В тексте В.П. Крапивина говорится о человеке, затерянном в кромешной тьме. Вдруг он увидел свет: «Сергей поднялся на высокий холм и хотел идти дальше, но вдруг увидел вдалеке маленький огонек.
Как научиться заботится о близких. Люди не умеют заботиться о своих близких.
Конечно, мы заботимся о своих близких. Мы абсолютно убеждены в этом. Мы заботимся об этом каждый день. Уход, забота и уход …. Подождите. Имеет ли это значение? И действительно ли это необходимо?
Мы предлагаем обратиться к этому вопросу с семейным психологом Павлом Зигмантовичем.
Я хотела написать этот пост с акцентом на то, что женщины не знают, как заботиться о мужчинах. Я даже нашел хорошее название — «Женщины не знают, что значит заботиться».
Затем я пожалел окружающих меня людей и увеличил интенсивность откровений в пять раз. Почему я ругаю всех женщин? Я ругаю их всех сразу, одним махом, так сказать.
Вы думаете, что заботитесь о своем партнере? Нет, не знаю. Подавляющее большинство людей даже не знают, как заботиться. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии и не для того, чтобы высказать свою точку зрения. Я просто констатирую реальность: люди не знают, как заботиться о своих близких. Ни мужчины, ни женщины не знают, как заботиться о своих родственниках.
С другой стороны, сиделки очень хорошие.
Люди просто путают заботу с опекой и подменяют первое вторым. У людей создается впечатление, что им не все равно, хотя на самом деле им все равно. Даже намека на это нет!
Давайте заглянем в малый научный словарь русского языка. В нем говорится, что забота означает «внимание к собственным нуждам, собственным заботам». А опека — это «забота о личных и имущественных заботах несовершеннолетних граждан (малолетних, умственно отсталых и т.д.), а также надзор за ними, осуществляемый кем бы то ни было и под руководством государства». Пособие может быть уменьшено. Ключевое слово — «недееспособный».
Как мы видим, опека и попечительство — это совершенно разные вещи. Опекунство предназначено для людей, которые не в состоянии позаботиться о себе, поэтому опекун имеет право принимать решения за человека, за которым он ухаживает.
Уход — это совсем другое дело. Забота означает внимание к потребностям, внимание к человеку и — я подчеркиваю это особенно — внимание к личному пространству и границам человека.
Разница между опекой и попечительством огромна.
Приведем немного анекдотический пример. Женщина идет в магазин и покупает своему мужу пять пар в отделе мужских носков. Что это — забота или опека?
В повествовательной версии — усердие. Жена решила за своего мужа, что ему нужны новые носки, и купила их ему. Поэтому муж не в состоянии сам решать, покупать их или нет. Очевидно, что он очень беден.
Как будет выглядеть уход?
Женщина зашла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила, не нужны ли ей носки. И она сделала это после его ответа (купит она их или нет, зависит от реакции мужа).
Это и есть забота.
То же самое справедливо и для мужчин. Вы можете придумать свой собственный пример.
Система проста: вы видите, что вашему мужу что-то нужно (или думаете, что нужно). Вы не делаете этого сразу, но спрашиваете мужа. И делайте это, если ваш муж не возражает.
В этом и заключается смысл взрослых отношений.
Потому что опека — это плохо — я думаю, это уже ясно. Как я уже много раз говорил, брак — это союз двух взрослых и равных людей, и именно поэтому он так ценен. Взрослая жизнь и равенство.
Однако (и я не единственный, кто это заметил), равенство не так уж часто встречается в отношениях. На практике гораздо чаще встречаются отношения между родителями и детьми. То есть, кто-то руководит, а кто-то занимает подчиненное положение.
Как научиться заботится о близких. Забота о близких – простой путь к счастью
Мы все торопимся, и в этой спешке забываем о самом главном — о наших близких. И иногда, сталкиваясь с грубостью и безразличием в повседневной жизни, мы приносим их в свои семьи. Остановитесь. Почему мы так поступаем и как этого избежать?
