменой. Обстоятельство кажется незначительным, но оно вызывает сильные драматические чувства. Например, девушка находит в почтовом ящике мужчины старую переписку со школьной подругой. И хотя нет никаких причин завидовать именно этому другу, это вызывает жгучую неприязнь. Причина: неприятные, давно подавленные чувства. И не обязательно по отношению к человеку, непосредственно вовлеченному в ситуацию.

В конце концов, обида может стать постоянным спутником человека. Нерешенные проблемы, кажется, не влияют на жизнь. Но человек регулярно переживает неприятное воспоминание, даже разговаривает с обидчиком и выражает это в гневных словах.

Этот тип атаки является одним из самых опасных. Неприметная на первый взгляд проблема может поглощать силы и энергию, лишая нас ежедневной радости, которая затем напоминает о себе чувством невосполнимой утраты и обидой за потерянные годы.

Стоит ли терпеть обиду или прятать ее

Да, обида — не самое сильное качество. Помимо того, что человек постоянно обижается, это тяжело и небезвозмездно для других. Обиженный человек как будто говорит другим людям: «Вы злые, посмотрите, что вы со мной сделали». Многие люди слишком хорошо чувствуют, что когда их обижают, они часто теряют свою репутацию, выглядят слабыми и предпочитают скрыть обиду, чем показать ее.

Это не совсем неверно. Однако в таком поведении есть свои опасности. Человек скрывает свою обиду от других и от самого себя…. «Проглотить обиду» — это меткое выражение народной мудрости описывает ситуацию, когда человек «съел» негативные эмоции, они теперь находятся внутри него, выветриваются и не дают спокойной жизни.

Женщина обиделась

Сначала поймите, что есть чувство обиды и поведение, вызывающее обиду. На поведенческом уровне верно, что не стоит обижаться в каждой ситуации. Но игнорировать свое чувство — не вариант. Восприятие должно быть ясным и честным с самим собой: Я обижен, мне больно, я плохой. Честность — это первый шаг к изменению ситуации, успешному осознанию эмоции, ее переживанию или пересмотру и настоящему отпусканию.

Не подходи ко мне — я обиделся

«Обижаться — это все равно что закрыть все двери и окна и сидеть в темноте, сморкаясь. Если вас обидели, есть и вторая реакция. Вы можете выйти на улицу, возмутиться, высказаться, чтобы принять решение, например, прекратить общение или заставить извиниться.

Существует множество активных реакций, которые пользуются чуть меньшей популярностью.

Обида — это пассивная реакция, обида — это «теперь ты должен танцевать у моей двери, теперь ты должен догадаться, теперь ты должен понять, но все зависит от тебя». Я сижу в своей конуре и имею право открыть вам дверь или нет», — пояснил Комиссарук.

  Как начать заниматься паркуром самостоятельно. Что нужно для паркура.

Психолог считает, что такое поведение часто имеет агрессивный подтекст. У обиженного человека есть два варианта: попытаться понять, ударить, извиниться или проигнорировать.

«Если человек хронически обижается, вы знаете, что он будет дуться и возвращаться. И тогда обиженный человек получает заниженную оценку чувств: ‘Что, оказывается, тебе все равно? Меня здесь так обижают, а тебе все равно?». — Таким образом, обиженный человек не понимает, что происходит.

Почему мы не умеем «правильно» обижаться?

«Обиженному человеку трудно найти другой ответ, когда его обижают, поэтому он идет по проторенному пути. Вместо того чтобы прямо сказать: «Мне это не нравится» или дать какой-то другой ответ, который положил бы конец затянувшемуся спору, человек уходит в себя и начинает дуться. Это не потому, что он манипулятор.

Есть нормальные люди, которые не умеют по-другому реагировать, когда их обижают.

С детства им не хватает напористости, умения дать отпор, спокойно установить границы, поэтому они молчат и пассивно выражают свое недовольство», — говорит Светлана Комиссарук.

Ассертивность — это способность спокойно излагать свою точку зрения, не переходя на личности и не проявляя агрессии. Это способность спокойно сказать: «Мне это совсем не нравится», «Давай прекратим это делать», «Это ранит мои чувства».

