Это касается тех, кого критиковали или унижали родственники, когда имело место физическое насилие или домашнее насилие. Многое из этого происходит в наших семьях: существует искаженная идея, что если вы хвалите ребенка, вы его балуете, что вы должны всячески поправлять и критиковать его, чтобы подготовить его к тяжелой жизни (но это неправда, всем нужна поддержка).
«Я нарушил все принципы, которыми так гордился». Почему люди изменяют друг другу
Шесть человек, изменивших своим любимым, рассказывают, как это произошло.
В историях об измене обманутые партнеры получают безусловную поддержку и сострадание от окружающих. В конце концов, им приходится терпеть боль от предательства любимого человека. Но неверный партнер — это не абсолютный злодей, а человек, который в равной степени способен чувствовать боль и раскаяние. Шесть человек, которые однажды изменили своим любимым, рассказали нам, как это произошло.
У нас есть канал в Telegram! Подпишитесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.
Эта статья содержит аудиоверсию. Если вы предпочитаете слушать, настройтесь на подкаст.
Все имена изменены по просьбе персонажей.
«Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего»
Я выросла, смотря романтические комедии и диснеевские мультфильмы. Он считал, что парень должен быть другом на всю жизнь. А я думала, что только абсолютный негодяй изменит своей второй половинке. Что все это было просто грязным дерьмом, которое никогда не коснется моих отношений.
Мне было 18 лет, когда я начала встречаться с Олегом. К четвертому году наших отношений я была уверена, что он станет для меня единственным. Что мы поженимся, родим детей и состаримся в доме у моря. Мне нравилось чувствовать себя диснеевской принцессой.
После университета он пошел в армию. Я сказала, что буду ждать его. У меня не было причин сомневаться в этом — мне нужно было найти работу, квартиру и жить взрослой жизнью, так что скучать было некогда. Мы часто разговаривали по телефону, я посылала ему посылки с лакомствами и любовными письмами. Мои друзья в шутку говорили, что завидуют моим идеальным отношениям.
Я встретил Вову, старого друга, который проработал там год. Она даже рассказала мне о вакансии. До этого мы часто обменивались идеями в социальных сетях и иногда встречались, чтобы сходить в кино или кафе. Я поддерживала его, когда он расставался с девушками. А после совместной работы мы узнали друг друга еще лучше.
Сначала это было неважно. Но потом я заметила странные приступы ревности, когда он рассказывал мне о своих новых подружках. Я случайно посмотрела, кто отметил его в «ВКонтакте», чьи фотографии он любит в Instagram. Я объясняю это собственничеством, долгим воздержанием от любой привязанности. Но я все равно чувствовала сексуальное напряжение, когда Вова стоял рядом со мной. Я хотела прикасаться к нему, целовать его и многое другое.
К этому времени прошло уже полгода с момента начала службы Олега. И когда я вспоминала, что он скоро вернется и мы будем строить совместную жизнь, я все больше и больше думала об этом: «Неужели это все? Больше никаких первых поцелуев, никакого волнения на свиданиях. Больше никаких мужчин в моей постели. Уверен ли я, что готов к этому?».
Мы с Вовой были вместе на рабочей конференции. Мы засиделись до поздней ночи. У него была машина, и он предложил отвезти меня домой. И когда мы остановились на моей подъездной дорожке, я поцеловала его, не успев опомниться. Он поцеловал меня в ответ. Мы провели ночь в моем доме. А утром мы согласились, что ничего не изменилось ни для одного из нас. Мы остались друзьями.
Я думала, что если я изменю своему партнеру, то буду сгорать от стыда и чувства вины. Это означало бы, что я влюбилась в другого. Но я ничего не чувствовал. Ни горечи, ни стыда, ни страха. Я ничего не чувствовала, как будто просто проголодалась и перекусила батончиком мюсли.
Я пыталась понять, есть ли у меня чувства к Вове. Но нет, я по-прежнему была влюблена в Олега, по-прежнему ждала его дома и хотела строить свое будущее с ним. Когда он вернулся, я была очень счастлива. Мы стали жить вместе. Как мы и планировали все эти годы. Я ничего ему не сказала. И я не уверен, что когда-нибудь это сделаю. Я не хочу, чтобы он исчезал из моей жизни. Я не говорила об этом своим друзьям, потому что не хочу, чтобы они меня осуждали.
