Возможно, она не получает достаточно внимания, признания и восхищения. Возможно, ему не хватает близости и честности. Возможно, ему не хватает свободы или секса. Или что-то еще.
Что такое любовный треугольник
Любовный треугольник в современном обществе — это негативное явление, которое может превратить жизнь в ад для всех участников. Сегодня мы хотели бы подробнее рассмотреть, что такое любовный треугольник, и описать поведение, мотивы и чувства всех участников этой нестандартной ситуации. Конечно, существует множество сценариев любовного треугольника, которые необходимо проанализировать, чтобы сделать значимые выводы. Мы расскажем вам, как следует вести себя женщине и мужчине, вступая в любовный треугольник.
В конце статьи мы расскажем о методах и некоторых советах, которые помогут вам выйти из сложной ситуации. Для самых любопытных предлагаем вашему вниманию увлекательное видео.
Любовный треугольник: описание ситуации
Любовные отношения между людьми бывают разных форм, и любовный треугольник — одна из них. Любовный треугольник характеризуется наличием еще одного человека в моногамных отношениях. Это ситуация, в которой у двух людей возникает романтическая привязанность к третьему, одному и тому же человеку.
Говорят, что треугольник — стабильная форма, но когда речь идет о чувствах людей, это не так. Часто такая модель отношений обречена на провал.
Любовный треугольник: возможные проблемы
В современном обществе треугольные отношения считаются ненормальной ситуацией, напоминающей конфликтную. По крайней мере, один человек в отношениях страдает, но чаще все участники испытывают дискомфорт. Речь идет только о ситуациях, когда партнеры заранее не обговорили возможность отношений на грани законности.
Читайте также.
Треугольные отношения вызывают у участников преимущественно негативные чувства:
- ревность;
- неуверенность в себе;
- зависть;
- агрессия.
В то время как в нормальных отношениях должны быть благодарность, взаимное влечение и радость. Ситуация усугубляется, когда у партнеров появляются дети — они сразу же считывают ситуацию своих родителей и беспокоятся о них. Более того, они формируют неправильную модель семьи.
Жизнь с изменяющим партнером/партнершей
Как мы сюда попали?
Ситуацию, когда приходится терпеть, упорствовать и ждать, когда неверность партнера прекратится, чаще переживают женщины. Это не случайно, потому что гендерные роли, в которых мы живем, были сформированы патриархальной системой. У нас довольно жесткие представления о том, что значит быть хорошей женщиной и настоящим мужчиной.
Быть мужчиной или женщиной в жестком, строгом, стереотипном понимании означает играть роли, которые часто сопровождаются эмоциональными травмами. Воспитывая человека как «очень-очень мальчика» или «очень-очень девочку» со всеми сопутствующими характеристиками, мы не только ограничиваем его выразительные возможности, но и прививаем множество стереотипов и страхов, которые могут повлиять на него в будущем. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на потерю.
Неверность в браке — это ситуация внезапного расставания.
Когда человек был с нами, мы полагались на него, у нас была стабильная реальность — и вдруг все вырывается из наших рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что нас любят. Это больно. Мы скорбим, и это естественная реакция на потерю. Болезненно, но естественно.
Источник
И каким-то образом воспитание этих настоящих мужчин и женщин навязывает и вызывает ограниченный диапазон реакций: Например, женщина навязчиво привязана, а мужчина эмоционально отчужден.
«Патриархат отделяет самость от отношений. Чтобы быть признанной другими мужчинами. нужно отрицать «женское», чтобы стать псевдо-независимой. Быть признанной мужчинами… Ей приходится отказывать себе, своему гневу, своему голосу, своему праву говорить, устраиваться поудобнее, не слушать себя». Галлиган К., «Почему патриархат все еще существует».
Предсказуемые ответы отчуждают и отделяют нас друг от друга. Когда одна из сторон зависит от своего партнера, трудно отделиться. Ведь мы зависим не только финансово или физически, но и эмоционально.
Для человека, который находится на одной стороне отношений, безумно трудно видеть, как его возлюбленный продолжает отношения.
Самообвинение
Изменяющие партнеры ведут себя по-разному: Одни чувствуют себя виноватыми, другие прямо говорят: «Не нравится — уходи», прекрасно понимая, что уходить некуда. Это приводит к своеобразному насилию. И здесь очень важно преодолеть чувство вины, потому что однажды вы обязательно дойдете до этой стадии — самобичевания.
