Сын маминой подруги: как постоянное сравнение себя с другими мешает нам работать. Мои собеседования с сыном маминой подруги.

Дети также несут ответственность за взросление. На естественном уровне природа помогает этому происходить автоматически с течением времени. Эмоциональное созревание, с другой стороны, зависит от семьи.

Сын маминой подруги: как постоянное сравнение себя с другими мешает нам работать

Фото Getty Images

Социальные сети кишат успешными трудоголиками. Побуждает ли это нас стремиться к собственным достижениям? Оказывается, это вызывает лишь беспокойство, которое психологи называют FOMO (страх потери). Коуч и эксперт по коммуникации Ольга Полищук рассказывает, как «подглядывание» за другими влияет на нашу эффективность в жизни и на работе

Сравнивай то

По прихоти студента Гарварда Патрика Макгинниса в 2004 году мир впервые услышал термин FOMO — буквально «страх упустить» или страх упущенных возможностей. В студенческом дневнике он описал, как, будучи жителем маленького городка в известном университете, полном возможностей вроде клубов по интересам и научных предприятий, он записывался везде, боясь пропустить что-то важное и интересное. Поэтому я часто боялся что-то пропустить, не получить возможность выступить или не увидеть. Одна мысль об упущенных возможностях глубоко волновала его.

В 2011 году, с ростом социальных сетей и базовой потребности знать все обо всех, термин FOMO стал как никогда актуальным. В конце концов, аббревиатура объясняет все тревоги и эмоции человека, который ведет спокойную жизнь — работает, общается, смотрит Netflix дома — но когда он слышит или видит событие или задачу, которую он пропустил, он злится, что неправильно использовал свое время или не справился со своей задачей так же хорошо, как другие.

Подобно тому, как бабушки верят тому, что им говорят по телевизору, поколение 30-летних верит тому, что видит в Instagram.

Сын маминой подруги

Мотивационный прием «сравни себя с Васей» активно использовали многие родители и учителя в нашем детстве. Правила «ты должен быть не хуже других» и «не падай в грязь лицом» укоренились, как и привычка сравнивать себя с другими, чтобы судить, хорош ты или нет. Однако когда у вас несколько сотен или даже тысяч контактов в социальных сетях, и все они решают написать итоги года, что получилось, а что нет, или разместить несколько десятков фотографий с мероприятия, на котором вы не присутствовали, неизбежно возникает ощущение, что вы «не справились», «не дотянули», «что-то упустили» и вообще не справились.

  Открытый человек – кто это такой и как им стать. Как стать открытым человеком.

Возможность наблюдать за жизнью другого человека в реальном времени втрое усиливает ощущение «потерянности». Мы доверяем тому, что видели своими глазами. Подобно тому, как бабушки доверяют тому, что им говорят по телевизору, поколение 30-летних доверяет тому, что они видят в постах Instagram. Появление такого формата многократно усиливает FOMO, ведь теперь именно наш телевизор показывает повседневную жизнь, а контент уже отобран — мы сами подписались на то, что нас интересует. Но в рассказах это становится монтажом повседневной жизни — скучное, длинное, непрактичное и уродливое вырезается. А в реальной жизни это не так. И это происходит не из-за злого умысла создателя контента, а потому что просто слишком сложно доказать обыденность. Все это формирует дифференцированную картину внешнего мира. И этот контент активируется кнопкой, мы его специально не ищем, что значительно снижает уровень критического мышления. До утреннего кормления человек редко задает себе вопрос: все ли тебе показали? Человек просто реагирует на то, что видит. И тогда сравнение собственной жизни со специально подобранным красочным содержанием всегда оказывается в ущерб первой.

Мы никогда не знали о других столько, сколько знаем сегодня. И наше внимание просто не обучено распознавать из всей этой информации, что первично, а что вторично. Способность определить, что у вас плохое настроение после прочтения поста в Facebook или слежения за чужими постами, — это отдельный когнитивный навык, который у большинства людей еще не развит.

«Глупо расстраиваться из-за поста! Я взрослый человек, у меня есть отличный проект, но каждый раз, когда я смотрю на конкурентов, которые его начали, которые сделали здесь новый курс — меня парализует, руки точно отваливаются, и я начинаю сомневаться в том, что мы делаем. Как вы можете не зависеть от того, что делают другие?». — говорит владелец компании по обучению взрослых. Однако сама по себе идея соревнования всегда поощрялась, как показывают результаты.

Способность видеть процессы других людей, а не просто изучать результаты — это новое явление, которое требует гораздо большего внимания, чем кажется. Часть этого внимания уделяется в момент просмотра сообщений, но еще больше внимания тратится впустую, когда содержание резонирует с нашими несбывшимися желаниями — и продолжает жить в виде страхов и тревог. И кажется, что мы можем просто обойтись без социальных сетей — по принципу «меньше знаешь — крепче спишь». Но, к сожалению, это незаконченное решение, потому что умение отбирать и анализировать нужную информацию является необходимым навыком для принятия любого решения: для управления, для операций и для стратегии. В конце концов, вы не можете отключить поток информации, который происходит в разговорах с клиентами, коллегами и друзьями. Вам необходимо улучшить управление своим вниманием и эмоциональную стабильность.

