Как перестать быть добрым? Добрый человек — это хорошо или плохо. Как перестать быть добрым.

Теперь вернитесь в настоящее и осознайте, что вы уже не маленький ребенок, а взрослый человек. Вы не зависите от других людей, как в детстве зависели от родителей. Теперь вы можете свободно выражать себя и, если нужно, стать еще более жестоким.

Почему плохо быть слишком добрым

Добро ни в коем случае не является синонимом хорошего человека, и не имеет значения, что вы лично подразумеваете под добром. Просто неконтролируемая доброта неуместна и может даже нанести большой вред. Дорога в ад вымощена добрыми делами.

Чрезмерная доброта препятствует истине, поэтому хороший человек не обязательно является хорошим. Более того, лжец не является достойным примером. Конечно, некоторые люди таковы по своей природе, они мягкие и предпочитают избегать даже перспективы конфликта, прямой и, возможно, необходимой правды. Существует такая вещь, как ложь во спасение. Вы знаете, лгать, чтобы спасти отношения, чтобы не расстраивать родителей, чтобы не вляпаться в грязь. В конце концов, ложь всегда разоблачается, и часто аванс, взятый за правду, требуют вернуть. Здесь та же ситуация: ложь во имя добра, чтобы избежать конфликта, воспринимается окружающими однозначно, без оговорок и дополнительного смысла. То есть.

Человек, добрый по своей природе, рискует стать жертвой коррумпированного общества. Вначале эта доброта чиста и наивна, но постепенно она становится все более интенсивной. Владелец приобретает статус безусловно хорошего человека и осознает это особое отношение. Обида следует за тем, что «я» такой хороший и добрый, просто потому, что у «меня» уже есть долги. Как? Смириться со всем этим дерьмом, терпеть нытье о несправедливости, соглашаться и поддерживать? Нет, вы не обязаны, ваш путь — это ваш выбор, он никого ни к чему не обязывает. Когда вы понимаете, что вам не отвечают взаимностью, доброта становится притворной, а затем сменяется откровенной бесхребетностью.

Это не всегда верно для всех, но у многих «хороших людей» издавна были свои особые котлы на особых кострах.

Твою доброту воспримут как слабость

Ладно, оставим в стороне моральные и философские вопросы. Избыток дружелюбия, безусловно, может оказать негативное влияние на повседневную жизнь, особенно в нашей части света. Я имею в виду Россию и СНГ: здесь это часто воспринимается как слабость. А чего еще можно ожидать, когда люди считают интеллект пороком. «Что, ты умный?» — это предложение, выраженное с угрозой и презрением. Если ты умный и вежливый и не можешь этого скрыть, то ты труп, не живи в Европе, не расслабляйся.

  Что такое сильный характер и как его развить. Что такое сильный характер.

Простой пример: Если вы хотите получить что-то от государственного учреждения или организации, ваша грубость будет в пять раз эффективнее. Конечно, ваше подчеркнуто вежливое поведение можно заметить и похвалить, сказав: «Какой замечательный парень. Но сначала они решат проблемы грубияна, который кричит на всех, требует немедленного внимания и считает, что все ему что-то должны. Ты просто вежлив, учтив и безопасен, ты можешь подождать, пройтись по кабинетам, забрать бумаги, но этому дикому крикуну легче угодить, быстрее убежать. Такова логика.

Доброта делает неадекватным

Люди, застрявшие в доброте, часто воспринимают мир неадекватно. Обычно они причиняют вред себе, но иногда они причиняют вред и окружающим. У них искаженное представление о реальности; они забыли, бедные души, поговорку «Не судите людей по себе». Обычно его применяют к отрицательным качествам, но оно также применимо к такому понятию, как «добро». Проще говоря, люди совсем не добрые, и вряд ли они проявят это качество по отношению к вам. Поэтому ожидания доброжелателя не оправдываются, и он оказывается неподготовленным к реальности, от которой страдает.

Хорошо, если это происходит в частном порядке, вы можете посочувствовать, может быть, чем-то помочь. Но гораздо хуже, когда такой неадекватный доброжелатель дает советы всем подряд. Возникает поистине трагическая картина. С одной стороны, человек искренне верит, что он дает хороший совет и распространяет добро. С другой стороны, в действительности он лишь сеет некомпетентность. Его советы могут не только не помочь, но и привести к плачевным результатам.

Что означает быть добрым?

как перестать быть добрым

Доброта не должна приравниваться к слабости. Это незыблемая аксиома, которую мы должны и обязаны культивировать в себе. Помочь старушке, переходящей через дорогу, — это акт доброты. В другой раз вы промолчали, когда коллега бросила собственную работу на стол дружелюбного человека и ушла домой — это слабость, наивность и глупость. В этом и заключается разница между двумя понятиями. Доброта — это сознательная помощь нуждающимся, не причиняя им слишком большого вреда и не нарушая собственных границ. Если человек буквально становится тряпичником, затычкой в каждой проблеме, сознательно выбирая путь проступков, он слаб и испорчен и вряд ли когда-нибудь достигнет серьезных высот. Хороший человек не позволит использовать себя в своих интересах, если тот, кому направлена помощь, может справиться сам. Иногда это хорошее чувство может быть даже жестоким, если другому человеку нужен урок независимости.

  Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей. Как подружиться с человеком.

Нужно ли быть добрым?

как стать злым

Вопрос о том, как быть злым, слишком часто задают незрелые личности. Почему? Ответ довольно прост: понятие зла очень абстрактно, и для того, чтобы что-то изменить, нужно поставить четкие цели и границы. Поэтому дилемма о том, как перестать быть хорошим, не имеет смысла. Опять же, дело не в самой концепции, высокой нравственности, альтруизме, которые сами по себе являются очень красивыми и необходимыми чертами характера, а именно в этой слабости, которую необходимо устранить. Так что да, нужно уметь быть добрым, не занимаясь саморазрушением. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Когда человек ревностно соблюдает свои границы, помогая другим, где только может, он полностью созрел как член общества. Хороший человек может быть эгоистом, а плохой — альтруистом. Это зависит только от отношения к этим качествам и вытекающих из этого действий.

Ответственность за других

Самый простой ответ на дилемму, как перестать быть хорошим, — это разумное распределение ответственности. Например, есть человек, который восхищается самой красивой девушкой в группе. Он хочет завоевать доверие дамы, но она не обращает на него ни малейшего внимания. Он берет на себя ее обязанности на работе и дома, взваливает на свои плечи ее еду, одежду и путешествия, но девушка остается холодной.

Мужчина злится, называет ее злобной сукой и гордо уходит, чтобы доказать, что он дурак. Почему? Просила ли эта девушка о таких услугах? Нужно ли было перекладывать эту ответственность на ее плечи? Нет. Она не проявила доброту, например, помогла с отчетом, когда ее попросили, а нагло вмешалась в чужую жизнь.

Пресекать манипуляции

Жестокость и доброта могут сосуществовать. «Доброта должна быть с кулаками», — гласит народная поговорка.

Быть добрым к другим — это прекрасно. Но желание устранить эту черту характера указывает на то, что окружающие пользуются вашей добротой, и вас это не устраивает.

Вы должны научиться быть жесткими не с людьми, а с манипуляциями. Тогда никто не будет дышать вам в затылок.

Например, если кто-то просит вас об одолжении и говорит: «Я не знаю, как без тебя справиться», «Ты всегда помогаешь», «Тебе ведь не трудно, правда?», он пытается сыграть на вашем чувстве вины, не давая вам возможности отказаться.

Поговорите с собой в такое время. Ответьте на вопрос: «Почему я не хочу (или не могу) это сделать?». И честно признайтесь в этом другому человеку. Думайте о том, как просьба повлияет на вас, а не о том, что подумают о вас другие.

  Как не стать агрессивным и не срываться на близких в современных реалиях. Как стать агрессивным и не бояться ничего.

Научиться говорить «нет»

Этот совет тесно связан с предыдущим. Если вы всегда соглашаетесь, люди будут чувствовать, что могут воспользоваться вами в любой момент. Не провисают, не вызывают дискомфорта. Это вызовет к вам большее уважение. И в следующий раз, когда вы будете добры, вы оцените это и не будете воспринимать это как должное.

Это совершенно нормально — сказать «нет». Делайте это с позиции заботы о себе, а не из страха перед реакцией собеседника. Если на субботу у вас запланирован праздник, и вас просят помочь, а вы не хотите, скажите: «Нет, у меня уже есть планы на субботу. Я не могу».

Еще один важный момент: никогда не извиняйтесь за то, что сказали «нет».

Я делаю это бессознательно. Я говорю: «Мне жаль, но я не могу прийти…». Но почему я должен извиняться?

Когда мы формулируем это таким образом, мы показываем другому человеку, что чувствуем себя виноватыми. Он или она понимает ваш сигнал и может использовать ситуацию, чтобы манипулировать вами в будущем. Таким образом, правильно говорить «нет» — это эффективный защитный механизм.

Обозначить личные границы

Вы независимый человек и не живете в симбиозе с другими. Таким образом, у вас есть свое пространство, свое время и свой комфорт.

Если вы делаете то, о чем вас просят, даже если в это время занимаетесь своими делами, это отсутствие границ. Когда вы позволяете кричать на себя, терпеть грубость и жалеть тех, кто этого не заслуживает, вы разрушаете свои собственные границы. А когда другие причиняют вам боль, вы обижаетесь на них и не понимаете, почему жизнь так несправедлива.

Указывайте на свои границы, когда чувствуете себя неловко. Например, если у вас не было времени приготовить еду для мужа, и он критикует вас за это, найдите время, чтобы приготовить еду, извинитесь и покажите, что вам не все равно. Дайте понять, что вам это не нравится. Скажите: «Я понимаю, что вы устали и голодны, но я не потерплю вашей критики. Затем вы можете предложить решение проблемы. Например: «Я предлагаю вместе готовить или заказать готовую еду.

Таким образом вы показываете, что не позволите другим управлять вами. В то же время вы не будете выглядеть сердитым.

Оцените статью
Блог Бабника