Как быть взрослым. Как стать взрослым человеком.

Духовная зрелость меняет то, как вы взаимодействуете с людьми — вы становитесь более ценным. И в вашей жизни появляются новые люди, о которых вы давно мечтали. Появятся настоящие друзья и возлюбленные. В вашей карьере и доходах появятся новые возможности.

Психологическая зрелость — как стать взрослым

Что такое психологическая зрелость и как ее достичь? В своем блоге я постоянно говорю о ролях треугольника — жертва, спасатель и преследователь. В отличие от них, я ставлю человека в позицию взрослого — свободного от установок и «болей» этих ролей. Эта статья о том, почему важно быть взрослым и как этого достичь.

Каждая роль имеет свои негативные убеждения и установки, которые существенно влияют на качество жизни. Они затрудняют построение гармоничных отношений, общение с близкими и даже приобретение денег. Каковы основные установки жертвы, спасателя и преследователя? Мы повторяем: Девиз человека в роли жертвы — «Я не могу». Это выражается во всех сферах: жертва обижается и ей трудно взять под контроль сложную ситуацию и самостоятельно справиться с проблемами. Они постоянно ждут, что кто-то придет и все сделает за них. Они ищут поддержки и совета у семьи и друзей, но ничего не делают для улучшения ситуации. Слабость жертвы в том, что она не чувствует, что у нее есть источник, который спрятан глубоко внутри нее. Они не накапливают ее, а тратят в бесконечных заботах, чтобы компенсировать свои потери за счет сочувствия и преданности других. Конечно, у жертв не бывает здоровых и счастливых отношений. Они часто встречают спасателей и преступников, которые также должны внести свой вклад. Спасатели помогают жертве, вытаскивают ее из проблем, но они еще не закончили, потому что жертва всегда должна страдать. С другой стороны, преследователи оказывают еще большее давление на жертву, чтобы она потеряла внимание и поддержку. «Мой муж не разговаривает со мной и постоянно критикует меня» — это распространенное утверждение женщин, которые оказываются в роли жертвы в отношениях. Чем быстрее вы перейдете от виктимности к психологической взрослости, тем лучше будет ваша жизнь. Спасатели более изобретательны, но они также направляют свою энергию не туда, куда нужно. У них есть навязчивое желание помогать другим в первую очередь, а себе во вторую. Они редко обращают внимание на свое положение и доводят себя до изнеможения в этих спасательных операциях. Девиз спасателей: «Я не могу сделать это сам». Они могут быть успешными и желанными в жизни, но упускают это из виду, потому что плохо чувствуют собственные потребности. Они могут безжалостно заботиться о проблемах других, но в итоге думать только о себе, когда что-то болит. Что отличает «Спасителя», так это синдром самозванца (у меня недостаточно успехов для этой работы) и сценарий «хорошей девочки». В отношениях они берут на себя все: заботятся о детях, доме, работе. Они забывают себя в череде обязанностей и придумывают новые, не понимая, что это бесполезно. Близкие люди пользуются ими (часто неосознанно) и ничего не дают им взамен. Духовная зрелость поможет спасающемуся позаботиться о себе и наконец-то начать жить дальше. Роль преследователя,

  ДТП при обгоне поворачивающего автомобиля. Дтп при повороте налево и обгоне кто виноват.

Признаки психологической зрелости

  • Он спокоен и уверен в сложных ситуациях, потому что у него крепкие личные границы и он знает, как их защитить.
  • Взрослый получает заботу и подарки от окружающих (без уговоров и конфликтов), потому что он правильно выстроил свою ценность в отношениях.
  • В его отношениях есть безопасность, доверие, забота и помощь, потому что он строит общение с партнером по Системе здоровых отношений. В его обществе даже нестабильный партнер «окультуривается», и окружающие удивляются «как такое возможно?».

который лучше понимает, что такое психологическая зрелость. Преследователь хорошо чувствует свои собственные потребности, но не обращает внимания на других. Его девиз: «Я могу позаботиться только о себе». Преследователь обычно точно знает, чего он хочет, и добивается своих целей, спокойно решая проблемы. Но он не вступает в близкие отношения, потому что ему трудно слушать других. Преследователь часто критикует либо жертву, либо спасателя и находится в конфликте с последним. Никто не понимает его желаний и ожиданий. Это заставляет преследователя выглядеть агрессивным и нацеленным на постоянную враждебность. У него много ресурсов, больше, чем у других, но не так много, как у взрослого. И он опустошает их так же безжалостно, поэтому ему также необходима психологическая зрелость. Я не буду описывать здесь, как формируются эти роли — вы можете узнать об этом на моих вебинарах по треугольным ролям. Однако дело в том, что жить с такими репликами некомфортно и сложно, поэтому ему нужно стремиться к психологической зрелости.

