Кризис в семейных отношениях неизбежен даже в самой любящей паре. Это естественный этап, через который проходит каждая семья. Более того, существует даже определенная периодизация, то есть через «огневой рубеж» приходится проходить несколько раз. Как выжить во всем этом?
Кризисы семейных отношений по годам
О кризисах в семейной жизни написано множество книг и статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах в семейной жизни, выделяют несколько «кризисных стадий»: 1 год, 3 года, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Эти этапы парадоксальным образом совпадают с этапами развития личности — возрастными кризисами.
Самой ранней стадией развития отношений является шестимесячная стадия. Этот период также известен как период конфетных букетов. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть только положительные стороны партнера отходят на второй план.
Если проводить параллели с развитием ребенка, то можно вспомнить, что первый год жизни — это орально-сенсорная (фрейдистская) фаза развития. Пик активности — прямое эмоциональное общение. Самое важное в этот период — развитие базового чувства безопасности по отношению к окружающей среде (первая фаза), радость от кормления и желание познавать мир. В возрасте шести месяцев ребенок начинает активнее двигаться, ползать и сидеть. Он больше не зависит от помощи других людей, чтобы передвигаться в безопасном пространстве, предоставляемом любящими родителями.
Другими словами, доверие к партнеру рождается в браке; физическая близость подразумевает более глубокий процесс, духовную связь. «Любовь длится шесть месяцев» — уверен, каждый из нас слышал подобную народную поговорку. В течение шести месяцев любовь становится любовью.
Кризис одного года супружеской жизни
Кризис первого года брака — первое тяжелое испытание для молодоженов.
Если провести параллель с развитием ребенка, то кризис одного года знаменует собой начало новой фазы развития личности — анально-сакральной фазы (З. Фрейд). Можно сказать, что это время начального формирования определенных черт характера, которые в значительной степени сформируют «ядро личности». Например, скрупулезность. Так же обстоит дело и в супружеской жизни.
Фаза «конфетного букета» подходит к концу, и супруги начинают осознавать, что каждый из них является носителем не только определенных бытовых привычек, предпочтений и традиций, но и убеждений, мнений и мировоззрений. Супруги понимают, что споры, возникающие на этом этапе формирования отношений, носят больше семейный характер. Выяснилось, что муж разбрасывает носки по всей квартире и что в семье родителей жены было принято мыть посуду сразу после еды, а не хранить ее в раковине.
Кризис трех лет семейных отношений
По статистике, многие разводы происходят именно в этот период существования новой семьи.
Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие этот этап развития своего ребенка, знают об этом не понаслышке — это важное время, трудное время, у того, кто даже помнит это время, может возникнуть слово «кошмар». Ребенок становится самосознательным и начинает «показывать свой характер»: «Я сделаю это сам», «Я хочу это сделать». Настроение, вспышки в магазинах, протесты, невоспитанность, непослушание, агрессия — вот краткий перечень признаков того, что ребенок начинает находить себя.
Желание и тяга к уединению, потребность в том, чтобы ваш супруг уважал ваши границы, желание иметь что-то «свое», неприкосновенное и интимное, попытки контролировать этот аспект жизни со стороны вашего партнера вызывают негативные чувства и агрессию. Обида на партнера в это время становится более сильной:
- «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
- «Мы – разные люди»
- «Ты меня не понимаешь»
Уверен, вы слышали поговорку: «Мы вместе съели слишком много соли». Это означает, что люди живут вместе достаточно долго, чтобы узнать друг друга и научиться жить вместе.
Ученые подсчитали, что супружеская пара съедает пуд соли (чуть более 16 фунтов) примерно за 3 года.
Некоторые эксперты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение образа жизни и принятие ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка — все это может нагружать супружеские отношения.
Когда наступают первые сложности?
Первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не живут вместе, наступает через 3 месяца после начала отношений. Конечно, это предварительная дата, сложный этап может начаться раньше или позже.
Самое главное, что первые трудности всегда связаны со сладкой и эротической фазой. Это происходит, когда оба или один из партнеров проходят через все фазы любовных отношений. Эйфория заканчивается, и вторая половина предстает в виде реального, не такого идеального человека. У близкого человека есть недостатки, черты характера, которые не являются привлекательными.
Это момент, когда влюбленные должны принять решение: устраивает ли их этот человек и его взгляды на жизнь, готовы ли они идти рука об руку, несмотря ни на что?
Виды по месяцам
Первые любовные кризисы происходят в первый год отношений. Поскольку они возникают по разным причинам, стоит рассмотреть их подробнее.