Я почти не помню ту ночь. Но я пытаюсь понять, что привело меня к измене. Стал ли я плохим человеком или просто чего-то не понял? Мое предательство вызвало много вопросов. Но что я точно усвоила, так это то, что в любовных отношениях нет универсальных решений, как бы ни пыталась навязать нам это поп-культура. Исходя из своего опыта, как бы я отреагировал, если бы мой партнер изменил мне? Я не знаю. Жизнь покажет.
«Если мой партнёр изменит мне, я его убью»
Неверность — это признак неудачных отношений. Или чувства. Или мораль. В крепких отношениях не может быть измены. И если кто-то думает об измене, это означает, что в партнерстве есть проблемы, которые необходимо решить — или прекратить отношения. Я тоже так себя чувствовал.
Я была с Русланом около года. Мы даже жили вместе, но вскоре возникли проблемы. Хотя мы были близки, мы начали отдаляться друг от друга. Он слишком много работал, мне не хватало его внимания, и он просто ничего не хотел от меня. Мы не говорили об этом, не пытались решить проблемы. Мы перестали делиться чувствами и просто существовали в потоке повседневной жизни.
Однажды мой бывший парень Никита написал мне. Мы поддерживали дружеские отношения и время от времени общались. Никита попросил меня встретиться с ним, и я согласилась. Я ничего не сказал Руслану. Я подумал, что нам стоит прогуляться. Но Никита предложил зайти внутрь. Мы обнялись, и вдруг она поцеловала меня. Я была в замешательстве, но не остановила его. Затем мы продолжили. В тот момент я принял решение. Пока бессознательно, но это решение.
Я смотрел на себя как бы со стороны и не узнавал себя. Как легко я отказался от своих принципов! Меня мучила совесть. Но в то же время было легче. Позже я поняла, что меня беспокоила не измена, а мои отношения с Русланом.
Я не собиралась встречаться с Никитой после того, что произошло. Но после того, как я ответила на его поцелуй, я поняла, что пришло время прекратить наши отношения с Русланом и перестать мучить друг друга.
Я не говорила ему об отношениях, не хотела усложнять ситуацию. Но я подвел под этим черту. Руслан тоже все понял, и мы расстались без споров. Тогда я чувствовал себя одиноким, но свободным. Время сложных, изнурительных отношений в моей жизни закончилось. В каком-то смысле предательство освободило меня и мужчину, который тоже долгое время не наслаждался нашим союзом.
Я не рассказывал никому из своих друзей о том, что я сделал. Я веду довольно скрытный образ жизни, не люблю выставлять свои отношения напоказ. Раньше я думала, что неверность — это просто козни, но после того, что произошло, я поняла, что все не так однозначно. Однако для меня это все равно неправильно. Даже если бы я решила сохранить отношения с Русланом после предательства, они все равно рано или поздно закончились бы. Потому что я предала его доверие. Это все равно ужасно. И у меня есть чувство, что если бы мой партнер когда-нибудь предал меня, я бы убил его.
Встреча с собой
Часто отношения — это попытка самоутвердиться. Самое главное — не то, с кем и почему вы изменяете, а то, как изменщик относится к самому себе. Хорошие отцы и верные мужья отдают часть себя, чтобы создать «правильную» семью. В их жизни нет места приключениям и исполнению несбывшихся надежд. Но желания никуда не деваются, они просто ждут, когда появится кто-то, кто сможет их исполнить. А когда семья в это время переживает период «упадка» или кризиса, почва для прелюбодеяния наиболее благоприятна.
«Влиятельный мужчина, государственный служащий, внезапно оказывается в отношениях с «любовницей», доминатрикс. Та его часть, которую он не может принести в свою пару, потому что в разделении ролей между ним и его женой он сильный и властный, а она беззащитна и женственна, эта другая его часть, которая живет с другой женщиной, независимой и умной, и не нуждается в нем. На которой он никогда не женится и с которой никогда не будет жить. Но он влюбился. И это не столько потребность в ней, сколько потребность в другом «я»».
В такой ситуации важно понимать, что страсть и интерес к другому партнеру могут ослабнуть, как только исчезнет ощущение новизны.