По словам эксперта, важно научиться делать паузу в тот момент, когда вас обижают, даже если это означает покинуть комнату.

А как правильно?

Существует два сценария. В первом случае преступник может просто не осознавать, что делает что-то, что не входило в ваши планы.

«Здесь необходима напористость. Объясните по-русски: «Я ожидал того-то и того-то, а получил то-то и то-то, мне это не нравится, в следующий раз надо сделать по-другому». Здесь некого винить, нужно просто говорить», — говорит эксперт.

Другая проблема возникает, когда человек в сотый раз делает что-то, что противоречит ожиданиям, хотя ему уже говорили, что лучше этого не делать.

«И здесь непонятно, как это поможет, если он обидится.

Если это не работало раньше, почему это должно работать сейчас?

Зачем повторять свою реакцию, если человек все равно не хочет останавливаться? Вывод: вам нужно придумать другие способы показать, что вам это не нравится. Мы все думаем: «Надо только найти правильные слова, и меня поймут», но это иллюзия. Вы должны найти способ разрешить конфликт, но не так, как предыдущие», — советует психолог.

«Нельзя обижаться, нельзя лезть на бутылку, нельзя сидеть и дуться часами, нельзя ждать, когда они приползут и начнут тебя бить. Вы можете остановить это прямо сейчас. Но если у вас нет привычки, мужества и способности сделать это, вы идете прямо на себя», — убежден Комиссарук.

Чем дольше продолжается правонарушение, тем больше «закрепляется» не только этот инцидент, но и все предыдущие правонарушения.

2. Проанализируйте сказанное

В книге «Тонкое искусство вербальной самозащиты» Сюзетт Хейден Элгин предлагает отделить оскорбительное замечание от невысказанного упрека и реагировать на него, не изображая жертву. Например, если кто-то говорит: «Если бы ты меня любил, ты бы похудел», то ответом может быть: «Как давно ты решил, что я тебя не люблю?».

Справиться с оскорблениями нелегко. Прежде всего, полезно быть честным. Снимите отрицательный заряд, спросив, например, «Вам обязательно оскорблять меня по какой-либо причине?» или «Вы понимаете, как могут быть восприняты такие слова?».

Вы также можете попросить собеседника уточнить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?». Как только ваш критик поймет, что его игра проиграна, он оставит вас в покое. Потому что, когда вас ловят с поличным, это очень неловко.

4. Прибегните к юмору

Однажды моему другу пришлось выслушать это: «Это твоя новая юбка? Я думаю, что это ткань, которой они покрывают стулья». Она не растерялась и сказала: «Ну, садись ко мне на колени.

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она нашла свою дочь с паутиной и спросила ее: «Что это?». «Я провожу научный эксперимент», — ответила ее дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — это смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым хулиганом.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что ее муж критиковал ее на людях. Она стала носить с собой маленькое полотенце и каждый раз, когда ее муж говорил что-то оскорбительное, она накрывала голову полотенцем. Ей было так стыдно, что она избавилась от его вредной привычки.

Я со всем согласен. Когда жена говорит: «Мне кажется, ты набрал десять килограммов, дорогой», я отвечаю: «Двенадцать, если быть точным. Если она не сдается, спросите: «И что вы собираетесь делать с лишним весом?». Попробуйте так: «Ничего, я думаю. Я просто буду толстым какое-то время». Злобный комментарий силен лишь настолько, насколько сильна сила, которую вы ему придаете. Принимая критику, вы обезоруживаете критикующего.

Обсудите, что изменится в будущем

В ситуации, когда вы обидели кого-то, признайте, что вы разочарованы своим поведением и что вы сделаете все возможное, чтобы загладить свою вину, и предложите восстановить отношения. Помните, что то, как вы измените свое поведение, важно для того, чтобы человек, который вас обидел, больше так не поступал.