Источник
Главный враг — это самобичевание. С ним нужно бороться, потому что оно ведет нас по ложному пути. Факт, что в каждой паре, даже самой идеальной, бывают моменты, когда партнеры несчастливы. У нас всегда есть поле для роста, потому что мы не сразу получаем от партнера то, что хотим. В обычное время мы не обращаем на это внимания. Но когда дело доходит до разногласий — особенно в сексуальной сфере, когда речь идет о неверности — все эти вещи заставляют нас чувствовать себя виноватыми. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — по отношению к партнеру. Человек злится на жизнь, которой он живет, потому что она мешает ему жить в другой, более счастливой параллельной реальности.
Что делает человек, живущий по соседству? Он начинает винить себя.
Теперь они могут думать: «Я недостаточно занимался этим, недостаточно кормил его, недостаточно любил его». Но в каждых отношениях есть что-то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал такой образ жизни.
Мифология, которая мешает
Мифы — это мысли, возникающие автоматически. Они посещают всех, кто оказался в подобной ситуации.
Миф № 1: измена — всегда симптом
Окружающие считают, что обман — это всегда симптом. Если это так, то вы что-то упустили. Это перекладывание ответственности за действие с того, кто его совершил, на того, кто его не совершал.
Но даже если вы поссорились, не занимались любовью, не варили борщ, не занимались сексом, это не повод для измены. Это все причины, чтобы сказать своему партнеру: «Мне это не нравится. Мы должны это изменить». Часто причиной измены является отсутствие диалога и общения. Но не всегда.
Иногда вхождение в эти темные воды происходит спонтанно: время — место — атмосфера — совпадение. Например, мошенничество на курорте.
Важно, чтобы партнер, которому причинили боль, понял это, чтобы он перестал винить себя. Если у вас были трудности в отношениях, вы несете ответственность за то, что не говорили об этом. Но вы несете 50% ответственности, остальные 50% по-прежнему принадлежат вашему партнеру. Ответственность за чужое решение обмануть — не ваша, вы здесь не виноваты.
Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке
Действительно, те, кто изменяет, сами менее привержены отношениям и, следовательно, подвержены меньшему риску.
Это традиция типичной патриархальной роли, когда женщина должна быть домохозяйкой, а мужчина должен зарабатывать деньги на работе, приходить и ничего не делать. Вы должны делать что-то вместе — это укрепляет отношения.
Миф № 3: если партнер в курсе, то это не измена. Измена по предварительной договоренности
Это зависит от того, где проходят границы пары. Они не обязательно входят в границы сексуальной исключительности. Но если один хочет, а другой соглашается, чтобы в отношения был приглашен, например, третий человек, это носит характер обмана, что еще более разрушительно для соглашающегося партнера.
Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешайте мне иметь две реальности одновременно. Все будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты позволишь мне жить и в этой реальности». Кто-то говорит: «Ты мало спишь, ты устала, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Знаешь, мне нужно разнообразие».
Источник
Я вовсе не хочу патологизировать этот сорт: возможно, кому-то он действительно нужен. Но когда два человека не собираются вместе, чтобы поговорить, и один из них изменяет, они несут совместную ответственность.
Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях
Часто люди начинают беспокоиться о том, что они, возможно, не реализовали себя в сексуальном плане. Однако, когда люди удовлетворены своим браком, они оценивают вклад секса в их отношения на 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.
Если ваша сексуальная жизнь не ладится, в этом виноваты два человека. Оба должны были сесть и обсудить этот вопрос. Это не оправдание для измены.
Миф № 5: хороший левак укрепляет брак
Это может быть, но часто это просто вопрос времени. Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют потребность, привлекая внешний ресурс, достаточно стабильна, пока гомеостаз не нарушен.
Как не разрушиться в подобной ситуации
Писательское восстановление жизни.
1) Физическое тело: сон, спорт, еда
Первое, на что реагирует организм. Эндокринологи говорят: если потеря веса составляет более 5% от вашего нормального веса, это довольно резкая потеря веса и серьезный удар по вашей гормональной системе.
Очень банально, но ужасно важно: убедитесь, что вы хорошо спите. Если есть нарушения, следует проконсультироваться с врачом-сомнологом: Часто именно психиатры могут помочь вам. Спорт также важен: по крайней мере, бег.
Нам нужно физическое тело. Если оно не может взять его, то ничто и никто не может взять его.
2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать
Это не помогает: попасть в эмоциональную ловушку, ничего не показывать и не волноваться. Вы должны реагировать. Вам просто не нужно реагировать с этим человеком или в этом месте.
3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего
Если вы оказались в треугольнике, важно определить, в каком углу вы находитесь. Какова роль треугольника и какова ваша роль в нем?