Альтернативная жизнь
Существует еще один вид прелюбодеяния, очень похожий на предыдущий, но совершенный по совершенно другим мотивам. Здесь партнер «отходит в сторону», не для того, чтобы его заметили в других областях, а чтобы посмотреть, не зеленеет ли «газон соседа». Любовниками в таких случаях часто становятся одноклассники, партнеры влиятельных знакомых или просто коллеги, которые немного отличаются от жены или мужа. К сожалению, сегодня сама жизнь диктует такой вид неверности.
«Подобно тому, как человек может сменить компанию, если другая предлагает ему больше преимуществ, он может попытаться сравнить двух партнеров: Какой план выгоднее?»
Обычно такой обман протекает без эмоций и эмоциональных всплесков, и человек, вовлеченный в него, может даже не осознавать, что произошло. Однако, когда обман раскрывается, психологические последствия для «жертвы» могут быть более серьезными, чем в первом случае. В случае выжившей пары изменяющий партнер теряет доверие ко второй половине: неужели он или она изменили в первый раз, если были так изощренны?
Уйти, чтобы остаться
Как бы странно это ни звучало, но существуют и такие виды обмана, которые направлены больше на поддержание отношений. Марина Травкова рассматривает измену как «око за око и зуб за зуб», то есть когда партнер узнает, что ему изменили, и пытается отомстить.
Существует еще один мотив для «укрепления» неверности: «освобождение пары». Обычно это происходит в семье, где только один из партнеров имеет право злиться и расстраиваться, а другой должен слушать и молчать. Такая модель закладывается в детстве, когда девочку заставляют молчать, потому что уверены, что ее никто не полюбит, потому что она такая упрямая, а мальчику предлагают терпеть любую критику и сердитый тон, потому что «он мужчина». Эти взрослые мужчины не знают, как выразить свое недовольство партнерше, и обычно находятся в позиции слабости. Им нужны отношения на стороне не потому, что любовь вскружила им голову, а потому, что им необходимо поддерживать внутреннее равновесие.
«Если муж говорит жене, что он толстый, что «кто ее полюбит», что она не любовница — а она слушает его и не может остановить или возразить — есть способ свести счеты с жизнью. Измените его. В то же время убедитесь, что она желанна и что ее по-прежнему любят. И все становится намного проще. Когда она сидит за столом со своим мужем и в сто двадцать пятый раз слышит: «Ты рогатый, но толстый», вы можете согреться внутри и подумать: «Ты рогатый, но у тебя есть рога». Как я уже сказал, такие измены укрепляют отношения. Вы выпускаете пар и двигаетесь дальше. Но это не делает его лучше. Вместо этого сохраняется статус-кво.
КОНТРОЛЬ ЗА ПАРТНЕРСКОЙ ЦЕННОСТЬЮ, УНАСЛЕДОВАННЫЙ ОТ ДРЕВНИХ ЛЮДЕЙ
Наша современная культура пропагандирует клише о романтических отношениях, которые могут длиться всю жизнь. Действительно, книги и фильмы редко рассказывают о том, что происходит с влюбленными после свадьбы. Трудно найти истории, в которых чувства пары постепенно остывают, возникают недопонимания, удовлетворение от секса ослабевает, а вместо этого возрастает искушение изменить.
Подлинная история человечества показывает, что за каждым из нас стоит непрерывная линия предков, прошедших через семейные кризисы. Если мы посмотрим на предыдущие поколения и выясним, с какими проблемами они сталкивались в своих партнерских отношениях, мы сможем найти причины нашей склонности к изменам.
Древние люди постоянно боролись за выживание: им приходилось искать пищу, прятаться от стихии, противостоять хищникам и конкурировать друг с другом. Наши предки извлекали выгоду из стратегий партнерства, особенно путем построения долгосрочных и лояльных отношений. Верные спутники помогали охотиться и собирать ягоды, согревали друг друга и вместе защищали потомство. Решение человека вступить в долгосрочные отношения — это, по сути, решение о выживании. Сохранение пары, удержание охотников от охоты на чужих «жен» и «мужей», а также инвестирование в безопасность связи всеми возможными способами было важной задачей.