Ведь взрослый человек подходит к любой проблеме спокойно и уравновешенно и не паникует.

В психологии считается, что у нас есть детская и взрослая части личности.

  Как правильно писать, «также» или «так же». Так же слитно или раздельно.

Детская часть нас хочет, чтобы все всегда было хорошо и чтобы мы не волновались. Важно наслаждаться жизнью.

Взрослая часть нашей личности обладает потенциалом выдержать все испытания и получить желаемое. Вместе эти части должны образовывать гармоничное целое, которое помогает человеку чувствовать себя стабильно и уверенно. Это тоже психологическая зрелость.

Детская часть паникует в ситуациях испытаний и «опустошает» наш драгоценный ресурс жизненной силы. Таким образом, мы не можем помочь ни себе, ни своим близким. Детская часть сразу же склоняет нас к панике, и тогда мы еще больше расстраиваем себя и всех вокруг. Если мы отпустим детскую часть себя в этой области, она уничтожит нас.

  • Взрослое видение ситуации;
  • Взрослую организацию своей жизни ― с правилами и алгоритмом успешных действий;
  • Взрослые механизмы управления эмоциями.

И если мы развиваем его в себе:

Фото 2 - Психологическая зрелость - как стать взрослым

Как достичь психологической зрелости

Тогда мы сможем быть спокойными и эффективными даже в очень трудные времена, всегда находить деньги и принимать правильные решения.

Чтобы приблизиться к психологической зрелости, вам необходимо обратить внимание на свою роль, личные границы и самооценку. Прежде всего, вам нужно посмотреть на свою роль — в этом вам помогут мои вебинары. Но если вы начнете с самооценки или границ, это тоже хорошо, это уже шаг вперед.

У взрослого человека на все есть свои правила, которые помогают ему жить счастливо и находчиво. Если вы усвоите эти правила и будете постепенно применять их в своей жизни, то вскоре заметите положительные изменения. Таким образом, вы сможете самостоятельно достичь психологической взрослости.

  • Разговаривать с партнером о совместном будущем и настоящем, чтобы понимать, насколько ваше видение совпадает. Люди разные и мыслят разными категориями. Можно заранее прописать на бумаге все, а затем обсудить с любимым человеком, чтобы ничего не упустить. Точно так же нужно разговаривать о проблемах и не копить претензии.
  • Отсутствие контроля, уверенность в себе и собственные интересы провоцируют стремление завоевывать, привлекать, ― а это куда интереснее. Это работает в обе стороны — как с мужчиной, так и с женщиной.
  • Отношения развиваются и сохраняются за счет совместных положительных эмоций. Поэтому с партнером важно находить общие занятия.
  • Важно уважать своего партнера. Не обсуждайте его негативные черты с друзьями или родными, понимайте и принимайте мнение своего партнёра как ценное. Пробуйте понять его хобби, интересы, взгляды, его друзей.
  • И главное правило: если вы в психологической взрослости ― вы всегда в центре отношений, получаете любовь, заботу и внимание партнера.
  Почему котенок писает на кровать: как отучить малыша и взрослую кошку. Почему кот ссыт в кровать.

Правила взросления в отношениях:

    Теперь перейдем к личным границам. Какие здесь правила?

Представьте и кратко опишите свои границы.

Как вы видите свои границы: что для вас допустимо в поведении по отношению к другим, а что крайне неприемлемо.

Точное объяснение того, чего вы хотите в отношениях с самим собой, создает уважение и терпимость к границам в вашем взаимодействии.

Лучше всего обратить внимание на желательное или нежелательное поведение в контакте с вами в той или иной ситуации, не расстраиваясь, если многое забывается. Тогда ваш партнер будет лучше понимать вас и соответственно вести себя в общении.

Если ваши границы не соблюдаются, вам нужно нарисовать последствия, которые сработают — создайте их. И помните, что так же важно уважать свои собственные границы, как и знать и уважать личные границы других людей.

Совершенно нормально устанавливать различные границы для людей, которые в той или иной степени близки с вами: что вы можете и не можете делать, что вам нравится и не нравится.

Помните: никто не рождается с личными границами и не может противостоять манипуляциям с рождения. Но этому можно научиться, постепенно отходя от ролей жертвы, спасателя и преследователя и входя в психологическую взрослость, где границы — это нормально.

А как насчет самооценки?

Самооценка также является следствием ролей и отличается для каждой роли.

В треугольных ролях самооценка всегда не обогащает, т.е. человек тратит больше энергии, чем получает, чтобы повысить свою ценность и самооценку.

Самооценка жертвы страдает из-за сомнений в своей внешности, умственных способностях и постоянного сравнения с другими.

Оцените статью
Блог Бабника