Заботясь о счастье других, мы находим своё собcтвенное
Семейные конфликты, даже мелкие и, казалось бы, забытые, неизбежно влияют на качество нашей жизни. По отношению к близким людям мы часто не стыдимся своих выражений и можем сказать очень обидные слова. Вариант полного безразличия, когда вы обещаете позвонить, но забываете, когда вы хотите прийти, но продолжаете откладывать, потому что есть более важные дела.
Помните, что очень важно заботиться о своих близких.
Ваше сердце подскажет вам, как это сделать. Помогите бабушке вскопать огород, отвезите маминого кота к ветеринару или купите продукты для родителей на неделю. И так далее. Вы наверняка можете подумать, что вы можете сделать для них. И если вы не знаете, что вы можете сделать, просто спросите.
Конечно, проявлять свою заботу нужно разными способами — делами, деньгами и вниманием. Но даже если вы не можете поддержать своих родственников материально в данный момент, вы всегда можете что-то сделать или просто поговорить с ними. Замечали ли вы когда-нибудь, как радуется ваша мама или бабушка, когда ей звонят? Для вас это может быть просто еще один телефонный звонок в день, но для ваших родственников — это несколько минут долгожданного и столь необходимого общения.
Если есть проблема – решите её
У вас был тяжелый день на работе, вас пинали в трамвае, по какой-то причине вы поссорились с семьей — вам это знакомо? Такие конфликты не редкость. Но ваша семья не имеет к этому никакого отношения! В жаркий момент одно брошенное слово может причинить сильную боль, поэтому оставьте весь свой негатив за дверью. А еще лучше — используйте его. Если вы злитесь и хотите накричать на первого встречного, лучший способ выплеснуть свои чувства — заняться спортом. Попробуйте пробежаться трусцой или побить боксерскую грушу — вы с удивлением обнаружите, что вместо того, чтобы испытывать гнев и возмущение, после тренировки вы чувствуете себя хорошо и спокойно.
А что делать, если ваш близкий человек постоянно недоволен, раздражителен или просто грустен? Прежде всего, постарайтесь помочь им. Спросите, что вы можете сделать, чтобы они чувствовали себя лучше. Четко сформулированная проблема — это первый шаг к ее решению. Постарайтесь дойти до конца вопроса и придумать интересный выход! Не ждите, пока вас попросят что-то сделать, а предлагайте свои собственные решения. Таким образом вы можете проявить искренний интерес к своим близким, ведь вы в первую очередь заинтересованы в их счастье и благополучии. А когда ваши близкие счастливы, вы сами становитесь счастливее.
Начните проявлять больше заботы, и вскоре обиды, непонимание и споры исчезнут из ваших отношений с ними. Общаться станет легче, постоянное чувство вины исчезнет, и вы будете спокойны, уверены в себе и довольны своей жизнью.
Как научиться заботиться о близких. Забота о близких
Иногда я сталкиваюсь с этим явлением в семьях. Семья не проявляет открытой заботы о себе, но забота о других поощряется и превозносится. Это круг доверия, где все заботятся друг о друге и никогда друг о друге. У меня такая семья, и я достойный сын своих родителей. И я начал спрашивать себя задолго до того, как стал психологом: Откуда они знают, что нужно другим? Как они узнают потребности друг друга? Что это за магическая телепортация, которая сообщает вам о нуждах ваших близких? Мне пока не удалось найти это волшебное средство передачи информации.
Теперь я могу предположить, какие механизмы лежат в основе этого явления, механизмы проекции и интроверсии. И все эти механизмы относятся непосредственно к нам самим, но не к другим людям, даже не к тем, кто нам близок и кого мы хорошо знаем. Тогда возникает закономерный вопрос: если это наши фантазии о других людях, то не проще ли и даже правильнее сосредоточиться не на воображаемых потребностях других людей, а на конкретных потребностях нас самих? То есть, в первую очередь, мы ориентируемся на собственные потребности и, соответственно, на собственные желания. И на этой основе мы обращаемся к нашим близким. Мне кажется, это гораздо честнее и точнее и может привести к удовлетворению реальных потребностей членов семьи.