3 месяца
Примерно через 3 месяца отношений наступает первый переломный момент в отношениях. Период влюбленности постепенно заканчивается, гормональный фон нормализуется, розовые очки снимаются. В идеале, вторая половина пары начинает распознавать свои слабости с первого взгляда.
Типичная фраза в разговорах с друзьями или подругами в это время: «Он стал совсем другим человеком» или «Он так изменился за последнее время».
Но кардинальных изменений в личности не произошло, просто объективная картина стала более четкой. Все, что игнорировалось в первые месяцы, теперь стало объектом внимания и раздражения.
Если фаза увлеченности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в своем партнере, попробуйте сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальном образе вашего партнера. Возможно, он или она понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.
6-7
Если первый кризис преодолен и отношения продолжаются, то следующих трудностей следует ожидать через шесть месяцев. Кризис после шести месяцев в психологии называется кризисом конфронтации. Часто он совпадает с началом совместной жизни партнеров, но это не обязательно так.
Этот период также называют «ударом». Ведь у каждого человека уже есть определенный жизненный опыт, стиль жизни и набор ценностей. Когда возникают разногласия с партнером по этим и другим аспектам повседневной жизни, когда он или она не оправдывает ожиданий или навязывает свою модель поведения, начинаются трудности.
Основные причины противостояния со второй половинкой:
- домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т. п.);
- проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
- сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).
Если вы переживаете кризис 6-7 месяцев, научитесь находить баланс между своими желаниями и желаниями партнера.
Нельзя полностью погружаться в своего партнера (перенимать его взгляды, соответствовать его интересам и т.д.). У вас должно быть 3-5 принципов — то, от чего вы не откажетесь ни при каких обстоятельствах. Например, обедать с родителями каждое воскресенье или бегать трусцой каждый день по утрам.
В то же время обращайте внимание на своего партнера и будьте внимательны к его чувствам и мыслям. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: «Как чувствует себя моя вторая половинка в данный момент? Особенно важно думать об этом во время конфликтов.
Какие виды бывают по годам?
В отношениях бывают моменты, когда трудности и непонимание между партнерами особенно сильны и требуют действий с обеих сторон. Каждый новый трудный этап имеет свои причины и проявления, которые необходимо распознать.
1
Хотя любовь и эйфория прошли, как это было в начале отношений, страсть бушует в паре.
Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно выражают свои взгляды.
В этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже расстроить вторую половинку и вызвать желание прекратить отношения.
Да, больше нет острых разногласий и конфликтов интересов. Фаза притирки завершена. Но компромисс занял свое место. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, чем больше соглашаетесь, тем крепче становится связь и тем больше устанавливаются правила вашей пары.
Большинство пар не переживают этот кризис и решают разойтись в течение первого года.
Чтобы успешно пройти этот этап, нужно много общаться с самого начала отношений, обмениваться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общие увлечения также могут помочь вам отвлечься от негативных мыслей и весело провести время вместе.
Здесь вы найдете более подробную информацию о годичном кризисе отношений.
1,5
Следующий кризис обычно наступает через полтора года тесного контакта. На этом этапе вся пелена окончательно спадает с их глаз, и каждый в паре вновь сталкивается с тем, что его вторая половинка не так идеальна, как он себе представлял ранее. Они понимают, что их отношения не идеальны и никогда не будут идеальными. Есть легкое разочарование и грусть.
Когда пара общается с друзьями и родственниками, они бессознательно начинают сравнивать свои отношения с отношениями других. Конечно, это не в их пользу. В голову приходят мысли: «А вдруг это все-таки ошибка?», «А вдруг это не мое? Может быть, у меня все еще идеальные отношения?». Человек все равно должен сделать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.
Партнеры привыкли друг к другу, их общение и распорядок дня регламентированы и протекают в привычном русле. Паре остро не хватает инноваций.
Лучший способ преодолеть этот кризис — привносить в отношения что-то новое, устраивать сюрпризы, уделять больше внимания качеству времени с партнером (свидания, праздничные ужины, спонтанные вылазки, новые впечатления, общие увлечения).
Двух лет
К двум годам отношения пары уже устоялись, существуют негласные законы и уже известны все привычки второй половинки.
Отношения уже не требуют столько усилий и внимания, как в начале, поэтому пришло время позаботиться о себе.
Человек начинает делить свои ресурсы — время, энергию и внимание — между отношениями и своей социальной жизнью. А когда нет баланса, возникают проблемы.
Компромисс в это время очень необходим, чтобы выстроить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять полномочия как для личных, так и для общих с партнером интересов.