Прямо спросите человека, как ему будет лучше и как вы можете быть добрее к нему в будущем. Пообещайте, что вы внесете необходимые изменения в свое поведение, чтобы предотвратить повторение насилия. Например, вы можете пообещать, что в будущем будете следить за тем, что говорите, и что будете уважать мнение другого человека. Чтобы укрепить и сохранить отношения с человеком, который над вами издевался, вам нужно выполнять свои обещания.

Чтобы узнать, как измениться, вам также необходимо понять, как произошло нарушение и почему другой человек был так расстроен. Как правило, выражение сочувствия и понимания причиненной вами боли является хорошим началом для искреннего извинения. Если вы не понимаете, почему человек обиделся, задавайте искренние вопросы, проявляйте любопытство и интерес, чтобы обиженный вами человек увидел, что вы искренне заинтересованы в примирении.

  Рукопашный бой. Рукопашный бой это что.

Никогда не обвиняйте другого человека и не говорите ему, что его реакция на ваши слова нестандартна или что он слишком остро реагирует на свои собственные мысли. Вместо этого честно спросите его или ее, почему он или она реагирует таким образом. В конце концов, обида может быть вызвана недопониманием или незнанием. Но пока вы не поймете, что произошло и что вам нужно делать в будущем, чтобы предотвратить повторение, вы не решите проблему в отношениях с людьми, которых вы случайно или намеренно обидели в гневе.

Фото на обложке: 1Gai.Ru / Изображение использовано shutterstock.com

Обида — память о зле?

— А как насчет второй части вопроса? Обида — это обида, воспоминание о гневе?

Как простить обиду человеку?

— Да, конечно, мы помним об обиде. Мы обижены, и вместо того, чтобы использовать свою психическую силу для защиты от этого очень болезненного удара, мы не только принимаем его, но и начинаем, как бы, открывать и заражать и без того болезненную рану. Мы начинаем повторять цепочку мыслей: «Как он посмел? Да, я хотела так, а он хотел по-другому. А если бы я сказала, если бы объяснила, и если бы еще… тогда бы он все понял. Но в этот момент мышление останавливается, и вы начинаете все сначала. Как бы вы ни старались, как бы ни пытались быть спокойными и собранными, как бы ни пытались преодолеть свое недовольство тщательным и логичным образом, оказывается, что ваши мысли движутся лишь по замкнутому кругу. Вы думаете, что вас несправедливо обидели, и начинаете жалеть себя: «О, я так несчастен. И такие люди есть… Я ожидал от него только одного, но такого! Но это неважно, я могу объяснить ему, что ты не можешь так поступить со мной: как ты мог — я скажу тебе».

Человек попадает в бесконечный водоворот мыслей. Он напрягается, придумывая, как ему ответить. Чем дольше человек живет в нем, тем труднее простить обидчика. Он лишь уходит от этой возможности, потому что укоренен в своей обиде; более того, у него вырабатывается стереотип, биологически говоря, условный рефлекс, который не позволяет общаться с человеком. Вы видите его… и он говорит вам: «Если он такой придурок, негодяй, который так поступил с вами, значит, с ним нельзя разговаривать». Вы так хорошо к нему относитесь, а он так плохо к вам относится…». И люди перестают общаться друг с другом, потому что просто не могут перебороть свое возмущение: «Может быть, я бы даже рад с ним поговорить, я бы хотел, и я готов, и я хочу, но ничего не получается».

Об этом в русской литературе есть прекрасная повесть Николая Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Они спорили ни о чем (Гоголь — гений), ну, ни о чем. И эта маленькая деталь превратилась в смертельную ненависть. Они потратили все свои деньги, обеднели и продолжают судиться и спорить, хотя это совершенно бессмысленно. Это были хорошие, спокойные, доброжелательные соседские отношения, а теперь все закончилось. Почему? Потому что обиды не прощаются. И каждый из них убежден, что другой — враг. Эта вражда поглотила их обоих и будет поглощать до самой смерти.

