— Важно, чтобы вы начали проявлять интерес к окружающим вас людям, даже если речь идет о мелочах. Если вы возьмете за правило заботиться о других, они неизбежно ответят вам взаимностью,
Почему меня никто не любит?
Часто мы слышим от знакомых, близких или даже от самих себя фразу: «Почему меня никто не любит? «. Психологи считают, что такие заявления не возникают из ниоткуда — обычно человек, задающий такой вопрос, чувствует себя по-настоящему беспомощным. В этой статье я хотел бы поговорить о том, почему у людей возникает такой вопрос.
Многие считают, что люди используют фразу «Почему меня никто не любит?» в качестве манипулятивного инструмента для получения внимания и привязанности. Но когда человек требует внимания, он нуждается в нем и, возможно, не знает, как получить его другим способом. Это означает, что в прошлом единственным способом привлечь внимание окружающих была жалость или требования. Это отношение формируется в детстве. Люди, которые оказываются в роли жертвы или спасателя, чаще всего чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Спасатель, жертва и хищник — это роли треугольника Карпмана, которые представляют собой набор установок и внутренних убеждений, формирующих мировоззрение и поведение.
Роль Жертвы
- не достойны любви окружающих;
- все только притворяются доброжелательными, а на самом деле думают о них плохо;
- что бы они не сделали – ничего не получится или результат будет ужасен;
- кто-угодно лучше, чем они.
Эти самоутверждения являются сочетанием низкой самооценки, слабых границ и привычки следовать сценариям, усвоенным с детства.
Жертвы всегда ищут того, кто возьмет на себя ответственность за их жизнь. Обычно они привлекают спасателей, которые неустанно пытаются спасти их жизни, или хищников, которые ими пользуются.
Роль Спасателя
Как и жертва, спаситель — это человек, который «не может сделать», но только человек, который «не может сделать сам». Такой человек всегда готов помочь другим и взять на себя всю ответственность. Это добрый и бескорыстный друг, который делает все возможное, чтобы другим было хорошо. В своем желании угодить другим, спасатель забывает о самом главном — о себе и своих проблемах.
Спасатель всегда сосредоточен на жизни других людей и не замечает, что тратит свои собственные ресурсы. Поэтому у него не осталось энергии, но его жизнь не изменилась.
«Почему никто никогда не любил меня, когда я так много сделал для них?». — это типичное выражение для искупителя.
Она основана на таких убеждениях, как эти:
- Я сейчас сделаю что-то и меня полюбят;
- Я ведь так много делаю, значит меня должны любить;
- Меня должны любить только за что-то.
Спасители привыкли к тому, что любви без взаимности не бывает — любить можно только за какие-то качества или поступки. Если они перестанут стараться, окружающие перестанут их ценить. Поскольку роль искупителя — это роль «хорошей девочки/мальчика», они делают все возможное, чтобы повысить свою самооценку в глазах окружающих.
В какой-то момент человек начинает замечать, что большинство людей, которым он помог, не воспринимают себя очень серьезно. Они могут даже не сказать «спасибо» за решение их проблем. В такие моменты спаситель чувствует большую несправедливость, сильную эмоциональную боль и обиду.
Бывает, что Спасителя долго игнорируют — он может на короткое время превратиться в гонителя, обвиняя всех в неблагодарности, и тогда…. Вернитесь к спасению утопающих.
Чтобы замкнуть этот порочный круг и вновь обрести любовь и заботу, необходимо выйти из своей нынешней роли в психологическую взрослость. Только в зрелом возрасте человек способен адекватно оценивать свое окружение, получать положительную обратную связь и игнорировать отрицательную.
Как получить любовь и заботу
Основываясь на основах психологии, первое, что я советую клиентам с вопросом «Что мне делать, если меня никто не любит?», — это осознать свою роль и начать путь психологической взрослости. Таким образом, бывшая жертва вскоре понимает, что вокруг нее много любви, а спасатель перестает тратить свои ресурсы на всех подряд. Психологически взрослый человек не будет общаться с теми, кто не может дать положительную обратную связь.
Еще один важный шаг — нормализация самооценки. Самооценка влияет не только на то, как мы воспринимаем себя, но и на то, как к нам относятся другие. Самооценка влияет на наше поведение; при нормальной самооценке человек проявляет уверенность в себе и не обращает внимания на неконструктивные мнения окружающих.
