Как избежать манипуляций? Самое главное — не вступать в объяснения и не объяснять себе поведение манипулятора, потому что это диалог на языке манипулятора, и он победит.
Как не поддаваться на манипуляции
Манипулятивное поведение, как и агрессивное, не считается уместным в нашем обществе. В этой статье, основанной на книге «Эмоциональный интеллект в сложных коммуникациях», мы рассмотрим, почему манипулятор ведет себя так, как он ведет себя, и как имеет смысл подстраиваться под него.
Термин «манипуляция» довольно неоднозначен, поэтому давайте сначала определим, что мы под ним понимаем. Рассматривайте манипуляцию как тип поведения, который имеет две основные характеристики:
1. манипуляция характеризуется наличием конечной цели. Манипулятор хочет чего-то добиться, но не говорит об этом прямо. Полезно также понимать, что цель манипуляции очень часто скрывается и самим манипулятором — человек действует таким образом не намеренно, а бессознательно.
2 Манипуляция — это эмоциональное воздействие. Если человек прямо не заявляет о своей цели, он просто воздействует на наши чувства в надежде, что мы сделаем то, чего хочет манипулятор. Манипулятор может попытаться вызвать в нас любую эмоцию: Страх, жалость, вина, гнев или радость, волнение, энтузиазм.
Чтобы понять причины манипулятивного поведения, давайте вернемся в детство нормального ребенка в нормальной семье. У ребенка есть множество потребностей, которые он пока не может удовлетворить посредством конструктивного общения, потому что логическая и вербальная части мозга еще недостаточно развиты для этого. До определенного возраста ребенок не способен договориться о том, как его потребности могут быть удовлетворены с помощью родителей.
Он может заплакать, рассердиться, сделать жалкое лицо или что-то сказать, и в этом случае родители обычно делают то, что он хочет. Не все родители способны сохранять спокойствие и говорить с ребенком так, чтобы он научился выражать свои желания словами. Или научить его справляться со своими чувствами, когда родители по какой-то причине не хотят дать ему то, о чем он просит. И это хорошо. Никто не лишен ответственности, даже родители. Даже самые сознательные и прогрессивные.
Давайте посмотрим правде в глаза: родители также часто пытаются добиться чего-то от своих детей с помощью манипуляций: ругая, угрожая, ворча или обвиняя. В некоторых семьях совсем не принято напрямую сообщать о своих желаниях и обсуждать, как их можно исполнить. Каждый ожидает от другого понимания и молча злится и обижается, когда этого не происходит и желание остается невыполненным. Таким образом, наш нормальный ребенок в нормальной семье учится оказывать эмоциональное влияние, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей.
Затем ребенок становится взрослым. Его интеллект и навыки общения уже достаточны, чтобы научиться говорить о своих потребностях. Теперь он теоретически может договориться о том, как их удовлетворить, принимая во внимание как свои, так и чужие интересы. Но далеко не факт, что родители, не говоря уже о школе, дадут ему возможность научиться этому. Много ли примеров хорошего, грамотного общения было в нашем детстве и юности?
И поэтому манипуляция иногда остается единственным способом получить желаемое. Некоторые из нас выросли в такой токсичной среде, что научились манипулировать окружающими для достижения своих целей. Важно понимать, что в большинстве случаев манипулятор действует не со злым умыслом, а просто потому, что не знает, как вести себя по-другому.
Что же делать?
Вариант 1. Применить «я»-послание.
Если общение с манипулятором не очень приятно для вас, вы можете сказать ему: «Знаешь, когда я не понимаю, чего именно он от меня хочет, я раздражаюсь (раздражаюсь). Пожалуйста, скажите мне прямо, чего вы хотите.
Внимание. Не стоит категорически утверждать, что другой человек «манипулирует»! Слово «манипуляция» имеет негативный оттенок: манипуляция — это, как правило, нехорошо. Человек, скорее всего, обидится, если вы скажете, что манипулируете им. Поэтому лучше сказать, что вы не понимаете, чего он или она хочет, или, более формально, что вы «не совсем понимаете цель этого разговора». Также не стоит помогать манипулятору, задавая вводящие в заблуждение вопросы типа «возможно, это то, чего вы хотите. «
Вариант 2. Прекратить коммуникацию.