Если мы фантазируем о том, что нужно нашему любимому человеку, даже если эти фантазии максимально похожи на то, что хочет этот человек, мы не узнаем деталей. В результате мы не сможем полностью удовлетворить потребности другого человека. Какова альтернатива, спросите вы. Другой вариант — выслушать свое желание и попросить другого человека исполнить его с его помощью. И если ваш любимый человек хочет этого, если это полезно для него/нее, он/она может это сделать. Это сложно, потому что нет никаких гарантий, не так ли? Вы можете испытывать множество неприятных ощущений. Отвержение, например. И тогда мы используем проверенные и испытанные методы, включая такие, как — смотри, я забочусь о тебе и имею право ожидать, что ты тоже будешь хорошо заботиться обо мне. Я не пишу здесь о манипуляции, это другая тема, хотя такой подход, когда я делаю что-то для другого человека в надежде, что он мне что-то вернет (что это за надежда, что за доверие, ведь если они этого не сделают, я обязательно напомню им, как я для них тут работал), тоже можно назвать манипулятивным методом, потому что он не прямой, он уклончивый.
Тогда я предлагаю следующее. Прислушайтесь к своим желаниям и попросите близких исполнить их. Прислушивайтесь к просьбам других и, если возможно, помогайте их выполнять. Тогда у вас будет возможность удовлетворить свои потребности и потребности своих близких. И тем самым увеличить количество счастливых людей. Так оно и есть.
Что значит «заботиться»?
Слово «забота» уходит корнями в староанглийское слово «caru», что означает «забота», «внимание». Забота связана с воспитанием, обеспечением, укрытием, защитой.
Постарайтесь вспомнить, как вы заботились о ребенке, домашнем животном или цветке. Человек полностью отдается им, откладывает собственные задачи на второй план и ставит их потребности на первое место.
Вид помощи также зависит от того, кто и что это. Кормить ребенка, выводить на прогулку домашнее животное, регулярно поливать цветы в доме. Когда вы заботитесь о ком-то, фактические действия и отношения не имеют первостепенного значения.
Вы можете проявлять интерес к предметам (например, машине, дому) или абстрактным понятиям (убеждениям, моральным приоритетам), но во всех случаях, похоже, суть одна: вы хотите помочь — вы предлагаете свое время и обязательства, что, в свою очередь, позволяет вам обеспечить отсутствие угрозы для объекта вашего интереса.
Более того, немногие думают, что любой человек может использовать заботу как форму контроля над другими людьми, но этого делать не следует, потому что такой подход — это путь в никуда.
Нужно ли прежде всего заботиться о себе?
Забота о людях равносильна словам: «Полюби себя, и ты полюбишь окружающих». Сначала вы должны позаботиться о себе, чтобы потом вы могли позаботиться о ком-то другом.
Давайте рассмотрим пример, иллюстрирующий этот принцип. В авиации существует правило, что если возникла турбулентность и кислородные маски упали, вы должны сначала надеть маску на себя, а затем на ребенка. Чтобы позаботиться о ребенке, вы должны позаботиться о собственной безопасности.
Невозможно ухаживать за соседом, который свалился от болезни, если вы не можете спать по ночам. Крайне важно учитывать собственные потребности, причем не из эгоистических соображений, а наоборот. Таким образом, вы поможете своему близкому человеку рациональным, а не бурным способом.
*Важно не путать любовь к себе, самоуважение и эгоцентризм. Изгоните чувство вины. Эгоцентричные люди помогают другим только для того, чтобы довести свое чувство важности до невероятных высот. Любящие себя люди понимают, что заботиться о других гораздо легче, когда они научились заботиться о себе.
Взаимосвязь заботы о других и беспокойства о себе
Когда человек заботится о других, он развивает способность заботиться о себе. По мнению неврологов, эти две способности тесно связаны между собой. Когда человек смотрит на других и проявляет сострадание, в мозге активизируются нейронные структуры, которые способствуют развитию самосознания.
Забота о других заставляет человека задуматься о себе, влияет на его моральный выбор и побуждает его участвовать в благотворительной деятельности.