Также важно чувствовать и устанавливать личные границы. Личные границы позволяют нам отстаивать свои ресурсы и не позволять другим обесценивать наши мнения или убеждения. Человек с сильными границами спокойно говорит «нет» всему, что противоречит его интересам, воздерживается от поступков, которые причиняют ему боль, и показывает другим правила обращения с собой.
Есть еще одна важная истина, о которой спасателям следует помнить особо: Невозможно угодить всем без исключения.
Итак, чтобы освободиться от убеждения, что «я никому не нравлюсь», вам сначала нужно
- выходить из текущей роли;
- нормализовать самооценку;
- укрепить личные границы.
Над этими тремя «китами» лучше всего работать с психологом. Вы также можете посетить психологические тренинги или вебинары — на моем сайте вы найдете мои авторские вебинары по этим трем темам.
Пройдя через эти 3 стадии, вы уже находитесь на пути к психологической взрослости.
Статья написана Светланой Михейкиной, которая имеет степень кандидата наук и работает психологом.
Семья: психология «отвергнутого» ребенка
Дети, которых не любят, становятся неуверенными в себе взрослыми. Они постоянно ищут людей, которые могут дать им любовь, признание и внимание. Они обычно незрелы и испытывают трудности в построении отношений. Это приводит к проблемам в семье, разводам, трудностям в воспитании собственных детей.
Женщина с низкой самооценкой пытается угодить мужчинам, самоутвердиться за их счет. Она так жаждет внимания, что подавляет его раздражение. Мужчины с трудом переносят «жизнь в пороховом погребе», когда любое подозрение в недостатке внимания приводит к упрекам, слезам и обвинениям. Рано или поздно отношения разрушаются, что дает женщине еще одно подтверждение ее унизительных мыслей.
Корень проблемы лежит в семье. Не получая внимания и признания, ребенок делает первые выводы: «Моя мама меня не любит», растет с ощущением ненужности и впоследствии считает, что недостоин любви. Они становятся жертвами родительского безразличия.
Она может проявляться по-разному:
- откладывание решения детских проблем, удовлетворения потребностей;
- утверждения вроде «мама лучше знает, что тебе нужно», лишающие ребенка чувства собственной значимости;
- завышенные ожидания и обвинения в адрес ребенка, если он не оправдывает надежд;
- жестокость, грубое обращение, оскорбления.
Обычно проблема преувеличивается, потому что дети воспринимают заботу и уход взрослых как должное, но шрамы от безразличия остаются в их памяти и оставляют следы на всю жизнь. Когда они вырастают, они понимают, что их родители старались изо всех сил, чтобы воспитать их. Однако во многих случаях требуется профессиональная психологическая помощь.
5 причин, почему вас действительно могут не любить
1 Нет «тормозов». Если вы не сможете вовремя остановиться в своем стремлении понравиться людям, они могут вас сторониться.
2 «Вечный жалобщик». Если вы жалуетесь в ответ на банальный вопрос «Как дела?», вы не можете рассчитывать на признание и уважение. У всех хватает своих проблем, никому не нужен излишний негатив.
3 Высокомерие. Вы не являетесь центром мира, примите это.
4 Негативное восприятие других людей. Если вы плохо относитесь к другим, почему они должны любить вас?
5 Болтливость. Это порок. Работайте над собой. Возможно, вам понадобится помощь консультанта, но научитесь слушать и слышать других, вместо того чтобы постоянно говорить о себе.
Полезные советы, которые помогут исправить ситуацию
Существуют некоторые рекомендации, которым вы можете следовать, чтобы справиться с проблемой:
- Примите решение избавиться от мучительного осознания собственной ненужности и ничтожности. Обратитесь к хорошему психологу и проработайте тот детский опыт, который отравил вашу взрослую жизнь.
- Заведите себе «дневник комплиментов» и записывайте в него все проявления любви окружающих, включая самые мизерные вроде дружеского кивка или улыбки.
- Запишите, кого и за что любите вы сами, ведь отношения – это всегда взаимный обмен. Любить так же важно, как быть любимым.
- Трансформируйте негативные мысли в конструктивные действия. Находите все новые способы получать яркие впечатления и удовлетворять свой эмоциональный голод.
Подумайте