Но, несмотря на неоспоримые преимущества крепкой семьи, спаривание вне пары было довольно распространенным явлением. Более того, наши предки всегда проверяли ценность друг друга как партнеров и были готовы заменить «вторую половинку» на другую.
ЕСЛИ, НАПРИМЕР, ОДИН ПАРТНЕР ПЕРЕСТАВАЛ БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ, СТАРУХА НАХОДИЛА ДРУГОГО ЗАЩИТНИКА. ЭТОТ МЕХАНИЗМ РАБОТАЛ И В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ.
Этот механизм работает и в обратном направлении. «По сравнению со всеми современниками наши предки были успешно защищены партнерами по охране. Они тщательно продумывали сценарии, представляли себе потенциальных партнеров и строили планы по прекращению существующих отношений, а затем действовали по подготовленному сценарию, когда тайные расчеты показывали преимущества смены партнера.
— пишет Дэвид Басс.
В современном мире ценность контролирующих партнеров складывается из многих характеристик. Каков статус и положение человека в обществе, кто входит в его круг, есть ли влиятельные родственники? Насколько энергичен, надежен, амбициозен и эмоционально стабилен партнер? Все эти качества со временем меняются, социальный статус может снижаться, физическое и психическое здоровье ухудшаться. В такие моменты в партнерстве возникают кризисы, которые не все переживают. В ходе эволюции люди выработали психологические защитные механизмы, которые помогают им расставаться с неприятными партнерами и находить новых, более благоприятных.
ЛЮДИ ИЗМЕНЯЮТ, ЧТОБЫ УЙТИ ОТ ДЕПРЕССИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ И ПЕРЕЙТИ К ЛУЧШИМ.
РЕСУРСНАЯ ИЗМЕНА
Нередко люди становятся парой, чтобы объединить свои ресурсы, например, для ведения домашнего хозяйства, питания, обучения детей, оплаты интернета и других расходов. Когда для человека становится более выгодным с финансовой точки зрения быть в отношениях, это измена. Это связано с гендерными различиями в расходах. Как пишет один психолог, мужчины больше тратят на мультимедийные системы, бытовую технику и автомобили, а женщины — на одежду и косметику.
Таким образом, они подчеркивают ценность своего партнерства: одни выставляют напоказ свой престиж, другие украшают свой внешний вид. Представьте, что женщина вкладывает ресурсы в свою внешность и тем самым становится в разы привлекательнее для мужчин. Или мужчина выглядит более сексуальным для других женщин после покупки хорошей машины. Поэтому искушений к прелюбодеянию становится больше.
«Женщина с увеличенной грудью, толстыми губами и тонкой талией становится более привлекательной для мужчин. Хорошая машина делает мужчину более привлекательным в глазах большего числа женщин. Возникающее таким образом расхождение в ценности между партнерами может привести к гонке, в которой каждый пытается получить общие ресурсы для себя, чтобы сохранить свою привлекательность на уровне привлекательности партнера. Когда ценность партнеров окончательно уравнивается, они возвращаются к тому, с чего начали. Для них обоих было бы лучше не тратить деньги впустую, а использовать их для решения общих проблем, например, инвестируя в своих детей,
— Басс утверждает в своей книге.
ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ — ИСТОЧНИК КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ
Двойной стандарт предполагает, что для мужей приемлемо или, по крайней мере, не зазорно иметь внебрачные сексуальные отношения, а для женщин такое поведение неприемлемо. Этот двойной стандарт логически несостоятелен на уровне обобщения: если мы равны как пара, мы можем действовать на одинаковых условиях. Но в мужском сознании и подсознании двойной стандарт, связанный с сексом, является естественным. Дэвид Басс объясняет это различными психологическими механизмами.
Одним из них является стремление к сексуальному разнообразию, сильное влечение к молодым женщинам, о котором мы писали выше. Тогда мужчины могут объяснить свое поведение светским образом с помощью гормонов. Басс пишет, что мужчины, обладающие властью и высоким статусом, считают, что имеют право реализовывать свои желания, а женщины — нет, потому что у них другая «природа». Мужчины могут считать, что двойной подход к собственному поведению и поведению жены является психологически обоснованным, независимо от того, желает ли женщина сексуального разнообразия или нет.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что разный подход полов к сексу с другими партнерами — это лишь частичный пример двойных стандартов. В своей книге Басс описывает исследование, в ходе которого мужчинам и женщинам, состоящим в отношениях, был задан вопрос: «Что считается сексом?». Только 41% мужчин ответили, что оральный контакт с гениталиями другого человека является сексом, но если бы их постоянная партнерша имела оральный контакт, 65% мужчин сочли бы это сексом.
