10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека. К чему приводит гиперопека.

Дети, чьи родители делают все, что хотят, за короткое время, тоже плохо учатся в школе. Они часто отказываются делать домашнее задание при каждой неудаче, обижаются на любую критику и не хотят принимать помощь от своих учителей и одноклассников. Это серьезно мешает их интеллектуальному развитию и обучению.

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека

Проверьте себя на наличие десяти явных признаков того, что ваша забота и беспокойство о ребенке не мешают ему расти и становиться самостоятельным.

Чтобы понять зло сверхчеловеческих существ, давайте представим себе взрослого человека:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать и дальше, но он уже узнаваем. Слабость ребенка — пугающая картина для родителей. Конечно, есть матери и отцы, которые сознательно хотят, чтобы их ребенок остался наркоманом на всю жизнь. Но эта история не о них, а о тех, кому такая перспектива кажется пугающей.

Труднее приходится детям, чье воспитание характеризовалось чрезмерной опекой — чрезмерной опекой в больших количествах. Даже травмирующие события не оказывают такого разрушительного воздействия на жизненную силу человека, как привычка ожидать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия чрезмерной опеки во взрослой жизни многочисленны: неудовлетворенность жизнью, слабое «я», низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и жизни, трудности в приобретении навыков, депрессия, проблемы в общении.

Человек часто не знает о своей склонности к гиперактивности, но может научиться ей. Проверьте себя на наличие этих признаков: Любой из них является признаком того, что вы слишком опекаете своего ребенка.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Один такой пример попался мне на глаза. На автобусной остановке мальчик двух с половиной — трех лет пытается забраться на скамейку. В одиночку! Он ничего не просит. Заходит мать и спрашивает: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Я не умею лазить». «И ты тоже», — говорит мать, радостно беря его под руку и усаживая на скамейку. Все довольны.

При регулярном повторении такая ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. В результате может возникнуть сильный заряд агрессии и раздражения, поскольку самостоятельные действия и усилия — это потребность развивающегося организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно предотвращать.

Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте от полутора до трех лет ребенок пытается быть самостоятельным: он пытается открыть дверь, вставить ключ в замок, достать что-то интересное. Когда у него что-то не получается, он иногда плачет или вспыхивает от гнева. В этом случае родители слишком много сотрудничают, выполняя за него работу, чтобы прекратить истерику: берут игрушку с полки, собирают сложный строительный набор. Некоторые родители проявляют инициативу, и ребенок растет спокойным, счастливым и без истерик. Существует иллюзия благополучия.

Родители защищают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

Что такое гиперопека?

Наше русское слово «гиперопека» соответствует иностранному термину «гиперпротекция». Термин состоит из слов hyper (гипер, гипер) и protection (защита). Эта «гиперзащита» от всего на свете и есть суть гиперзащиты.

Психологи определяют гипервоспитание как стремление родителей окружить своих детей чрезмерным вниманием и заботой, принимать за них решения во всех вопросах, защищать их от всех, даже самых незначительных проблем, и заставлять их вести себя так, как наиболее безопасно для родителя.

Это очень тонкая грань: каждое живое существо пытается защитить свое потомство. В дикой природе взрослые особи защищают свое потомство от хищников, ищут укрытие от плохой погоды и запасают пищу, чтобы избежать голода. В то же время они учат своих птенцов охотиться, ориентироваться и распознавать хищников.

И нигде в дикой природе животные не кормят растущее потомство до старости, а понятие «нянька» существует в дикой природе только у людей. Другие млекопитающие обращаются со своими детенышами в одиночку и учат их всему, что им нужно в жизни.

Возможно, здесь проходит тонкая грань между чрезмерной заботой о детях и уходом за ними. Пока ребенок еще очень мал и несмышлен, родители, конечно, обязаны контролировать каждый его шаг. Однако в последующие годы следует потратить время и усилия на то, чтобы научить детей самостоятельно распознавать опасности.