Возникновение конфликтов ведет к изменению отношений
Когда между супругами возникают разногласия, на первый взгляд кажется, что они касаются определенных вопросов: куда поехать в отпуск, как проводить досуг, на что тратить деньги, как воспитывать ребенка и так далее.
Однако при более внимательном рассмотрении конфликтов оказывается, что это одни и те же проблемы, которые проявляются в жизни в разных вариациях. Темы таковы: Забота, принятие, зависимость или контроль.
Они связаны с борьбой или конфликтами, о которых партнеры часто не знают. Они думают, что показывают, как лучше проводить свободное время, а на самом деле борются за внимание и заботу.
Мы связываем реализацию наших скрытых потребностей и желаний с появлением в нашей жизни партнера. Подсознательно мы надеемся, что именно он или она удовлетворит их. Позже эти бессознательные желания становятся частью отношений и влияют на возникновение чувства удовлетворения или разочарования в отношениях.
Если партнеры ведут себя в соответствии с жесткими нормами, установленными в детстве, они не смогут оправдать ожидания поддержки и развития. Допустим, супругу необходимо взять на себя ответственность за себя, он должен быть сильным и независимым. Его может привлекать та, кто не привык принимать решения самостоятельно, поэтому неуверен в себе и ищет сильное плечо, на которое можно опереться. Какое-то время отношения в такой паре будут идеальными, потому что каждый партнер дает другому то, что от него ожидают.
Но когда один из них захочет расти, возникнут трудности. Если партнер, который был слабым и искал поддержки у другого, хочет быть независимым, другой может его не понять. Он прекрасно ладил с партнером, который нуждался в нем, и понимал каждое слово. Он привык к определенной структуре своей жизни, и смена супруги вывела его из равновесия. Такие события, как рождение ребенка, возвращение жены после декретного отпуска или переход мужа на новую должность, часто становятся поворотным моментом. Внезапно становятся видны потребности человека, которые до этого были скрыты и как будто не существовали. Возникают внутренние противоречия, которые приводят к спорам и невозможности найти компромисс. Они чувствуют, что их идеальные семейные отношения разрушились.
Основные симптомы кризиса семейных отношений
Супружеские кризисы не возникают внезапно. Красные флажки, сигнализирующие о его приближении, появляются задолго до фактического события. Рутина, ежедневное вращение по кругу — благодатная почва для постепенного развития кризиса. Давайте рассмотрим основные признаки, указывающие на надвигающийся кризис отношений в семье:
- Постоянные конфликты или, наоборот, их отсутствие – ваш дом перестал быть тихой гаванью либо, напротив, в семейных отношениях установилось напряженное спокойствие? Возможно, кризис уже практически на вашем пороге. Это первые его признаки.
- Поиск виноватых в случающихся проблемах, нежелание слышать противоположное мнение – каждый из супругов считает виноватым во всем другого.
- Завышение собственной значимости и занижение ценности партнера – один из пары принимает решения исходя из собственных соображений, не посвящая в них другого и не учитывая его мнения.
- Зацикленность на одних и тех же вопросах, постоянное к ним обращение и обсуждение «до дыр» или же «холодная война» – отсутствие общения между супругами.
- Отказ от личного развития во благо семьи, когда жена сосредотачивает свои интересы вокруг детей и мужа, забывая о себе.
- Трудоголизм – муж с головой уходит в работу, посвящая ей все свое время. Сбегает в офис даже в выходные и праздники, оправдываясь делами. Обычно так происходит, если мужчина неуютно чувствует себя в семье или подсознательно считает себя виноватым.
- Уклонение одного из партнеров от секса, снижение интенсивности сексуальных отношений или их отсутствие.
Кризисы в семейных отношениях по годам
В начале отношений мы настолько восхищаемся своим партнером, что не замечаем его недостатков. Любовные жалюзи. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько поглощены своими отношениями, что не обращают внимания на остальной мир. Они хотят проводить вместе каждую минуту.
Когда влюбленные женятся и живут вместе, время восхищения быстро проходит. Жизнь постепенно возвращается в рутину, и партнеры испытывают первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого мишку», который почти хочет лечь на диван перед телевизором. Именно такие открытия возвращают нас на землю. Корабль любви начинает качаться на волнах повседневной жизни.
Возможными причинами кризиса брака в первый год являются: Разочарование в идеале, проживание с родителями одного супруга, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, финансовые проблемы, однообразные занятия.
В процессе совместной жизни пара постепенно знакомится с друзьями и родственниками друг друга и лучше узнает друг друга. Иногда эти знания приводят к недопониманию между партнерами. «Почему в любой ситуации нужно советоваться с мамой?», «Какой интерес общаться с другом, который охотнее проводит время за кружкой пива?», «Зачем общаться с друзьями, которые только и делают, что сплетничают?».