Неизвестно. Когда ваш партнер и третье лицо открыто работают против вас. Например, если встречаются три подруги или три парня, и двое из них решают не дружить с третьим. Очевидно, что третье лицо — это посторонний человек.
Иногда посторонний человек — это любовник или любовница. Даже если они вам изменяют. Когда вы чувствуете, что вы — самая важная пара, что у вас самые важные отношения, но человек, стоящий рядом с вами, не может наложить на это печать. Часто это совпадает с третьей стороной, которая подслушивает, наблюдает, хочет чего-то. Тогда вы — внутренний, вы — внутренний, а внешний — это третья сторона.
Почему это важно?
Ваша роль определяет, как вы хотите действовать дальше. Потому что если вы — аутсайдер, вам срочно нужно перестать им быть. Вам нужно быть как можно более нейтральным (это легко сказать, но чрезвычайно трудно сделать), но занимаясь теми же видами спорта, питаясь той же пищей, спя так же, имея те же отвлечения, которые важны, приятны и полезны для вас, ища другое содержание жизни и хобби, поддержку друзей, психотерапевта, вы можете стать тем, кто не укрепляет эту коалицию.
Как вы можете укрепить в себе то, что уже было создано против вас? Обычно это выглядит следующим образом. Поскольку в каждом трине мы большую часть времени общаемся с нашим партнером, каждый раз, когда он приносит что-то, что всплыло и забродило там, вы отпускаете это. Вы не отвечаете, потому что чувствуете, что вам бросают вызов.
Если вы немного отдалите эту позицию от себя, напряжение вернется — незнакомец может стать другим.
Если вы оказались инсайдером, именно вам предстоит укрепить союз и поговорить с партнером о том, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто требуется третья сторона в качестве «стороннего наблюдателя». Иногда такие романы завязываются, чтобы отвлечь мужа или жену.
Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Жена отдает себя детям, а муж пытается сказать: «Я скучаю по тебе». Но ему отказывают, и в итоге он вынужден обратиться к «аутсорсингу». Когда все это происходит, третий человек не отделяется — и не потому, что его любят. Это происходит потому, что ваше соединение недостаточно прочное.
Потому что у близкого человека тоже была своя функция: он слушал, занимался сексом и часто не мог отпустить. И снова это не оправдание, а объяснение. Здесь как будто действует закон равновесия: вы понимаете, что если вы отпустите этого третьего человека, то потребность в нем все равно останется. Поэтому без общения, без установления того, что между вами, отношения не имеют смысла.
Роль и поведение каждого участника в любовных треугольниках
Если есть постоянная любовница или любовник, это говорит о том, что супруги больше не испытывают чувств друг к другу. Любовь распространяется только на параллельные отношения.
Часто законный супруг не знает, что у другого супруга роман. В семье могут сохраняться нормальные отношения. Люди ходят на работу, вместе воспитывают детей, ездят в отпуск, встречаются с друзьями, но есть и параллельная жизнь.
Характеристики поведения измены в любовном треугольнике:
- Для мужчин характерно рассказывать любовницам, что дома на самом деле все очень плохо, что секса с женой нет, что остается он только ради детей, что жена давно ему надоела. В большинстве случаев это не соответствует правде. В семьях все неплохо, пока любовница не раскрыта.
- Когда изменяет жена, ситуация складывается аналогичным образом. Обычно изменяющие жены скучают в браке, пытаются отомстить мужу, у которого тоже была интрижка, происходит охлаждение между супругами. Отношения между мужем и женой также могут сохраняться вполне приличные.
Очень часто люди, выступающие в роли любовниц и любовников, также имеют супругов, а некоторые одиноки.
Одинокие любовники часто страдают из-за того, что основная жизнь объекта страсти по-прежнему проходит в семье. Им приходится играть подчиненную роль, потому что мошенники проводят праздники и выходные со своими семьями. По этой причине они часто манипулируют, звонят в неподходящее время и пытаются не давать спать по ночам.
Цель любовника — привязать изменщика к себе навсегда.
Любовник-одиночка редко пытается вырвать женщину из брака в одиночку. Он может быть совершенно доволен тем, что женат. Иногда он устраивает сцены, спрашивает ее, спит ли она с мужем и т.д. Замужняя женщина обычно обеспокоена тем, что ее любовник — свободный человек, который может жить так, как ему заблагорассудится.
Если сами влюбленные не свободны, драма от этого не становится менее напряженной. Они ревнивы к супружескому сексу, подозрительны и обижены неверностью. Например, когда любовник говорит возлюбленной, что у них с женой ничего нет, но оказывается, что у них будет ребенок.