Заботясь о себе, человек не защищает свои ограничения, а пытается их преодолеть, то есть выйти за пределы самолюбия. Так возникает человечность, искреннее желание заботиться.
В этой желаемой, но нереализуемой системе координат можно вновь обрести бескорыстие, самоотверженность, восстановление утраченных связей, выражение искренней заботы о людях. Жизнь в обществе может больше не вызывать постоянных ассоциаций с полем битвы за личную выгоду.
Измельчение и индивидуализация морали
Забота о других больше не является проблемой. В настоящее время в обществе наблюдается моральный кризис, который напрямую связан с культом эгоцентризма. Нарциссы и гедонисты «отменили» моральные правила и считают их лишь формой развлечения.
Результатом этого является изменение моральных установок. Общины разрушаются, и, как следствие, ослабевает личная ответственность перед другими людьми. Все контакты так или иначе сводятся к функциональной зависимости; мораль воспринимается как исключительная ответственность человека по отношению к собственной персоне.
Может показаться, что такая мораль предотвращает плохое поведение, но сфера ее применения очень ограничена. В данном случае мы имеем дело с очень узким смыслом этого понятия — например, с инстинктом самосохранения. На самом деле, такое самосохранение — это скорее беспокойство или даже своего рода страх.
По мнению неврологов, абсолютизация эгоцентризма — это уязвимая позиция.
Забота о других естественна для человека
Забота о других и помощь нуждающимся вызывает активность областей мозга, связанных с удовольствием, согласно последним нейробиологическим исследованиям. В возрасте 1,5 лет, например, дети уже пытаются помочь незнакомым людям. Вывод: забота о себе тесно связана с заботой о других.
Другие исследования, например, по социальным эмоциям, ясно показали: хотя эти эмоции вызываются ситуацией других людей, они заставляют человека задуматься над собственным мнением и поведением. И эти размышления уже являются важным шагом на пути к социально приемлемому поведению.
Примеры из жизни
- В реальной жизни часто происходят ситуации, когда настоящие друзья готовы прийти на помощь. Однажды мы с другом гуляли по парку и случайно встретились с агрессивной собакой. Я боюсь собак, а мой товарищ не растерялся и сумел отогнать ею. В свою очередь я всегда помогаю ему по учебе, так как он не успевает по некоторым предметам.
- В школе одноклассники приходят на выручку друг другу. Я, например, гуманитарий, получаю хорошие отметки по литературе и истории, а вот с математикой у меня туго. Когда я не могу решить какую-то задачу, я обращаюсь к своему однокласснику Васе, который отлично смыслит в математике и даже участвовал в городской олимпиаде. Он объясняет мне решение, а я помогаю ему с гуманитарными предметами, когда он чего-то не понимает.
- Есть такое выражение «помочь по-соседки». Люди, живущие по соседству, часто приходят на выручку друг другу в бытовых вопросах. Наш сосед по даче дядя Ваня – профессиональный плотник. Он помог нам отремонтировать старый сарай и пол в бане. А мои мама и бабушка в знак благодарности накрутили для него банок с огурцами.
- Одну девочку из нашей школы обижали сверстники, вступиться за неё было некому. Она рассказывала, что у неё есть старший брат, но с ним отношения не очень хорошие. Тем не менее, однажды я увидел, что она пришла в школу вместе с братом. Несмотря ни на что, он решил помощь сестре и объяснился с обидчиками. Так и должны поступать родные люди.
- Однажды мой друг прогулял урок, и наш классный руководитель позвонил ему на домашний телефон. Трубку взяла его бабушка тетя Зина. Когда приятель вернулся домой, бабушка отругала его, но согласилась прикрыть перед учительницей, и даже написала записку, что он плохо себя чувствует.
- Я учу свою бабушку работать на компьютере, она уже освоила «Скайп» и теперь общается с университетскими подругами из других городов. Бабушка у меня биолог, и когда я, выполняя задание по этому предмету чего-то не понимаю, она объясняет мне. Вот так мы в семье помогаем друг другу.
- Недавно в средствах массовой информации я увидел сообщение, о том, что в Совете Федерации вручили медали подросткам, которые проявили мужество в экстремальных ситуациях. Эти ребята спасли жизни людям, показав пример взаимовыручки, и заслуженно получили государственные награды.