Молодые люди еще не имеют достаточного жизненного опыта, чтобы проявить мудрость и попытаться понять своего партнера. Им легче видеть то, что лежит на поверхности, и критиковать. Осознание того, что свекровь может дать ценный совет и что парни и девушки обладают не только теми качествами, которые человек ценит с первого взгляда, приходит только с возрастом.
Более того, после 2-3 лет совместной жизни мы начинаем указывать друг другу на недостатки и предъявлять требования. То, что раньше считалось приятным качеством, теперь начинает раздражать. Нам нужно проводить больше времени вне семьи и общаться с другими людьми. Иногда возникает желание провести некоторое время порознь. Это типично для любых отношений. Это хорошее время, чтобы научиться жить со слабостями друг друга, уважать потребности друг друга и находить компромиссы.
Возможными причинами кризиса в семейных отношениях могут быть: разные интересы, притупление чувств, жилищные проблемы, рост одного партнера и стагнация другого.
Рождение ребенка знаменует собой начало первого серьезного кризиса. Появление третьего члена в семье приводит к перестройке отношений. Жизнь резко меняется и буквально переворачивается с ног на голову. С рождением ребенка пара понимает, что больше не отвечает только за себя. Несмотря на счастье, которое приносит ребенок, новоиспеченным родителям приходится справляться со многими изменениями и неудобствами, которые вошли в их жизнь. У них есть настоятельная потребность повзрослеть, даже если некоторые из них не готовы к этому.
Первые изменения происходят во время беременности. Внешность женщины меняется. Растущий внутри нее ребенок делает ее круглее и больше. Со временем возникает необходимость воздерживаться от половых контактов, а сразу после родов секс не рекомендуется. Иногда новоиспеченные родители так устают, что сон становится самой важной ценностью в жизни. Мы тратим энергию, устаем, теряем терпение и становимся все более раздражительными и нервными. Когда пара сосредотачивается на ребенке, они забывают друг о друге и чувствуют себя отвергнутыми. Возникает ощущение, что жизнь, созданная после брака, рушится на глазах.
Периодизация
По мнению В. Сатироса и многолетние исследования причин разводов в психологии показали, что кризисы в семейных отношениях происходят каждый год. Сразу стоит отметить, что сроки установлены условно и могут быть как чуть раньше, так и чуть позже для каждой пары.
Основные кризисные периоды:
- 1-2 года — рождение ребёнка;
- 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
- 7-9 лет — поступление в школу;
- 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
- 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
- 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
- 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.
Психология семейных кризисов выделяет пиковый период в каждом периоде, когда происходит наибольшее количество разводов:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет;
- 10 лет;
- 15 лет;
- 20 лет;
- 25 лет.
Каждый кризис характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что помогает выйти из тупика в первый год брака, не будет работать 10 лет спустя.
Трудно сказать, сколько продлится каждый период. Это зависит от характера и моделей поведения обеих половинок. Некоторые терпеливо ждут месяцами, чтобы разрешить ситуацию, и затягивают ее. Другие в силу своего темперамента сразу же разрубают гордиев узел. Как показывает практика, конфликт вызревает в среднем в течение 6-12 месяцев.
Общие моменты
Психологи выделили три симптома, которые указывают на начало кризиса:
- Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
- Спад сексуальной активности.
- Раздражительность по отношению ко второй половинке.
Есть только 2 способа выйти из кризиса:
- Конструктивный, когда брак сохраняется.
- Деструктивный, когда пара подаёт на развод.
Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда позитивен, а деструктивный — негативен, то теперь эта шкала оценки упразднена. Нередко пара решает остаться вместе из-за ребенка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастны, не выносят друг друга и нападают на человека, ради которого они держат семью вместе. Результат — психологическая травма для всех. А иногда, расставшись со стрессовыми отношениями, люди обретают равновесие, покой и новое чувство собственного достоинства, что способствует дальнейшему развитию личности.
1-2 года
Кульминация — 1 год (брак с Ситцем).
Краткое описание
Для большинства пар первый год супружеской жизни — это время медового месяца и продолжения цветения. Они строят совместную жизнь, хотят быть независимыми и ни от кого не зависеть, поэтому их энтузиазм по поводу гнезда велик.
Однако после 1-го года жизни возникают первые проблемы, которые могут быть очень серьезными. Когда пара привыкает друг к другу, элементарная застенчивость исчезает, и оказывается, что принц может разгуливать по дому на белом коне в рваных носках, а мисс Красавица — с кудряшками и в засаленных халатах. Преувеличено, но факт в том, что химия любви уже не та, домашнее хозяйство становится все более шатким, и в довершение всего рождается ребенок (чаще всего).