Кто виноват в измене
В любовном треугольнике невозможно однозначно сказать, кто виноват.
Виновата жена
Бывает, что в любовном треугольнике виновата жена, которая потеряла интерес к мужу и к сексу с ним. Или родился ребенок, и она была сосредоточена на нем. Она также может быть сосредоточена на своей работе. В любом случае, существовал некий дисбаланс.
Или жена неверна, потому что думает, что мужа нет рядом, и заводит любовницу.
Виноват муж
Возможно, муж думал, что его жена никуда не денется. Может быть, он абьюзер или нарцисс, и жена служит ему, потому что он боится ее потерять, а у него свободны руки. Поэтому он ищет любовницу на задворках общества.
Некоторые мужчины заводят любовниц, потому что это принято в их среде (например, в кругу друзей или в результате измены отца и деда), то есть мужчина не видит в этом ничего плохого.
Виновата любовница
Вы должны понять, что изначально была семья, муж и жена, а потом муж решил завести любовницу. Поймите, что когда в семье началась измена, проблемы уже были, просто они не хотели их решать. Они выбрали путь наименьшего сопротивления и начали уходить. Но любовники и любовницы не могут заткнуть дыры в браке.
И если жена обвиняет во всем любовницу, которая пришла в семью и не смогла найти мужа, который не был женат, важно понимать, что это сделала не любовница. Сначала что-то произошло в браке, после чего мужчина решил, что иметь любовницу — это нормально. Проблема не в ней, а в отношениях. Посмотрите на себя и проанализируйте, что не так в вашем браке.
Как быть, если вы оказались в треугольнике
Вы должны дать понять, что ваша супружеская жизнь будет продолжаться до тех пор, пока вы параллельно встречаетесь и вас одушевляют романтические чувства. Возможно, у вас даже растут дети. И проблемы в браке не исчезают, а усугубляются.
Например, если жена находится в любовном треугольнике, рано или поздно у нее наступит период затишья в отношениях с мужем, она перестанет его хотеть. И муж заметит, что что-то не так.
Сядьте и подумайте, готов ли ваш возлюбленный взять на себя ответственность за вас. Предположим, вы подали на развод со своим мужем. Как бы вы продолжили свою жизнь? Ваш возлюбленный женился бы на вас? Возьмет ли он на себя ответственность за ваших детей? Скорее всего, нет. Если вам есть что терять в браке, не стоит оставаться в любовном треугольнике.
Представьте себе, что вы столкнулись с реальностью развода. Что вы будете делать дальше? Доверяете ли вы своему любовнику? Очень часто отношения с любовниками складываются хорошо до тех пор, пока длится брак. Но когда брак распадается, все идет не так хорошо.
Если вы находитесь в любовном треугольнике, начните с анализа своих проблем в браке.
Если вы придете к выводу, что вам есть что терять в браке, вы должны сделать все возможное, чтобы выйти из треугольника отношений. Если вам нечего терять, то разводитесь, не живите во лжи и не втягивайте в это своих детей.
Обычно дети родителей-изменников ведут себя в своих семьях одинаково. Они будут причинять боль другим людям и не способны построить стабильные, гармоничные отношения.
Как выйти из любовного треугольника любовнику или любовнице
Внимательно проанализируйте ситуацию. Поскольку вы одинокий любовник и не имеете семьи, у вашего любовника есть семья. Он живет насыщенной жизнью — он женат, путешествует, проводит время с семьей и друзьями, и, возможно, у них с женой будут еще дети. А кто вы в этой ситуации? Вы
Теперь представьте, что будет с вами через пять или более лет. Его жизнь будет продолжаться, а вы останетесь ни с чем и состаритесь. Если вы вместе уже несколько лет и за это время он не расставался, то он и не расстанется. Не питайте иллюзий. Должны ли вы проводить все свое время в ожидании? Найдите в себе силы разорвать эти отношения, построить отношения со свободными людьми.
То же самое относится и к вашему любовнику. Если ваш любовник состоит в близком браке, не хочет травмировать вашего мужа разводом и боится за детей, эти отношения бессмысленны. Вы тоже проживаете свою жизнь на скамейке запасных.
Если вы оба женаты, вы должны понимать, что друг другом вы только затыкаете дыры в своих браках. И проблемы в ваших браках не исчезнут, а только усугубятся.
Они требуют ответственности и самодисциплины. Оцените, что поставлено на карту, и примите решение. И помните, что любовные треугольники, длящиеся много лет, рано или поздно распадаются, и ничего хорошего из этого не выйдет.