Среди женщин 36% сказали, что оральный контакт с другим человеком считается сексом. Однако если бы их партнер занимался оральным сексом с другим человеком, 62% женщин сочли бы это сексом.
РЕЗУЛЬТАТЫ ПОКАЗЫВАЮТ, ЧТО СУЩЕСТВУЮТ ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ В ТРЕБОВАНИЯХ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ К СЕБЕ И СВОИМ ПАРТНЕРАМ.
«Когда у людей двойные стандарты в отношении того, что считается сексом («это не секс, если это делаю я, но это определенно секс, если это делаешь ты»), легко понять, как этот психологический поворот может привести к конфликту в отношениях.
Автор отмечает, что сексуальная психология состоит из многих элементов. Мужчины изменяют, но они также способны на честные ухаживания. Женщины могут быть хитрыми и стремиться к стабильности. Мужчины склонны к сексу без обязательств, но при этом они испытывают глубокое чувство любви и привязанности. Мы все можем совершать ошибки и пытаться построить прочные партнерские отношения. Кажется, что поиск истинных причин измены занимает много времени, но, по сути, остается только одно: попытаться найти тех, чьи ценности совпадают с нашими.
Что с этим делать
Каждый брак по-своему уникален, каждые отношения уникальны, у них есть свои внутренние правила, свои ресурсы, свои обстоятельства: есть дети — нет детей, есть ипотека — нет ипотеки, насколько глубоки отношения, случайно ли они возникли, как именно вы узнали, как долго они длились, есть ли дети. Существует так много возможных факторов, что единственный универсальный совет, который я могу дать в этой ситуации, — это сдержаться. Вы должны думать о себе и помогать себе всеми возможными способами — от психотерапии, йоги, транквилизаторов до спонтанных перерывов. Вы уходите в монастырь, напиваетесь с другом, но важно понимать, что когда вы находитесь в такой ситуации, вы должны сначала дать себе покой. Сделайте перерыв.
Еще одно клише — «обмани раз, обмани навсегда», но это всего лишь клише. Предположим, женщина узнает, что ее муж ей изменил. Она клянется, что это была пьяная измена и что она больше никогда не будет изменять. Что мне делать? Простить? Остаться? Уехать? Приведем статистику: 30% браков после супружеской измены распадаются сразу, еще в 30% супруги живут вместе, но страдают и при каждом удобном случае вспоминают о случившемся. Еще 30% супругов остаются вместе, смиряются с этим, и неверность даже укрепляет их отношения. Есть пары, в которых супружеская измена стала строительным блоком отношений, повернув супругов друг к другу и улучшив их жизнь. Бывают случаи, когда нужно пройти через ад и потерять своего партнера, чтобы по-настоящему оценить его. Если вам изменили, этот факт (сам по себе) не означает, что вы должны все бросить и убежать. Есть и другое клише: если женщина (и особенно мужчина) остается в отношениях после измены партнера, она потеряла уважение к себе, но это тоже неправда. Еще один момент, на который следует обратить внимание, — уважает ли вас ваш партнер в этих отношениях. Если вернуться к примеру с женщиной, которая узнала о неверности мужа, то мужчина должен снова доказать жене, что это больше никогда не повторится. Его задача — объяснить, как именно он не позволит этому повториться. Речь идет о восстановлении доверия и о том, действительно ли ему стыдно и хочет ли он загладить свою вину. Затем вы можете обсудить конкретные шаги, как он может исправить ситуацию и доказать вам, что он действительно заботится о ваших отношениях. И если мужчина в такой ситуации говорит: «Это ты дурак, почему ты не пошел со мной в этот дом?», это не сулит ничего хорошего. Главное — понять, уважает ли мужчина вас и ваши отношения. Дело не в самой измене, которая, безусловно, болезненна. Часто возникает вопрос: как он может так поступать, если он меня уважает? Но это все.