В зависимости от того, насколько важно для вас сохранить хорошие отношения с человеком, который вами манипулирует, существуют различные способы. Вы можете просто сказать: «Слушай, мне неинтересно это слушать, давай перестанем об этом говорить». Вы можете дать манипулятору шанс вернуться: «Мне кажется, ты чего-то хочешь от меня, но пока не знаешь, чего именно. Вы думаете об этом некоторое время, а затем возвращаетесь с конкретными пожеланиями.
Если вы будете достаточно тверды, в большинстве случаев манипулятор найдет другой объект для манипуляций. И тогда возможны два варианта развития событий. Либо он восстановит свои отношения с вами и перейдет на другой уровень. Или выяснится, что все ваши отношения состояли из манипулятивного общения, и вас больше ничего не будет связывать друг с другом. Отношения естественным образом ослабнут. Это может быть очень неприятно. Возможно, эти отношения даже имеют для вас определенную ценность, поэтому вы не хотите их потерять.
А может быть, больше не стоит тратить на это время и энергию. Поэтому выход из манипуляции начинается с осознания своих целей.
Вариант 3. Сфокусироваться на себе.
Для того чтобы легче и спокойнее противостоять манипуляциям, важно в некоторой степени «снизить» собственную эмпатию, научившись эмоционально отстраняться от собеседника и осознавать собственное эмоциональное состояние.
Когда вы заметите изменения в своем эмоциональном состоянии, вам будет гораздо легче распознать как саму манипуляцию, так и цену, которую мы за нее платим.
Очень часто манипулируемый человек чувствует, что ему «не трудно» сделать то, что пытается сделать манипулятор. И, возможно, даже «это не требует никаких усилий».
За то, что вы делаете что-то для другого, приходится платить — это время, энергия, внимание, эмоции, которые вы могли бы потратить на что-то другое, более интересное для вас. Это не значит, что теперь вы никогда не должны ничего делать для других. Но важно, чтобы вы сознательно решили сделать это. Вот у меня сейчас достаточно ресурсов, и я хочу вложить их в то, чтобы другому человеку было хорошо, а в другой день у меня есть свои планы и интересы, и я хочу потратить свою энергию на решение собственных задач, а не на помощь другим в достижении их целей.
1 Откажись от неподъемных обещаний
—>—>
Впредь старайтесь не давать другим обещаний, которые вы потом не сможете выполнить. Такие обстоятельства ставят вас в очень уязвимое положение и делают легкой мишенью для манипуляций.
Однако если вы даете обещание другому человеку, будьте добры выполнить его. С такой стратегией вам будет легче жить и общаться с людьми.
На первый взгляд, легко избежать пустых обещаний, но это совсем не так. Чаще всего мы даем нереальные обещания под давлением обстоятельств или долгих уговоров оператора. Вот почему нам иногда гораздо легче сказать «да», чем сказать «нет» и оправдываться.
Но мало кто понимает, что, соглашаясь, мы привлекаем еще больше проблем и чувства вины, с помощью которых нами легко манипулировать.
Просто будьте честны с собой и с собеседником. Не берите на себя ненужных обязательств, и вам не придется ставить себя в неудобные ситуации.
2 Не воспринимай критику слишком остро
—>—>
Некоторые люди очень легко расстраиваются из-за критики. Когда вас критикуют, обижают или ругают, вы обычно хотите доказать, что вы не так уж плохи.
Это еще одна удобная стратегия манипуляции, когда человек с пеной у рта, получив вызов, теряет самообладание.
Иммунитет в данном случае — это уравновешенный ответ на критику. Не имеет значения, обоснована критика или нет. Самое главное, чтобы вы могли проанализировать атаки на ваш адрес и понять, насколько они справедливы.
В противном случае у вас есть все шансы стать жертвой вызова, который может испортить всю вашу репутацию и заставить вас выглядеть смешным в глазах окружающих.
3 Не навязывай свою помощь
—>—>
Как говорится, все к лучшему, но все напрасно. Вы должны регулярно напоминать себе об этом правиле жизни, если не хотите в один прекрасный момент оказаться в неприятной ситуации.
Например, если вы предложили свою помощь и получили отказ, не настаивайте на ней. Это потому, что в таких ситуациях вы можете винить себя, если ситуация станет неприятной. Человек будет помнить, что вы «заставили» его помочь, и будет обвинять вас во всем, что идет не так.
Вам также не следует поддаваться искушению «попросить кого-нибудь». Лучше всего руководить по принципу «вы делаете то, что вы делаете». Конечно, бывают исключения, и в некоторых случаях лучше пойти на уступки. Однако в этом случае мы советуем вам учитывать все возможные риски и быть готовым к потенциальным проблемам.
