«Если ты не будешь делать это, я не буду делать то» — «Если ты не будешь помогать мне убираться, я перестану гладить твои рубашки» или «Если ты не будешь выгуливать собаку, я перестану менять наполнитель для кошачьего туалета».
Ультиматум мужчине
Сто лет назад я прочитал в Cosmopolitan, что мужчина похож на собаку — он должен выработать у себя не зависимый рефлекс — подмети — дай пирожок, погладь, вознагради сексом. Не помыл посуду (забыл про юбилей) — отними торт, не гладь, откажи телу. Это происходит следующим образом. Прост в использовании, но многие пользуются им и ничего, живут.
Хорошо это или плохо, но многие женщины усваивают эту систему общения с мужчинами, а о другой не задумываются. Я хочу поговорить об ультиматуме мужчине. В отношениях мы ставим много ультиматумов («Если ты не…, то я…»), которые могут быть восприняты как игра или угроза. В принципе, ультиматум может быть уместен как своего рода временной лимит для принятия решения в нормальных отношениях — по сути, вы устанавливаете границы и обозначаете свое пространство, выдвигая требования, и в этом нет ничего плохого — я против того, чтобы называть это «манипуляцией» и убегать как от огня.
И я хочу высказаться, потому что моему другу недавно поставили ультиматум. История его отношений с этой женщиной довольно длинная. Несколько лет назад они прожили вместе год, и женщина ушла от него, причем в резкой форме — просто собрала вещи и ушла, не попрощавшись. Человек почувствовал, что это предательство, и я согласен с этой оценкой. Но с годами его чувства к женщине сохранились, хотя ему так и не удалось восстановить доверие. А потом женщина снова появилась на горизонте и стала навещать его по выходным, потом во время каникул….. И снова заговорили о совместной жизни и браке, то есть вернулись к ситуации, которая была у них до последнего расставания. Они оба взрослые и имеют по несколько детей. Жена вырастила всех своих детей, а у мужа двое детей живут с ним (это нормальная ситуация в Америке).
Либо так, либо никак
Они договорились, что она окончательно переедет к нему в августе. Но потом она говорит, что у нее «обстоятельства» — она поссорилась со своим парнем, с которым снимает квартиру, и еще что-то, и хочет съехать до 1 января. Перед Днем благодарения она ставит ему ультиматум: либо он переезжает к 1 января, либо никогда.
Какая разница, плачет ли он 1 января или в августе? Мужчина, которому предъявляют ультиматум в виде угрозы: «Если ты не согласишься на мои условия, то больше никогда меня не увидишь, и по твоей вине моя жизнь разрушена», может испугаться (так и задумано) и согласиться, а может отказаться, особенно если у него есть более серьезные причины, чем проблемы с арендой жилья. Сцена заканчивается плохо — женщина бьется, компьютер и принтер выбрасываются с балкона, вещи вылетают из шкафа (и все остальное, что происходит в его доме). Мужчина чувствует себя униженным перед своими детьми — оба сына были в доме, и никто не хочет, чтобы дети были так травмированы и напуганы, не так ли? Затем он сел в машину, не дожидаясь Дня благодарения, и уехал. На мужчину попали брызги, и рана стала довольно глубокой.
И это единственный совет, который я могу тебе дать? Я думаю, если вы собираетесь поставить мужчине ультиматум, вы должны, по крайней мере, спокойно изложить свои условия и назвать причины. Я даже не говорю о том, чтобы думать о том, как вы выглядите, когда начинаете кричать и выходить из себя. Любой подумает, что это она делает перед свадьбой, а что будет потом? Потом она бросает мусор себе на голову? Если вы обнаружите, что ваши условия не устраивают другую сторону, а ваши объяснения разумны, вам следует хотя бы подумать, почему это так. Отношения всегда должны быть равными, а уважение — обязательным условием (6 признаков неудачной любви).
За годы работы я понял, что то, как ты выходишь из скандала, очень важно. Да, иногда люди ссорятся, даже кричат друг на друга — но важно то, как вы миритесь. Скандал, как и ссора, — это способ поладить (или расстаться). Если после драки вы чувствуете себя униженным и морально оскорбленным, значит, вы не умеете драться).
Вот мои мысли. Что бы вы посоветовали сделать этому человеку? Вы сами когда-нибудь ставили ультиматум? Знаете ли вы историю об этом? Я сама знаю успешные ультиматумы мужчине, но все они были поставлены корректно и на основе взаимной любви и уважения.
Напишите подробнее о моих услугах в качестве лайф-коуча.
Для чего в отношениях нужен ультиматум
С психологической точки зрения ультиматум — это одностороннее требование к партнеру с целью повлиять на его поведение и получить желаемое. Ультиматум обычно обусловлен и содержит угрозу. Оно выражается предложением «Если ты не сделаешь этого, я сделаю…».
Последствия несоблюдения зависят от усмотрения отдельных партнеров. Это может быть угроза изменить их поведение. Например: «Если ты не прекратишь с ним общаться, я тоже начну искать подружек». Или это может быть угроза уйти: «Если ты будешь так со мной разговаривать, мы расстанемся».
И мужчины, и женщины также ставят ультиматумы, иногда говоря: «Если ты будешь продолжать в том же духе, я уйду к маме», «Я разведусь с тобой» и т.д.