Необходимо моделировать безопасное поведение, начиная с необходимости переходить улицу только в положенном месте и заканчивая пониманием того, что запрещено размещать в социальных сетях информацию о том, где вы живете, ваш ежедневный маршрут, предполагаемое время семейного отдыха с отъездом и пустой квартирой.

Простой запрет на размещение ненужной информации в социальных сетях вряд ли будет эффективным в век vpn и возможности создания нескольких аккаунтов с разными именами. Так же как и запрет гладить бездомных собак, переходить улицу в неположенном месте, пить алкоголь, курить сигареты, заводить знакомства на сомнительных сайтах и вступать в серьезные отношения на первом свидании.

  Сообщение мужественность истинная и ложная. Что вы вкладываете в понятие мужественность.

Ребенок должен понимать опасность игнорирования различных вопросов безопасности, включая безопасность в Интернете. Только тогда родители могут быть уверены, что они, по крайней мере, защищают своего ребенка от наиболее распространенных и предсказуемых проблем.

Кажется, что все предельно ясно. Почему же тогда чрезмерная опека взрослых все еще имеет место’ и беспокоит поколение молодых людей, даже взрослых в возрасте 30-40 лет? Давайте узнаем!

Гиперопека: основные причины явления

Если говорить о причинах, то чрезмерная опека, в двух словах, — это стресс. Именно состояние стресса родителей передается ребенку. Родительская тревожность чаще всего вызвана психологическими проблемами самих родителей О. Ханова, 2020.

Причины чрезмерной родительской опеки:

  • Тревожная мнительность – избыточная фантазия плюс врожденный или приобретенный пессимизм способен нарисовать в воспаленном мозгу родителей страшные картины инвалидности после падения в песочнице, изнасилования по дороге в школу, бомжевания после получения творческой профессии из-за маленьких доходов.
  • Перфекционизм – стремление стать идеальными родителями и воспитать послушного «правильного» ребенка превращается в бесконечную цепочку запретов и указаний «как надо», начиная от выбора кружка рисования и заканчивая поступлением в вуз.
  • Потребность в самореализации – слишком детальное участие в жизни ребенка становится компенсацией личных и карьерных неудач родителей.
  • Чувство вины – часто встречается в семьях, где родился ребенок-инвалид. Чувство вины перед ребенком за то, что не смогли его родить здоровым, вкупе с объективно большей потребностью инвалида в заботе перерождается в гиперопеку, лишающую ребенка последних шансов на адаптацию в обществе.
  • Инертность – неумение адаптироваться к изменению ситуации и тому, что ребенок растет, вызывает хронологическое отставание в методах заботы и опеки, когда школьника опекают, как 3-летнего малыша.
  • Недостаток любви и признания – когда ребенок становится «отдушиной» в этом жестоком мире, и родители делают все, чтобы быть с ребенком рядом 25 часов в сутки.

Все это чаще встречается у женщин, поэтому материнское чрезмерно заботливое поведение встречается чаще, чем отцовское. Бывает и так, что дети становятся жертвами семейных традиций. Например, если мать когда-то была сверхвоспитанной своими родителями, вполне вероятно, что она будет применять ту же модель сверхвоспитания в качестве основы для воспитания, когда родится ее ребенок Д. Малодворская, 2017.

Существуют и объективные условия для существования такого явления, как гипердетство. Дерзкие 1990-е» породили в обществе неуверенность, предчувствие опасности, страсть к бронированным дверям и кодовым замкам на входах, а также, при наличии средств, желание иметь личную охрану.

Ситуация продолжает ухудшаться, и теперь товарищества собственников жилья (ТСЖ), корпоративные офисы и владельцы магазинов повсеместно устанавливают системы видеонаблюдения. Кроме того, целые города оснащаются системами видеонаблюдения, чтобы они могли с гордостью называть себя «безопасными».