— Отец, как быть, если возникла ситуация с человеком, которого ты не понимаешь. Тогда вы поладите с ним, вы простите ему все, вы все забудете. Все забыто. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то еще хуже. Вы снова прощаете. Но с тобой он поступает еще хуже. Это тот момент, когда вы задаетесь вопросом. Может быть, вам не стоило его прощать, чтобы он знал, что так себя не вести. Возможно, вам следовало сделать это по-другому. И вот когда вы прощаете в третий, четвертый раз, вы просто примирились с его поведением, вы примирились с тем, что он такой, и вам просто нужно простить, тогда вдруг отношения достигают такого пика, что вспоминается первый, второй, пятый раз.

— Это значит, что вы не простили ни первого, ни второго, ни пятого.

— Но я думал, что у меня…

— Не путайте желаемое с действительным. Это не только ваша вина, это наша общая вина.

Как простить обиду, если прощать не хочется?

— Я думаю, что часто человек, сам того не осознавая, не хочет прощать обиду, потому что есть что-то утешительное в осознании собственной правоты и неправоты обидчика.

— Да: Никто меня не жалеет, так что я хотя бы жалею себя. Это категорическое препятствие. Опять же, налицо либо гордое стремление справиться с этим, либо принятие желаемого за действительное. Обижаться — это больно. Даже укус крапивы причиняет боль. Конечно, можно перенести укус комара или даже ожог. Но есть глубокие раны, которые не проходят. Допустим, у вас абсцесс на руке. Вам там нужна медицинская помощь. Вы можете посмотреть на свою рану и сказать: «Я хочу быть здоровым». Это бессмысленно. В наше время самолечение очень распространено, особенно среди православных. Они вызывают врача, который исцеляет пациента по телефону. На день, два дня, неделю, месяц, пока человек не поймет, что лучше обратиться в больницу….. В какой-то момент они начинают его лечить, и ему становится лучше. И лечение по телефону невозможно, будь вы трижды ортодоксальный врач или трижды ортодоксальный пациент. Если заболевание серьезное, необходимо приложить усилия, соответствующие вашему состоянию. А каково наше духовное состояние? Мы не знаем, как молиться, мы не знаем, как быть смиренными, мы не знаем, как быть терпеливыми, мы почти ничего не знаем. Мы можем бездумно читать молитвы, мы можем это делать.

— Как узнать, действительно ли вы простили, или вы обманываете себя? Что является критерием для прощения преступления?

  Как наполниться энергией прямо сейчас. Как наполнить себя энергией.

Как простить обиду и завершить ссору?

— Вы можете управлять собой чисто умозрительно. Представьте, что вы идете к своему обидчику, предлагаете примириться, а он падает вам на шею, целует вас, обнимает, плачет, рыдает, и все хорошо. Затем представьте: Ты приходишь и говоришь: «Мы можем снова быть вместе? Простите меня, пожалуйста», а вы слушаете: «Знаете, вы идете…», — «У-у-у-у-у-у-у-у. «Ага! Я заключил мир, я пришел извиниться перед вами, предложить вам мир, и вы…. «

Был такой князь Мелитон, которого при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Мне посчастливилось немного знать его. Он носил старое пальто, один, без компании. Однажды владыка Мелитон пришел к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучал в ворота, а келейник в простом старичке не увидел архиепископа и сказал: «Отец архимандрит отдыхает, подождите». И он смиренно ждал. Однажды я спросил у Владыки: «Ты такой дорогой человек, как ты можешь быть таким?». «Какой же я любящий человек?» — задался он вопросом, а потом задумался: «За всю свою жизнь я обидел человека только один раз».