Причины:
- несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
- неравномерное распределение обязанностей по дому;
- синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
- несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
- финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
- совместное проживание с родителями.
Чаще всего кризис первого года брака связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устала взваливать на свои плечи груз бытовых проблем. Новорожденный может плохо спать, плохо есть, ему могут потребоваться прогулки и регулярные визиты к врачу. Кроме того, существуют проблемы грудного вскармливания и послеродовой депрессии. И в довершение всего вам нужно время на дом: убирать, стирать, гладить, готовить, есть. У нее стресс. Она злится на своего мужа, который постоянно на работе и не помогает ей.
Молодой отец также находится в шоке. Ребенок не дает ему спать по ночам, а утром ему приходится вставать на работу. У него не хватает денег на все, потому что стоимость подгузников и еды резко возросла. Моя жена превратилась из ухоженной домохозяйки-вегетарианки в несчастную женщину с обвисшей послеродовой фигурой и темными кругами под глазами. И секса нет, потому что ей это не нравится.
Советы психолога.
Чтобы преодолеть кризис, нужно найти его причину. Не каждая пара сразу заводит ребенка, но вынуждена справляться с трудностями повседневной жизни и взаимоотношений с новыми родственниками. Начиная со зрелой проблемы, вы должны искать выход. Что советуют психологи?
- Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
- Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
- Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
- Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
- Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.
Когда годичный кризис перезреет, супруги должны сесть вместе и открыто поговорить обо всех проблемах и возможных решениях. Жена не должна забывать заботиться о себе. Муж не должен постоянно пропадать на работе.
Главные кризисные периоды
Многие люди знают эти цифры, но на этом список не заканчивается. Речь идет не о днях и месяцах, прожитых вместе, а об этапах, через которые проходят муж и жена за это время. И именно от того, как пара справляется с трудностями, зависит, сохранится ли семья.
Кризис первого года
Романтическая атмосфера начинает растворяться, и на смену ей приходит реальная жизнь, повседневность. Каждый пытается найти тот идеал, который он представлял себе до совместной жизни. Женщина может задавать сильные вопросы о финансовом положении мужчины, что, в свою очередь, угнетает его. Он начинает думать, что семья мешает его карьере.
Помните, что вы вместе создаете супружеское счастье. Определите финансовые отношения. Кто получает деньги, как они расходуются. Разделите работу по дому. Уважайте своего партнера, перед вами не ваша собственность, а отдельный человек, личность, со своими желаниями и потребностями. Важно не ввязываться в личные споры, а обсудить волнующие вас вопросы, чтобы вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните, что семья — это труд двух людей. В такой ситуации важно не обвинять друг друга, а помогать друг другу. И помните, что только вдвоем мы можем справиться с трудностями и преодолеть их.
3-5 лет
В это время домашние страсти утихают и на смену им приходят сексуальные проблемы и финансовые трудности. В это время, скорее всего, появятся дети, и новой волны жалоб ждать не приходится.
Основная причина трехлетнего кризиса отношений — появление первого ребенка. Те, у кого нет детей, считают, что ребенок сплотит семью только потому, что он замечательный. Это правда, но в жизни пары многое меняется. Например, жена раньше проводила много времени с мужем, но теперь она занята ребенком, и муж чувствует себя обделенным вниманием. У пары, ставшей родителями, почти не остается времени на любовные отношения — все крутится вокруг ребенка, все время крутится вокруг него.
Что делать? Найдите точки соприкосновения в вопросах воспитания детей и времени, проведенного вместе. Женщина должна помнить, что она нужна своему ребенку, но она нужна и своему мужу. Уделяйте ему внимание и проявляйте любовь. Важно, чтобы муж поддерживал свою жену и проводил время с ребенком в это время. Вам следует создать условия для уединения и контакта между вами и постараться разнообразить свое свободное время походами в рестораны и кино.
7 лет
Кризис семи лет в отношениях считается очень опасным. По статистике, большое количество разводов происходит именно тогда. Это происходит только потому, что вы не прошли первые сложные этапы, не научились договариваться друг с другом и выбрали позицию жертвы и молчания.
Вы не обязаны жертвовать своей жизнью и интересами ради кого-то другого. Как только вы почувствуете дискомфорт, наберитесь смелости и признайтесь в этом своему партнеру. Не накапливайте негатив и не ждите, пока ваши чувства взорвутся.
10 лет