Было бы странно, если бы такие социальные изменения не отразились и на самой важной ячейке общества — семье. Честно говоря, это происходит не только в нашей стране. Подобные тенденции наблюдаются повсеместно. Как отмечает автор книги «Хрупкое поколение», американское детство изменилось с 1980-х годов Л. Скенази, Дж. Хайдт, 2017.

После нескольких громких случаев похищения, когда фотографии пропавших детей печатались даже на пакетах молока, в обществе стал складываться более нервозный климат. Стандарты безопасности стали более строгими, и регулирующие органы очень обеспокоены тем, почему дети до 16 лет находятся на улицах без присмотра взрослых.

Какие бывают виды гиперопеки?

В действительности чрезмерная защита — это многогранное явление, которое проявляется в самых разных формах. Это знакомый образ: мать в панике от холода детей и чрезмерная защита в виде нескольких слоев одежды, когда ребенок не может двигаться, что приводит к простуде и обморожению, потому что они не могут двигаться в холодную погоду.

Почти у каждого из нас был одноклассник, которого видели в школе перед самым выпуском, опасаясь, что по дороге в школу может что-то случиться, хотя район был довольно тихим, а занятия проходили только в первую смену и днем. Конечно, не было никаких разговоров о вечеринках с одноклассниками или ночных клубах. Такая чрезмерная забота родителей о своей дочери вызвала сочувствие у жителей района.

Самоуверенное поведение матери по отношению к сыну встречается не реже, чем самоуверенное поведение дочери по отношению к сыну. Эта чрезмерная родительская забота о сыне включает в себя выбор для него и для него всего, что нужно взрослому мужчине, от носков до невесты. И если носки в подарок еще можно рассматривать как простую заботу и желание угодить, то выбор матерью будущей жены сына давно стал «пресловутой темой для разговоров» и предметом многочисленных анекдотов. Прежде всего, существуют различные виды надлепестковой заботы, и покровительственная забота действительно может осуществляться по-разному О. Ханова, 2020.

Различные формы суперпатернизации:

  • Доминирующая – авторитарный стиль воспитания, предполагающий беспрекословное исполнение всех распоряжений родителей, строгую систему запретов и правил. Дети не имеют права возражать и делать что-то по-своему даже в мелочах.
  • Потворствующая – исполняются все капризы и желания ребенка, а его желание что-то сделать самостоятельно пресекается, и родители все делают за него, от уроков до застегивания пуговиц на верхней одежде. В итоге у ребенка часто формируются истероидные черты характера.
  • Демонстрационная – когда результаты воспитания нужны для повышения общественного статуса ввиду болезненной зависимости родителей от мнения окружающих. Именно для этого ребенка отправляют в 100500 кружков без учета его желания, специализированную английскую школу, которую он «не тянет», престижный вуз, который ему не нужен.
  • Инертная – когда родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля до глубокой старости ребенка.

В последнем случае ребенок часто начинает ходить и осваивать навыки самообслуживания позже своих сверстников, в то время как разлука с родителями еще не завершена. И это далеко не все последствия чрезмерной опеки.

Последствия гиперопеки

В большинстве случаев дети родителей, которые либо душат их заботой, либо «вечными запретами», не могут стать самостоятельными даже во взрослом возрасте. Зависимость — это не всегда плохо, но есть разные ее проявления. Например, созависимость, вызванная чрезмерной опекой, рассматривается как проблема — в отличие от поддерживающих, уважительных отношений между взрослыми и детьми.

  Почему Плохо Быть Хорошим Парнем. Как перестать быть хорошим парнем.