  Честно-честно! Как врать, чтобы не спалиться. Как врать чтобы тебе поверили.

Сын маминой подруги — откуда он берётся и почему так бесит? Объясняет психолог

Просмотры

Сын маминой подруги — откуда он берётся и почему так бесит? Объясняет психолог

Идеальный мужчина — он хорошо учится, имеет самую престижную работу и любим всеми своими друзьями и родственниками. Все знают о красивом сыне подруги его матери, но никто никогда его не видел. Кто эта мифическая фигура? А почему он разрушает нашу жизнь? объясняет психолог Иван Троянов.

Как появился на свет сын маминой подруги

Две недели назад мы говорили о феномене Instagram и хвастовстве, и сын подруги его матери — прямой потомок этого «славного» явления. Это работает следующим образом: Парень рассказывает вашим родителям об успехах своего ребенка, умалчивая некоторые его достоинства и упуская все недостатки, чтобы сгладить неровности. Ваша мама слушает, улыбается, восхищается и сравнивает с вами эту идеальную картину. Конечно, вы проиграли. Вы живете, и ваши родители знают вас настоящего, со всеми вашими недостатками и проблемами.

После таких разговоров ваши родители захотят разделить ваши успехи, так что теперь они завидуют им. У них есть два варианта выхода из этой ситуации — вы можете солгать или они могут начать подталкивать вас к этому «идеалу». Мама думает: может быть, тебе просто не хватало достойного примера перед глазами? И вот он здесь, сын ее подруги, чем не мотивация?

Неважно, кто является идеальным человеком — жена друга или дальняя родственница. Основное требование заключается в том, чтобы он не находился в непосредственной близости ни от вас, ни от того, с кем он сравнивает. В конце концов, идеалы часто теряют свой блеск при ближайшем рассмотрении.

Последствия у таких сравнений неприятные

Во-первых, давление, связанное с необходимостью соответствовать ожиданиям других людей, часто приводит к неврозам и другим серьезным проблемам. Во-вторых, возникает чувство, что человека любят не безоговорочно, а что эту любовь нужно заслужить. И что если вы делаете что-то не так, вас перестают ценить. В-третьих, если у вас плохая самооценка, постоянное сравнение себя с другими разрушает ее еще больше. В конце концов, вы просто потеряете мотивацию. Вам нужно сосредоточиться на своих личных достижениях, а не на том, чтобы соответствовать ожиданиям и стандартам других людей.

  7 шагов для тех, кто хочет поддержать выгоревшего человека. Как помочь человеку с эмоциональным выгоранием на расстоянии.

Четко осознавайте свои ограничения и пресекайте подобные дискуссии на корню. Вежливо, но твердо объясните, что вы — это вы сами, со всеми своими достоинствами и недостатками. Скажите тем, кто постоянно сравнивает вас, что вас не интересует жизнь других людей, что вам неприятно, когда вас сравнивают с другими, и что вам следует прекратить это делать. Если они хотят помочь вам развиваться, они должны максимально поддерживать вас в том, что вы делаете. И любовь. Без условий и сравнений.

Идеальный мужчина — и он преуспевает в учебе, имеет самую престижную работу, им восхищаются все его друзья и близкие. О красивом сыне.

Значение

Сын подруги моей матери — это своего рода идеализированный собирательный образ. Если он студент, то обязательно учится на отлично в школе, занимается музыкой и спортом, побеждает в различных конкурсах и хорошо себя ведет. Но что еще важнее, ваша мать считает, что он лучше вас во всем и постоянно подает хороший пример, создавая чувство вины, которое проходит долгий путь.

Старший сын подруги матери заканчивает хороший университет, открывает свой бизнес, ходит в костюме, покупает машину и квартиру и довольно рано женится. Механизм психологического воздействия один и тот же. Люди используют интернет-мемы, чтобы высмеять такие стереотипы о родителях.

В меме о сыне подруги матери много иронии — он изображен как сверхчеловек, настолько совершенный, что просто не может существовать в природе. Кроме того, мемы на эту тему помогают людям принять собственную неидеальность и немного посмеяться над собой.

Реже молодые девушки подшучивают над сыном подруги своей матери. В их версии мать и ее подруга хотят поцеловаться с несносным мальчиком.

Галерея

Если вы видите ошибку, выделите участок текста и нажмите Ctrl+Enter .

Как справиться с синдромом самозванца

Впервые синдром был описан в 1978 году психологами Полин Роуз Кланс и Сьюзан Имс. Они обнаружили, что женщины, которые. «Далее»

как уйти от абьюзера

Уйти от абьюзера. А что дальше?

Эксплуататор жонглирует вашим чувством вины, поэтому расстаться с эксплуататором нелегко. И если вы решитесь, нажмите «Далее».

ходьба приведет мысли в порядок

Ходьба приведет мысли в порядок

Осознанная ходьба помогает пробудить творческие способности и разработать новые идеи. Узнайте, почему прогулки в одиночестве помогают вам. «Следующий».

утомление

Оцените статью
Блог Бабника