Характерной особенностью ультиматума является то, что он стоит выше подавления и направлен на подавление другого человека. Обычно человек реагирует на ультиматум так, как будто это опасная ситуация.
Сердце бьется быстрее, уровень адреналина повышается, и человек испытывает страх. Поэтому ультиматум можно сравнить с пассивной агрессией близкого человека.
Обычно люди выбирают такой тип взаимодействия из-за незрелой внутренней установки, детского желания получить то, что они хотят.
Легче ставить условия, чем разобраться в причинах проблемы, анализировать, расти и учиться понимать точку зрения другого человека. Наконец, это требует эмпатии, развитого эмоционального интеллекта, уважения к интересам и потребностям партнера.
Что касается психологии отношений, то существует несколько ситуаций, когда ультиматум является единственным способом сохранить границы и построить конструктивное взаимодействие. К таким ситуациям относятся:
- измена партнера;
- алкогольная, наркотическая или другие виды зависимости;
- физическое или психологическое насилие.
Ультиматумы и манипуляции в отношениях.
В этом случае ультиматум — это не угроза, а указание на последствия, если партнер объявит забастовку, напьется, свяжется с кем-то еще и т.д. Во всех остальных случаях ультиматум приведет к негативным последствиям в отношениях.
Самое главное, чтобы это была четкая позиция, а не какая-то манипуляция.
Когда человек ставит такой ультиматум, он защищает себя, свою личную целостность и свое психическое здоровье. Нужно быть готовым сдержать свое слово и не превращать его в пустые угрозы.
В противном случае эти условия — пустые слова, которым ваш партнер не поверит, если вы ограничитесь обещаниями.
Почему партнер ставит ультиматум
Если только это не экстремальная ситуация, затрагивающая собственную безопасность и систему ценностей, мужчина ставит своей возлюбленной ультиматум по разным причинам:
- он не готов выяснять отношения и работать над ними – на это нужно тратить время, силы, быть готовым признавать свою вину или брать ответственность, поэтому гораздо легче просто поставить другого человека перед фактом: «Либо будь таким, каким я хочу, либо я уйду»;
- он считает свою позицию единственно приемлемой – обычно это свойственно людям консервативных взглядов, неспособных к гибкому мышлению и не умеющих адаптироваться к новым обстоятельствам;
- он пытается манипулировать партнером, чтобы получить желаемое – в таком случае ультиматум становится беспочвенной угрозой с целью извлечь конкретную выгоду. Например, мужчина заявляет, что уйдет, если жена не перестанет общаться со своими подругами;
- он не готов меняться – компромисс предполагает взаимность. Если человек хочет, чтобы другой изменился, ему самому необходимо идти на уступки. Нужно уметь анализировать свои требования и корректировать их, учитывая потребности близких, но на это способен не каждый;
- он не умеет слушать и уважать мнение своей партнерши – в этом случае человек просто не слышит ее, внимание сконцентрировано только на собственных желаниях и потребностях;
- он повторяет родительскую модель поведения – если собственные отец и мать общались друг с другом с помощью ультиматумов, то человек вырастает, убежденный, что это вполне приемлемый способ взаимодействия;
- он хочет победить в споре – не найдя аргументы, которые могут доказать правоту, человек пытается загнать собеседника в тупик, вынудить уступить ради сохранения отношений;
- он хочет самоутвердиться – ультиматум, это всегда проявление власти и контроля над другим человеком;
- он подвержен социальным установкам, например: «Мужчина всегда прав», «Муж – глава семьи», «Последнее слово должно быть за мной», «Если уступишь – станешь подкаблучником» и пр.
Негативные последствия ультиматума в отношениях
В краткосрочной перспективе ультиматум может быть использован для достижения желаемого. Например, чтобы заставить партнера изменить свое поведение, сделать его более «удобным», выиграть спор, добиться своего, почувствовать себя победителем.
Такое общение крайне вредно для пары, потому что:
- ухудшается качество отношений;
- из общения исчезает доверие и открытость;
- появляется обида и недовольство одного из партнеров;
- уменьшается чувство безопасности в общении;
- увеличивается психологическая дистанция между партнерами;
- наступает чувство разочарования в близком человеке и, как следствие, поиск другого партнера;
- появляется больше скрытности и обмана – человек, который поддался на требования другого, делает это неискренне, а значит, в следующий раз предпочтет обмануть, чем попытаться поговорить и наладить общение;
- повышается уровень тревожности и раздражительности.
Ультиматумы обычно приводят к расставанию. Даже если один из партнеров готов пойти на уступки, его или ее заставляют это сделать. Даже если один из партнеров готов пойти на компромисс, другой партнер также может быть готов пойти на компромисс. Это приводит к напряжению и раздражению. Интимность и доверие исчезают.
В конце концов, драки становятся все более и более интенсивными, а любовь — плоской. Ведь отношения — это всегда компромисс, то есть обоюдное желание идти на уступки, чтобы оба были счастливы.
Если условия счастья диктуются в одностороннем порядке, мнение другого партнера не уважается, а его потребности игнорируются, это не укрепит вашу связь.
Чтобы построить здоровые, крепкие отношения, в которых никто не подавляет другого, вы должны не только говорить о своих желаниях, но и признавать право другого на это. Вы должны научиться уважать их позицию, быть готовым идти на компромисс, меняться и подниматься выше.