Речь идет не только о бытовой независимости (хотя это важнейший фактор адаптации к взрослой жизни), но и об эмоциональной независимости. Вполне вероятно, что эти дети будут испытывать трудности в общении с другими людьми во взрослой жизни. Вместо того чтобы показать себя такими, какие они есть, они будут стараться понравиться своим новым знакомым, особенно тем, кто имеет больший авторитет и косвенное влияние на их жизнь. Если бы меня похвалили за то, что я сделала в детстве — что я должна была бы сделать для этого начальника, чтобы увидеть этот добрый материнский отклик? Однако ни один начальник не будет относиться к вам так, как относился бы суперродитель, а это значит, что вы всегда будете чувствовать себя «недостаточно хорошим».

Однако не стоит слишком спешить: Прежде чем ваш ребенок найдет работу, он будет ходить в детский сад, школу и университет, и все это может быть очень болезненным и травмирующим. Если ребенок живет в среде, где все важные решения принимаются родителями, а не ребенком, он может не взять на себя ответственность за обучение, социальную адаптацию или построение межличностных отношений. Он быстро привыкает к тому, что его всегда будут слишком опекать.

Разделение должно происходить на обоих концах провода, иначе последствия чрезмерной опеки будут тяготить семью всю жизнь.

Кажется, что все получится само собой, потому что ребенку никогда в жизни не приходилось работать ради чего-то. Когда он получил тройку в школе, его мать пошла на родительский совет и потребовала сменить учителя. И он не был ребенком, который хотел оспорить результаты ЕГЭ или любого другого теста: мама брала его за руку и диктовала апелляцию, указывая, где ставить запятые.

Даже если человек смирился с этим, научился принимать собственные решения и начал жить отдельно (хотя такое случается очень редко в семьях с чрезмерной опекой сына и дочери и в более старшем возрасте, вплоть до смерти заботливого родителя), последствия ощущаются. Внезапно оставшись без заботы, родители прибегают к манипуляциям. Я посвятил тебе всю свою жизнь, а теперь ты бросаешь меня? Я так много сделал для тебя, а ты уходишь? Ладно, я ушел, но когда ты привезешь мне моих внуков? Потому что я хотела бы иметь больше детей! Это означает, что даже если взрослый ребенок решил проблему и обрел определенную независимость, разделение должно быть сделано на обоих концах провода, иначе последствия чрезмерного воспитания будут сказываться на семье всю оставшуюся жизнь. Что еще более важно, она передается из поколения в поколение.

Причины гиперопеки

В качестве причины такого поведения родители обычно приводят весомый аргумент: «Я люблю его и хочу для него только самого лучшего!». Однако это путаница в словах. Обычно слово «любовь» используется чрезмерно заботливыми взрослыми для борьбы с собственной чрезмерной тревожностью. В действительности проявлением любви была бы способность распознавать и уважать желания ребенка и позволять ему следовать им, даже если он совершает ошибки. Да, это очень страшно, когда ваш ребенок едет на велосипеде вниз по склону, но вероятность падения гораздо ниже, если вы будете держать его за руку, когда ему придется воспользоваться рулем.

Если родители сами выросли в таких же условиях, они не знают другого вида любви. Трудно дать ребенку свободу, когда в то же время звонит мать и спрашивает, тепло ли ты одет, когда тебе уже 35 лет и ты хорошо знаешь погоду. Трудно правильно оценить интересы и способности ребенка, когда тебе в детстве говорили, что ты гений во всем, чем бы ты ни занимался, и только на первой корпоративной вечеринке ты узнал, что ни при каких обстоятельствах не должен петь караоке.

Советы психолога

Популярная в современной психологии концепция «хорошего воспитания» позволяет снять большую часть стресса со своих плеч и тем самым не передавать его ребенку. Достаточно хороший родитель не стремится быть лучшей матерью на детской площадке и иметь идеального ребенка, который никогда не ел песок. Родитель, который достаточно хорошо понимает необходимость образования, не наклеивает на своего ребенка саратовскую модель кеглей для уроков рукоделия.