Даже в самых запущенных случаях параллельных отношений можно восстановить доверие. Супруги, которых предали в такой ситуации, спрашивают себя: «Как я узнаю, действительно ли отношения закончились?». Я часто предлагаю прекратить геолокацию на некоторое время (3-4 месяца), чтобы супруги могли видеть, где находятся друг с другом в любое время. Если вы живете вместе долгое время, вы всегда будете чувствовать, что человек каким-то образом не принадлежит вам. И если вы этого не чувствуете, значит, в ваших отношениях есть проблема с эмоциональной глубиной. Но есть и другая история, когда женщина, которой изменили, становится подозрительной, потому что постоянно подозревает, что ее муж ей изменяет. Однако если вам изменили, у вас есть все основания для беспокойства, и задача вашего партнера — доказать вам, что причин для беспокойства нет. Затем вы обсуждаете ряд мер в терапии. Например, жена говорит: «Я поверю, если он будет дома все выходные, если он будет постоянно отвечать на звонки, если он будет даже на встрече, если он будет писать смс». Потому что в каждой измене есть моменты, когда, скажем, партнер не отвечает на звонки, и эти моменты нужно переосмыслить.
Все ли измены имеют эмоциональную составляющую
Мы называем изменой то, что причиняет боль другому человеку. В странах, где существует четкая патриархальная иерархия, например, на Кавказе, я чаще вижу истории, в которых женщины обеспокоены тем, что в случае неверности ресурсы, время, которое мужчина проводит с детьми, используется для другой женщины. Другими словами, женщина расстроена не из-за нарушения доверия или верности, а из-за перераспределения ресурсов. Есть много историй, когда брак крепкий, жена любит своего мужа, у них прекрасный секс, но она хочет чего-то другого и заводит параллельные отношения. Неверность не означает, что изменивший партнер потерял свою любовь. Тем не менее, не надейтесь, что ваш партнер ничего не заметит. У нас только одно тело и только один мозг, а эмоциональный багаж имеет определенный объем и вес. Поэтому изменение баланса этого эмоционального багажа обычно заметно. А если нет, то это повод задуматься: Ваш партнер создал для себя параллельный мир, а вы этого даже не заметили.
Пример: жена посмотрела телефон мужа, нашла там что-то компрометирующее и теперь размышляет, стоит ли ей об этом говорить. Сразу хочу сказать, что как только вы выясняете отношения, в воздухе уже витает напряжение. Вы должны сесть и подумать: «Я собираюсь сказать ему, какова будет реакция?». Подумайте о сценариях и решите, к каким из них вы готовы, а к каким нет. Что, если я послушаю? «Я любил ее долгое время и не знал, как сказать, разведись»? Что если я услышу. «Мне стыдно, но я не знаю, как с этим покончить». Поэтому вам нужно выяснить, к чему вы готовы. На этом этапе женщины часто начинают бороться за своего мужчину: делают маникюр, педикюр, ходят в салон, покупают сексуальное белье и соблазняют. Иногда это срабатывает, а иногда мужчина чувствует себя слишком важным и получает удар с двух сторон. Это может быть продуктивным для самих женщин, потому что это, по крайней мере, что-то вроде «что делать». Им проще разобраться с этим, чем тем, кто просто подавлен и сходит с ума. Здесь, по крайней мере, есть хоть какой-то план сражения. Но обычно возникает реакция, все эти запертые чувства «почему так?», гнев, раздражение, которые в конце концов приходят. Даже когда женщина отвоевывает своего мужа, эти чувства остаются.
В этой ситуации есть уроки для женщин. И в спектр манипуляций входит ситуация, когда женщина становится на колени и говорит: «Я не хочу: «Ты изменил мне, потому что я этого заслужила, я недостаточно заботилась о тебе». Это потрясает его самолюбие, и процент ответов довольно высок, но это ничего не говорит о важном нюансе: такие пары очень редко выживают. Потому что женщина, испытав такое унижение, не может его принять. Для таких пар прогноз гораздо хуже, чем для тех, кто все сказал, поссорился и даже на какое-то время разошелся. Когда мужчина или женщина манипулируют своим партнером, чтобы тот вернулся, это обесценивает мужчину или женщину. Оказалось, что он вернулся не по своей воле, а потому что маникюр, педикюр, нижнее белье и другие вещи действуют на него как на собаку Павлова. У нас не равноправный партнер, а ребенок, которого можно заманить сладостями. Но это также индивидуальный вопрос, который каждая женщина должна решить для себя сама: Для одних нормально иметь дома семейного человека, для других это невыносимо.
