Постепенно обидчик начинает показывать свое истинное лицо. Он может игнорировать вас, не спрашивать вашего мнения, кричать или перестать делать то, что делал раньше. Он начинает критиковать вас.
Поведение абьюзера после расставания
К сожалению, желаемого мира и безопасности часто не бывает. И виновником этого является обидчик, от которого вы, похоже, отдалились. Его влияние будет особенно болезненным, если вы вынуждены контактировать со своими детьми, например, на работе.
Может ли обидчик полностью забыть вас после разлуки и никогда больше не напоминать о вас? Конечно, такое может случиться, и это не редкость. В таких случаях жертвы иногда даже испытывают иррациональную обиду на то, что о них так быстро забыли.
Однако нередко злоумышленники связываются со своей жертвой после расставания. Что это может быть за преследование?
Существуют две основные схемы.
Первый: «Вернись, Я прощу тебя».
Второй: «Ты сука и ты пожалеешь об этом».
Когда абьюзер понимает, что жертва не вернется, он склонен переопределить себя как «существо».
Почему для обидчика так важно в первую очередь вернуть жертву или получить собственное удовлетворение?
Это связано с тем, что большинство абьюзеров вообще не переносят, когда их бросают. Их жертвы важны, ценны и по-своему нужны обидчику. Поэтому, когда их бросают, им очень трудно справиться с этим, это может быть страшным ударом, который напоминает обидчику о старых болезненных чувствах: быть нежеланным, бесполезным, никчемным, брошенным, непринятым, пренебрегаемым. Важно понимать, что большинство абьюзеров являются жертвами родительской семьи, где они пережили все эти вещи и на самом деле чувствуют себя жертвами. Но чтобы компенсировать эти проблемы, они используют внешнюю агрессию, которая позволяет им обвинять других в своих проблемах, унижать их и таким образом культивировать себя.
Поэтому, когда они его подводят, это большой удар по его самолюбию. Он защищает свою личность и ищет способы либо вернуть предмет, либо отомстить. Что означает месть в данном контексте? В некотором смысле это опровержение краха внутреннего мира преступника. Возможно, это проекция ситуаций из его детства, когда он был нежеланным и брошенным. Теперь он может доказать, что он больше, чем просто никто, что с ним нельзя так обращаться. Это возвращение контроля над своей жизнью и возвращение самоуважения, что он смог защитить себя, даже таким извращенным способом — унижая жертву. До тех пор, пока преступник мстит своему партнеру, он не разведется с ним. Это означает, что для преступника окончательное расставание с партнером еще не произошло. Для преступника желанным, хотя и неизвестным, завершением его мести будет, если жертва, которую он унизил, вдруг решит вернуться к нему, а он ее отвергнет. Если он не вернется, он должен доказать прежде всего самому себе, что она — ничто, что она не заслуживает его и должна быть наказана.
Может ли абьюзер не мстить?
Конечно, это возможно. Ведь злодеи все разные, и большинство из них вполне осведомлены о реальном мире и знают, что месть — не самое продуктивное занятие, и они лишь в своих фантазиях совершают какую-то запланированную месть или, что называется, изредка говорят какую-нибудь гадость. Или же преступник защищает себя мнимым величием, считая, что месть несчастным людям ниже его достоинства. Однако следует понимать, что в этом случае любой человек, оставивший его, автоматически становится ничтожным, за редким исключением.
Запишитесь на психологическое консультирование (Москва), лично или через Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюза и нарциссизма, разлука с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «Больше не жертва», отношения, потеря значимости, синдром сладкого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения взрослых и детей с родителями, » and more….
Как мстит абьюзер?
Обычно продолжительность зависит от агрессии, оставшейся в отношениях. Можно сказать, что паттерн переносится из отношений в ситуацию, когда отношения закончились.
Это могут быть оскорбительные сообщения, распространение ложной информации среди знакомых или на работе, угрозы, преследование, взлом социальных сетей или похищение детей. В общем, все, что вы можете себе представить, может произойти.
Насколько безобидны угрозы преступника? Существует мнение, что преступнику не нужно бояться, что его угрозы, его гнев не будут воплощены в действие, что он лишь мастер слова. Обычно так и происходит. Но, к сожалению, не всегда, и важно понимать это и быть готовым к этому. Есть абьюзеры, которые после расставания способны на физическое насилие, даже на убийство. Не всегда можно точно сказать, насколько опасен тот или иной злоумышленник. Если он или она склонны к физическому насилию, вероятность этого обычно значительно возрастает. В то же время более мягкие хулиганы, как только их партнер покидает их, оказываются способными на ужасные поступки.
Это психологический блог профессионального психолога, который посвящен психологическому насилию — жестокому поведению, нарциссизму, отношениям, кризисам личности, принятию ответственности за собственную жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным вопросам. Психологическое консультирование стоит 3500 рублей в час, очно (Москва, станция метро «Марьина Роща») или через интернет.