- Как-то мы с друзьями гуляли по лесу. Один из приятелей отбился от компании и заблудился, но мы не оставили друга в беде. Среди нас был мальчик, который занимался спортивным ориентированием, он быстро сообразил, что надо делать и организовал «спасательную операцию». А мы позвали на помощь деревенских мужиков, отлично знавших местность. В результате мы быстро нашли друга.
- Отдыхая летом на берегу озера, я наблюдал такую картину. Одна девушка зашла слишком глубоко в воду. Видимо, она плохо умела плавать и начала тонуть. Отдыхающие ещё и сообразить ничего не успели, как один мужчина, возившийся с сыном у берега, бросился в озеро и вытащил её из воды. Он спас жизнь совсем незнакомой женщине. Такие люди достойны уважения.
- Возвращаясь из школы, мой друг увидел, как дворовые парни избивают соседского мальчика-отличника. Друг быстро позвал на помощь своего отца, они подошли к компании и объяснили дерущимся, что так делать не надо. Больше к тому парню никто не приставал.
Когда человек слышит слово «забота», он сразу представляет себе что-то приятное и теплое. Это означает, что человек стремится создать для другого человека максимально приятные условия, оградить его от лишних проблем и забот, позаботиться о его интересах.
Примеры милосердия в литературе для сочинения
Давайте рассмотрим некоторые примеры дел милосердия:
- А.С. Пушкин «Капитанская дочка». Автор уверен, только совестливый человек может быть милосердным. Любое доброе дело – порождение следующего добра. Повесть рассказывает о том, как Гринев заблудился в непогоду и был спасен незнакомцем. В благодарность он отдал теплый тулуп спасителю, чтобы человек не замерз. Через время выяснилось, что этим незнакомцем был Пугачев. Он вспомнил историю с тулупом и сохранил жизнь Петру.
- Федор Достоевский «Преступление и наказание». Милосердием со стороны Сони Мармеладовой стала поддержка мачехи, отца и маленького ребенка. Ее поступок способствовал моральному очищению. Она стала примером для Раскольникова, который, оценив действия Сони, решил раскаяться в убийстве.
Что я понимаю под словом Забота
Заботиться — значит заботиться о ком-то или о чем-то. Забота может относиться как к человеку, так и к живому существу или даже предмету.
Это выражение любви, доброты и нежности. Другими словами, помощь, поддержка, признательность. Желание облегчить жизнь людям, которых вы любите.
Это качество проявляется в течение длительного периода времени. Но также можно проявить заботу в единичном случае и сделать доброе дело, которое неизбежно приведет к обратному результату.
Заботливый человек — это тот, кто проявляет заботу, сострадание и сочувствие. Это чувство заложено природой. Некоторым людям легко показать свои чувства, в то время как другим трудно продемонстрировать свои внутренние переживания. Не быть равнодушным — признак этого качества. Такой человек не может быть эгоистом, потому что ему есть о ком заботиться.
Все это приносит радость и даже счастье от заботы о питомце. Заботливый человек никогда не будет одинок и может рассчитывать на помощь других людей. Кроме того, заботливое отношение к вещам свидетельствует об ответственности и надежности.
Читайте также.
Это отношение проявляется как добросовестность, вдумчивость и трудолюбие. Все эти качества ценятся в современном мире.
Чрезмерное беспокойство имеет свои последствия. Это чувство проявляется в излишествах, в чрезмерности, которая перерастает в одержимость.
Излишки не должны мешать личному пространству: Если человек хочет, чтобы его оставили в покое, знаком заботы будет предоставление ему такой возможности. Как и любая другая черта характера, забота должна проявляться в меру, поскольку такое поведение может навредить не только себе, но и другим, как, например, избалованный ребенок.
Когда кто-то болен, важно позаботиться о близких — ухаживать за ними, кормить их или покупать лекарства. Позвоните и навестите родителей, бабушек и дедушек. У вас есть щенок или котенок? Домашнее животное нуждается в вашей заботе.