Что делать женам
Если вы обнаружите, что ваш супруг или супруга долгое время находились в параллельных отношениях, вы также являетесь частью любовного треугольника. Вы не можете категорически утверждать это. Поговорите об этом открыто, скажите, что вы знаете, что у вашего мужа был роман в течение многих лет.
Чем может закончиться любовный треугольник?
В большинстве случаев пара, столкнувшаяся с супружеской изменой, разводится. Этого можно избежать только в том случае, если оба партнера достаточно психологически зрелы и искренне хотят сохранить свою любовь. Для этого воспользуйтесь моими рекомендациями о том, как выйти из любовного треугольника и научиться честно общаться с любимыми людьми.
Что бы вы ни решили, помните: вы можете быть счастливы. В программе онлайн-тренинга «Секреты женского счастья» я рассказываю о том, как привнести романтику в отношения, как построить новую любовь и как не попасть в любовный треугольник.
Девушки, как вы думаете, что лучше: строить новые отношения или пытаться восстановить старые?
В летнем лагере мы объединили 3 мощные тренировки Павла Ракова, направленные на развитие тела, души и разума.
Как выйти из любовного треугольника любовнице?
- Если уже более нескольких месяцев ваш любовник обещает вам уйти от своей жены, но так и не делает этого. То примите тот факт, что ваш мужчина никогда не уйдет от своей жены. А вы нужны этой паре – лишь для сохранения их отношений. Если бы он хотел уйти – он бы уже это сделал, а не «кормил» вас обещаниями.
- Если вы не готовы уходить из этих отношений, все еще надеетесь, что ваш мужчина выберет вас. То примите решение, сколько конкретно по времени вы еще готовы его ждать – месяц, два или три. Определите конкретную дату – когда вы заканчиваете делать это. И поставьте в известность вашего мужчину, что вы его ждете еще ровно до этой даты. А если он до этого времени не уйдет от своей жены к вам, то вы с ним расстаетесь. И обязательно выполните это условие, каковы бы ни были обстоятельства.
- Подумайте о том, что даже если этот мужчина бросит свою жену ради вас, то нет гарантий, что он позже не начнет изменять вам.
- Примите окончательное решение – расстаться с этим человеком. И расстаньтесь с ним, заблокировав ему возможность связаться с вами (на всякий случай).
- Обратитесь на индивидуальные консультации к психологу, чтобы разобраться, для чего вы оказались именно в таких отношениях.
Как выйти из любовного треугольника жене (или если вам изменяют)?
1) Проанализируйте, с чем связаны неверности вашего любимого человека. Связаны ли они с личностью вашего мужа или же они вызваны проблемами в ваших отношениях?
Если ваш муж не только изменял вам, но и делал это с другими женщинами. Если он флиртует и общается с другими женщинами с самого начала ваших отношений, значит, он изменял вам с самого начала. Это явно про него. В этом случае ваш возлюбленный склонен к неверности. И он будет продолжать это делать, если вы его простите. Вы не сможете изменить его и повлиять на его измену.
2) Если причиной отношений является он, то лучше всего порвать с ним. И обратитесь к психологу, чтобы выяснить, как и почему вы выбрали такого партнера.
3) Если ваш муж никому не изменял в прошлом. И у него была интрижка, пока вы долгое время были вместе. И вы подозреваете, что это связано с вашими отношениями, а не с его личностью.
Когда вы будете готовы построить новые отношения с этим человеком, в которых не будет места изменам. Вы готовы простить его. Если он искренне сожалеет о своей неверности и готов работать над изменением ваших отношений. Тогда есть небольшой шанс, что вы добьетесь успеха. И вы можете вместе посещать психотерапевта для семейного консультирования.
Как выйти из любовного треугольника, если вы изменяете?
Если вы изменяете в любовном треугольнике, важно найти причины этого. Какие ваши личные внутренние проблемы и особенности способствуют этому? А какие проблемы в вашем партнерстве вы пытаетесь решить с помощью третьего лица?
Важно проработать причины, по которым вы изменяете своему любимому человеку. Даже если вы расстались, есть опасность, что в новых отношениях вы повторите то же самое, если не разберетесь в себе. Справиться с этим в одиночку может быть очень сложно, поэтому лучше всего обратиться к психотерапевту для индивидуальной работы.
Также важно решить проблемы в вашей паре, которые привели к созданию «любовного треугольника». Это можно сделать с помощью индивидуальных консультаций с психологом. Или, если вы вместе со своим партнером по измене, обратитесь к психотерапевту для пар.
Если вы «застряли» в любовном треугольнике и хотите выбраться из него или узнать, что удерживает вас в нем, я приглашаю вас на индивидуальную консультацию.