В юности (до революции) Владыка посещал епархиальное училище — миссионерские курсы, которые были организованы как интернат. Миша (так его тогда звали, Мелитон — имя монаха) всегда хорошо учился. Однажды он сидел в классе и делал уроки вместе с другими мальчиками, как вдруг вбежал Колька, неуклюжий и неопрятный мальчик, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать и кашлять. Шум, шум, шум. Колла убегает, и тут появляется инспектор: «Что это за шум?». А Владька сказал, что не знает, как он его вытащил: «Это Колька дым разгонял», — опустил он своего спутника. Тогда это было совершенно неприемлемо. Нигде, ни в армии, ни в гимназиях, ни в епархиальных школах, нигде. Это было последнее, что могло послужить залогом для товарища. Ну, а Колька от возмущения зашел в одиночную камеру на два часа. А Миша кружил в карцере, переживая, как он заложил своего приятеля. Хотя этот дебошир провоцирует его, не работает и мешает другим, Миша страдает, молится и скитается Наконец, через два часа Кольку отпускают, и он подбегает к нему: «Коля, прости меня! Я не знаю, как это вышло!» она говорит ему: «Убирайся…». снова говорит Михаилу: «Коля, прости!». Мальчику было 14 или 15 лет. Они ударили его по одной щеке — он повернулся другой. Коля разворачивается, но не успевает сделать и нескольких шагов, как Коля его догоняет: «Миша, прости и ты меня!».

Как простить обиду? О смирении

— Как понять, когда нужно быть скромным и тихим, а когда…

— Вот для чего нужно смирение. Только смиренный человек может отличить добро от зла. Как Бог благословит, так он и будет себя вести. Для других людей может быть полезно сбросить семь шкур. Недавно один генерал (ему было уже за 80) сказал мне: «Когда мне было 14 лет, я начал вести себя совершенно отвратительно. А у нас была сложная семья, к нам приезжал известный академик-кораблестроитель Алексей Николаевич Крилов, который говорил с моим отцом по-французски, а я понимал по-французски. Когда эта тема стала для меня запретной, они перешли на немецкий. И вот однажды, в ответ на одну из моих обычных грубостей, папа взял меня на руки и хорошенько выпорол. Это не было посягательством на мое достоинство. Я переживала период полового созревания, гормональный взрыв. И мой отец погасил этот взрыв сильной реакцией. Я благодарен своему отцу. Мой отец ударил его без злого умысла. Но я не призываю всех пороть своих детей, потому что для этого нужно быть таким отцом и матерью, которые могут делать это со смирением, сохраняя внутреннее присутствие духа. Смиренный человек не теряет душевного спокойствия ни при каких обстоятельствах. Мы должны его разорвать? Так давайте же делать это вечно, но с любовью.

— Можно ли идти к причастию, если человек не может преодолеть боль?

— Есть грехи, которые невозможно преодолеть сразу, и в таких случаях, конечно, нужна особая Божья помощь. Поэтому необходимо принимать Святое Причастие, молиться, каяться и бороться со своим грехом. И вы должны понять, что либо вы победите грех всеми своими силами, либо грех победит вас без всяких усилий.

— Что значит «победит»?

— Это означает, что вы потеряете этого человека и больше не сможете с ним общаться. Если в вашей душе есть грех, вы будете действовать греховным образом, вы будете чувствовать злопамятность, обиду и оскорбление. Вы будете собирать грехи, искать их там, где их нет, и толковать их в дурном смысле. Это приводит к духовной деградации. Но принимать Святое Причастие нужно только тогда, когда вы молитесь и каетесь от всего сердца. Возможно, вы уже впали в этот грех, но боретесь с ним. Есть грехи, которые невозможно преодолеть быстро, с ними нужно бороться постоянно, но нужно быть осторожным, чтобы не устать и не потерять надежду, что с Божьей помощью ты сможешь их преодолеть. Затем, конечно, нужно идти на причастие.

Бог посылает нам такие испытания, чтобы научить нас справляться с нашими грехами. Мы забыли некоторые прошлые грехи, мы даже не думаем о них, но мы все еще грешники, и поэтому Бог посылает нам настоящий видимый грех, чтобы мы почувствовали его и преодолели. Но поскольку человек является целостным существом, то когда он побеждает этот грех, он побеждает и другие грехи. Человек грешен, но Бог милосерден. Если вы просите прощения за один грех, Господь может простить вас за другие грехи. Но вы не должны относиться к причастию как к лекарству: Если вы проглотите таблетку, ваша голова пройдет. Кстати, если сейчас голова не болит, это не значит, что болезнь прошла. И здесь мы говорим о полном лечении, чтобы эта моральная боль не вернулась.

Как простить обиду? Читайте также

Оцените статью
Блог Бабника