- Лень работать: Что делать? — 31 декабря, 2022
- Что такое зависимость от покупок и как ее преодолеть? — 30 декабря, 2022
- Почему нам жалко денег на себя? — 16 декабря, 2022
Психолог Андрей Петраков
Психолог Елена Перепелица
Из личной колонки
Зачем нужно знать о последствиях?
Жестокий партнер никогда не оставит объект самоутверждения. Он привык, что в его окружении есть человек, от которого зависит его финансовое положение, его настроение или его силы. Потеря такой жертвы означает потерю собственного превосходства.
Если вы намерены расстаться с агрессором, важно, чтобы вы знали о последствиях, чтобы вы могли подготовиться к тому, чтобы противостоять влиянию бывшего партнера. Он способен прибегнуть к любым методам и средствам, чтобы вернуть жертву.
Что чувствует оставленный человек?
Обидчики — это люди, которые в прошлом пережили травматический опыт. Их агрессивное поведение — это попытка уйти от прошлого опыта слабости и унижения. Обычно они не чувствуют себя комфортно в своей коже. Обидчик бессознательно пытается укрепить свою низкую самооценку, унижая партнера.
Они чувствуют себя неловко при разлуке, потому что не могут использовать привычные средства самоутверждения. Они способны использовать любые методы влияния, но ими движут личные потребности, а не эмоции.
Обидчики не способны испытывать эмпатию — чувство, которое помогает им понять, что человек рядом с ними переживает эмоциональное потрясение.
Такой человек никогда не сможет понять жертву, искренне извиниться или по-настоящему признать свою вину.
Ярко выраженный эгоизм заставляет агрессоров добиваться своих целей любыми средствами, пренебрегая интересами других.
Эти люди прекрасно знают, что найти другую жертву, поддавшуюся их «обаянию», очень сложно, поэтому отвоевать бывшего партнера становится важной задачей, в которую вкладываются все ресурсы, энергия и время.
Как вести себя и реагировать?
Важно правильно реагировать на любые манипуляции со стороны обидчика. Обиженный партнер может публиковать личные фотографии, заниматься преследованием и посылать угрозы не только жертве, но и ее ближайшему окружению. Все, что он может представить, он воплотит в жизнь.
Перемены
Преступник начинает привлекательно и тонко ухаживать за жертвой, осыпая ее подарками, обещаниями и вниманием. Это может быстро изменить сознание жертвы и заставить ее поверить, что с этого момента все будет по-другому. Перед жертвой теперь стоит совершенно другой человек — дружелюбный, понимающий, спокойный.
Обидчики умеют ловко маскировать свои слабости, чтобы получить желаемое. Не доверяйте им, потому что вскоре они перейдут к еще более радикальным и неприятным мерам.
Обещания измениться
Все, что нужно сделать жертве, — это дать им шанс. Правонарушитель заверит вас, что сейчас он осознает свои ошибки и с завтрашнего дня сделает все, чтобы исправить ситуацию.
В доказательство своих намерений он может даже сделать грандиозный жест, по поводу которого всегда возникали споры и скандалы. Такая демонстрация готовности к переменам — всего лишь очередная уловка. Со временем оскорбительные отношения быстро восстановятся.
Постепенно агрессор будет пытаться подорвать самооценку партнера. Поначалу обидчик не будет открыто оскорблять жертву, так как это может подорвать его доверие. За этим последуют замечания, сопровождаемые бессвязными фразами и закатыванием глаз, а затем виновник обязательно подчеркнет собственную значимость («если бы не я…»).
Они будут использовать любые методы, чтобы снова подчинить себе партнера, лишить его воли и заставить стыдиться своего проступка.
Просит прощения
Обидчик может даже использовать кажущиеся искренними извинения, чтобы удивить жертву. Когда жертва чувствует, что начинает верить партнеру и поддаваться, достаточно сопротивляться в течение нескольких минут. По прошествии этого времени все уляжется — партнер будет очень раздражен тем, почему извинений недостаточно.
За мольбами и просьбами может последовать пламенная речь: «Как я буду без тебя». Обидчик намеренно создает иллюзию важности жертвы и вызывает чувство вины — самое эффективное средство манипуляции.
Угрозы
Другая категория обидчиков использует манипуляцию, которая заставляет жертву чувствовать себя виноватой.
Партнер может демонстративно угрожать своему здоровью и жизни, делая при этом как можно более печальный вид.
Кроме того, они способны быстро «заболеть», физически имитируя симптомы.
Другие предпочитают напрямую угрожать жертве, ее близкому окружению. В основном это касается разглашения конфиденциальной информации или нанесения физического вреда.
Рекомендуется подготовиться к расставанию — удалить личные фотографии, спрятать заветные предметы, чтобы не уничтожить их, отложить немного денег на случай, если обидчик склонен к финансовому контролю.
Просит ребёнка
Многие люди убеждены, что ребенок поможет улучшить отношения в семье. Возможно, что обидчик влюбляется в детей, но это никак не влияет на общение между партнерами. Ребенок страдает от этого, не только наблюдая за неприемлемым поведением родителя, но и перенимая его стиль общения.