Можно ли как-то предотвратить измену?
Это любимый вопрос каждого. Это говорит о желании контролировать, а контролировать другого человека невозможно, если только речь не идет о шантаже и манипуляциях.
В ЗАГСах люди часто честно отдают себя и верят в свои брачные клятвы, но нужно понимать, что все мы меняемся. За пять, десять или 20 лет люди, давшие обеты, изменились. Отношения должны основываться не на данном когда-то обещании, а на живых вещах, которые происходят между людьми сейчас, на разговорах, на обсуждении того, кому что нравится, а кому что не нравится.
Мне был 21 год, ему почти 30, и это была моя первая осознанная любовь, как пишут в книгах. Более трех лет отношений, планы на совместное будущее. В какой-то момент он отдалился, что я расценила как первый серьезный кризис в отношениях.
А потом я узнала, что он был с другой женщиной — женщиной того же возраста, что и моя мать. Когда вам уже за 20, очень трудно пройти через это в одиночку. В то время я уже давно жила отдельно от родителей, и мне было очень трудно оставаться ночью наедине с собой и все такое.
В течение более чем полугода после того, как о событиях стало известно, от него не было ни одного телефонного звонка. Мужчина просто не позвонил, не объяснился и не попросил прощения. За эти полгода я пережил депрессию, бессонницу, бег до утра, преследование этой женщины, других мужчин, коньяк, чтобы уснуть. Через шесть месяцев она приползла обратно, умоляя о прощении.
Мы попробовали еще раз. Я простила его только ради себя и приняла, что я не виновата в измене, что со мной все в порядке. Он был именно таким человеком, со своими ранами и обидами, которые искалечили и меня.
Через шесть месяцев я ушел. Гештальт был закрыт.
Сейчас я замужем и у меня есть полуторагодовалый сын. Положа руку на сердце, я могу сказать, что больше не люблю этого человека.
Профилактику можно проводить только по отношению к самому себе — чтобы самому не стать обманщиком. Это связь с вашими ценностями, понимание того, чего вы хотите и как вы живете. Если в какой-то момент вы осознаете, что не готовы к моногамии, к закрытым эксклюзивным отношениям, будет хорошей идеей честно сказать об этом.
Если между людьми близость и у них хорошие коммуникационные навыки, может ли измена быть менее болезненной?
Да, конечно. Если люди владеют нужными навыками, они лучше умеют говорить и слушать друг друга в такой сложной ситуации, а значит, у них не возникает чувства отчуждения, покинутости, замкнутости или отрицания.
Жизнь прекрасна, мы все живые люди, наши глаза и уши открыты, любой из нас может влюбиться, не будучи привязанным. Но если в партнерстве есть доверие и хорошее общение, партнер придет домой и прямо скажет: «Кажется, я влюбился. И это будет обычным делом, люди смогут с этим справиться и поговорить об этом. А если нет доверия, они могут начать подпольные отношения на стороне. И это большая проблема. Самое болезненное в измене — это то, что два других человека создали свой тайный сад и играют в игры, а вы остаетесь за забором. Такое детское чувство отверженности, унижения, даже уничтожения, небытия. Вы как будто не существуете, как будто вас признали недействительным. Это очень болезненно.
Приходит партнер и говорит: «Я влюбился». Что делать?
На этот вопрос трудно ответить — слишком много ситуаций, в которых это может произойти. Существует множество вариантов, описанных в моей книге.
Существует очень много ассоциаций. Говорит ли партнер, почему, как, что он предлагает? В какой ситуации вы находитесь — вы независимы, каждый из вас живет в своей собственной квартире, или у вас с ним пятеро детей и вы зависите от его зарплаты? Существует множество факторов.
Однако общий совет заключается в том, чтобы в первую очередь заботиться о себе. Новость об отношениях часто бывает шокирующей. Мой совет — не принимать решение из первой острой ситуации, из удара. Вам нужно успокоиться, обрести равновесие, а затем посмотреть, что вы можете сделать.