Достаточно хороший родитель не говорит: «Почему бы тебе не стать программистом?» и не ведет ребенка на занятия по Python для подростков со слезами на глазах, когда видит, что ему очень нравится идея играть кролика-левшу в третьем ряду школьного театра (но и не нанимает народного артиста в качестве учителя, чтобы убедиться, что его сын сыграет Гамлета в следующем году).

Для того чтобы создать благоприятную для роста и развития жизненную ситуацию, всегда нужно найти время, чтобы сделать паузу и посмотреть, что именно нужно ребенку сейчас.

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, заключается в том, чтобы посмотреть на проблему и осознать ее. Профессиональные семейные психологи и психотерапевты могут посоветовать вам, как мягко и деликатно справиться с ситуацией.

Особенности проявления

Чрезмерная опека и контроль над ребенком могут проявляться по-разному. Психология делит чрезмерную заботливость на две противоположные группы: Потакание и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Потворствующая гиперопека

Родитель делает ребенка идолом семьи и старается выполнить все его прихоти, потребности и желания. Допустимо защищать ребенка от любых невзгод и решать даже мелкие проблемы, в том числе принимать решение за ребенка.

Такое чрезмерно опекающее семейное воспитание приводит к завышенной самооценке, эгоизму, потребности привлекать к себе все внимание и другим истерическим чертам характера. Став взрослым, ребенок настолько зависим от внимания окружающих, что даже готов совершить попытку самоубийства, чтобы добиться своего.

Доминирующая гиперопека

Семья придерживается авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать множество установленных правил поведения и запретов. Ему не разрешается подвергать сомнению слова родителей или отказываться выполнять указания. Ребенка наказывают за каждый неверный шаг. Родители не видят в нем личность: не признают его способностей, недооценивают их, не хвалят его за достижения, а критикуют за каждую мелочь и выражают свое недовольство. Этот абсолютный контроль осуществляется родителями, которые заявляют, что «безопасность ребенка важнее всего остального».

Симптомы

Симптомы гиперопеки

Существуют определенные симптомы, по которым специалисты могут распознать гипернавязчивых детей:

  • запреты на многие виды деятельности, которые направлены на предупреждение негативных последствий;
  • неумение доверять своему ребенку и верить в его способности;
  • контроль всех детских интересов и круга общения;
  • безразличие к мнению ребенка;
  • отсутствие терпения по отношению к действиям ребенка (легче сделать самому).
  Вас обидели. Мстить или простить. Нужно ли мстить человеку за нанесенные обиды.

Диагностика

Методика «Рисунок семьи»

Самих родителей чрезмерная опека не беспокоит, а ребенок не может объективно оценить и понять, что их родительская модель полна чрезмерной заботы и контроля, пока не достигнет половой зрелости. Поэтому только профессионалы могут заподозрить и диагностировать родительское перевоспитание при исследовании эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

  • Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
  • Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
  • Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
  • Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
  • Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Чем гиперопека опасна для ребенка?

Семья

Чрезмерная забота, скорее всего, приведет к негативным последствиям. Дети, которых чрезмерно опекают, испытывают трудности с социализацией (что такое социализация?) и интеграцией в общество. Эти естественные процессы являются болезненными и стрессовыми для детей, потому что родители — это все их социальное окружение.

Чрезмерная опека мешает ребенку развивать основные навыки, такие как уход за собой и самоконтроль. В результате они не могут самостоятельно заботиться о своих интересах и потребностях, потому что привыкли, что родители делают это за них. Ребенок не может контролировать свои действия и поведение, так как часто именно родители определяют, что ребенок должен говорить, как он должен реагировать и как себя вести.

Под влиянием чрезмерно опекающего родителя ребенок становится угрюмым, истеричным, тревожным и ребячливым. Отличительной чертой такого ребенка является эгоцентризм и вера в то, что все вращается вокруг него и что окружающие ему что-то должны.

Нередко дети, выросшие в чрезмерно родительской среде, становятся патологически зависимыми от мнения других. Чтобы оправдать ожидания других или создать хороший образ самого себя, ребенок начинает обманывать и лгать.

Чрезмерная защита имеет разные последствия. В одном случае характер ребенка подавляется, и он перестает брать на себя ответственность за свою жизнь и поступки, потому что просто не знает, как это сделать. Он характеризуется отсутствием силы воли, непреклонным послушанием и безынициативностью. В другом случае ребенок ведет себя открыто конфронтационно, жалуется на поведение родителей, проявляет полное непослушание и не чувствует себя наказанным за свое поведение. В обоих случаях чрезмерная опека приводит к проблемам: У ребенка диагностируются психические и психологические отклонения. Это также одна из причин низкой самооценки, которая вызывает множество других проблем.

Как избавиться от гиперопеки?

Если она не слишком серьезная, вы можете самостоятельно скорректировать модель воспитания, но в более тяжелых случаях вам может понадобиться помощь психолога. Если вы склонны чрезмерно опекать ребенка, вот несколько правил, которые помогут вам изменить ситуацию:

  • Сперва оцените ситуацию и посмотрите на нее со стороны, проанализируйте, постарайтесь самостоятельно выявить моменты, которые необходимо исправить в вашем подходе к воспитанию ребенку. В этом вам может поспособствовать специализированная литература для родителей или консультация специалиста.
  • После этого попытайтесь сформировать адекватные подходы в воспитании и стараться не выходить за их границы. Научитесь понимать, когда ребенку действительно необходима ваша помощь и участие, а когда он способен справиться самостоятельно. Помните, что навык самостоятельного решения проблем крайне важен для ребенка и послужит фундаментом для его дальнейшего развития.
  • Перестаньте решать за ребенка: дайте ему возможность самому делать выбор, чтобы он учился принимать самостоятельные решения, основанные на его личных предпочтениях.
  • Не обесценивайте желания ребенка, научитесь их уважать. Прислушивайтесь к нему, не заставляйте делать что-либо против воли. Поймите, что, если у ребенка нет желания что-либо выполнять, это может быть не капризом, а обоснованным решением.
  • Не бойтесь, что ребенок может ошибаться и попадать в трудные ситуации. Если это не несет никакой опасности для ребенка, позвольте ему самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, подбодрите его и научите не отчаиваться. Преодолевая трудности, ребенок будет нарабатывать жизненный опыт.
  • Не ограничивайте свободу ребенка в тех сферах, где он способен справиться сам. Например, пусть ребенок сам решает, с кем ему дружить, какой наряд выбрать и что съесть на завтрак. Если вы волнуетесь, что он сделал неправильный выбор, не делайте наставительных указаний – мягко и уважительно выскажите свое мнение.
  • Научите ребенка преодолевать препятствия. Если он испытывает трудности с выполнением какой-то задачи, не спешите сделать все за него, подскажите пути решения и укажите на моменты, которые он упустил из виду, предложите варианты.

И для ясности: Контроль за детьми необходим, но важно раз и навсегда выработать правильный подход. Это должно быть мягкое и тонкое участие, а не тотальный контроль с постоянными ограничениями. Будьте для своего ребенка другом и наставником, а не строгим наставником.

Заключение

Гипертрофия — это сложное явление, которое является проекцией эмоций, чувств и несбывшихся ожиданий родителей, которые они передают своим детям. Хорошим родителем нельзя стать сразу — этому нужно учиться, как и всему остальному. Важно, чтобы вы сразу признали, что в вашем стиле воспитания есть проблемы, и попытались их исправить. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалам, наоборот — это поможет вам найти быстрый и безболезненный выход из ситуации.

Важно, чтобы дети самостоятельно осваивали основы жизни и учились справляться с трудностями, чтобы они могли справиться с ними в будущем. Важно, чтобы у ребенка был хороший друг в лице родителя, который всегда готов помочь, но который не отнимает у ребенка радость от его первых самостоятельных открытий и успехов.

Оцените статью
Блог Бабника