Теперь вернитесь в настоящее и осознайте, что вы уже не маленький ребенок, а взрослый человек. Вы не зависите от других людей, как в детстве зависели от родителей. Теперь вы можете свободно выражать себя и, если нужно, стать еще более жестоким.
Почему плохо быть слишком добрым
Добро ни в коем случае не является синонимом хорошего человека, и не имеет значения, что вы лично подразумеваете под добром. Просто неконтролируемая доброта неуместна и может даже нанести большой вред. Дорога в ад вымощена добрыми делами.
Чрезмерная доброта препятствует истине, поэтому хороший человек не обязательно является хорошим. Более того, лжец не является достойным примером. Конечно, некоторые люди таковы по своей природе, они мягкие и предпочитают избегать даже перспективы конфликта, прямой и, возможно, необходимой правды. Существует такая вещь, как ложь во спасение. Вы знаете, лгать, чтобы спасти отношения, чтобы не расстраивать родителей, чтобы не вляпаться в грязь. В конце концов, ложь всегда разоблачается, и часто аванс, взятый за правду, требуют вернуть. Здесь та же ситуация: ложь во имя добра, чтобы избежать конфликта, воспринимается окружающими однозначно, без оговорок и дополнительного смысла. То есть.
Человек, добрый по своей природе, рискует стать жертвой коррумпированного общества. Вначале эта доброта чиста и наивна, но постепенно она становится все более интенсивной. Владелец приобретает статус безусловно хорошего человека и осознает это особое отношение. Обида следует за тем, что «я» такой хороший и добрый, просто потому, что у «меня» уже есть долги. Как? Смириться со всем этим дерьмом, терпеть нытье о несправедливости, соглашаться и поддерживать? Нет, вы не обязаны, ваш путь — это ваш выбор, он никого ни к чему не обязывает. Когда вы понимаете, что вам не отвечают взаимностью, доброта становится притворной, а затем сменяется откровенной бесхребетностью.
Это не всегда верно для всех, но у многих «хороших людей» издавна были свои особые котлы на особых кострах.
Твою доброту воспримут как слабость
Ладно, оставим в стороне моральные и философские вопросы. Избыток дружелюбия, безусловно, может оказать негативное влияние на повседневную жизнь, особенно в нашей части света. Я имею в виду Россию и СНГ: здесь это часто воспринимается как слабость. А чего еще можно ожидать, когда люди считают интеллект пороком. «Что, ты умный?» — это предложение, выраженное с угрозой и презрением. Если ты умный и вежливый и не можешь этого скрыть, то ты труп, не живи в Европе, не расслабляйся.
Простой пример: Если вы хотите получить что-то от государственного учреждения или организации, ваша грубость будет в пять раз эффективнее. Конечно, ваше подчеркнуто вежливое поведение можно заметить и похвалить, сказав: «Какой замечательный парень. Но сначала они решат проблемы грубияна, который кричит на всех, требует немедленного внимания и считает, что все ему что-то должны. Ты просто вежлив, учтив и безопасен, ты можешь подождать, пройтись по кабинетам, забрать бумаги, но этому дикому крикуну легче угодить, быстрее убежать. Такова логика.
Доброта делает неадекватным
Люди, застрявшие в доброте, часто воспринимают мир неадекватно. Обычно они причиняют вред себе, но иногда они причиняют вред и окружающим. У них искаженное представление о реальности; они забыли, бедные души, поговорку «Не судите людей по себе». Обычно его применяют к отрицательным качествам, но оно также применимо к такому понятию, как «добро». Проще говоря, люди совсем не добрые, и вряд ли они проявят это качество по отношению к вам. Поэтому ожидания доброжелателя не оправдываются, и он оказывается неподготовленным к реальности, от которой страдает.
Хорошо, если это происходит в частном порядке, вы можете посочувствовать, может быть, чем-то помочь. Но гораздо хуже, когда такой неадекватный доброжелатель дает советы всем подряд. Возникает поистине трагическая картина. С одной стороны, человек искренне верит, что он дает хороший совет и распространяет добро. С другой стороны, в действительности он лишь сеет некомпетентность. Его советы могут не только не помочь, но и привести к плачевным результатам.
Что означает быть добрым?
Доброта не должна приравниваться к слабости. Это незыблемая аксиома, которую мы должны и обязаны культивировать в себе. Помочь старушке, переходящей через дорогу, — это акт доброты. В другой раз вы промолчали, когда коллега бросила собственную работу на стол дружелюбного человека и ушла домой — это слабость, наивность и глупость. В этом и заключается разница между двумя понятиями. Доброта — это сознательная помощь нуждающимся, не причиняя им слишком большого вреда и не нарушая собственных границ. Если человек буквально становится тряпичником, затычкой в каждой проблеме, сознательно выбирая путь проступков, он слаб и испорчен и вряд ли когда-нибудь достигнет серьезных высот. Хороший человек не позволит использовать себя в своих интересах, если тот, кому направлена помощь, может справиться сам. Иногда это хорошее чувство может быть даже жестоким, если другому человеку нужен урок независимости.
Нужно ли быть добрым?
Вопрос о том, как быть злым, слишком часто задают незрелые личности. Почему? Ответ довольно прост: понятие зла очень абстрактно, и для того, чтобы что-то изменить, нужно поставить четкие цели и границы. Поэтому дилемма о том, как перестать быть хорошим, не имеет смысла. Опять же, дело не в самой концепции, высокой нравственности, альтруизме, которые сами по себе являются очень красивыми и необходимыми чертами характера, а именно в этой слабости, которую необходимо устранить. Так что да, нужно уметь быть добрым, не занимаясь саморазрушением. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Когда человек ревностно соблюдает свои границы, помогая другим, где только может, он полностью созрел как член общества. Хороший человек может быть эгоистом, а плохой — альтруистом. Это зависит только от отношения к этим качествам и вытекающих из этого действий.
Ответственность за других
Самый простой ответ на дилемму, как перестать быть хорошим, — это разумное распределение ответственности. Например, есть человек, который восхищается самой красивой девушкой в группе. Он хочет завоевать доверие дамы, но она не обращает на него ни малейшего внимания. Он берет на себя ее обязанности на работе и дома, взваливает на свои плечи ее еду, одежду и путешествия, но девушка остается холодной.
Мужчина злится, называет ее злобной сукой и гордо уходит, чтобы доказать, что он дурак. Почему? Просила ли эта девушка о таких услугах? Нужно ли было перекладывать эту ответственность на ее плечи? Нет. Она не проявила доброту, например, помогла с отчетом, когда ее попросили, а нагло вмешалась в чужую жизнь.
Пресекать манипуляции
Жестокость и доброта могут сосуществовать. «Доброта должна быть с кулаками», — гласит народная поговорка.
Быть добрым к другим — это прекрасно. Но желание устранить эту черту характера указывает на то, что окружающие пользуются вашей добротой, и вас это не устраивает.
Вы должны научиться быть жесткими не с людьми, а с манипуляциями. Тогда никто не будет дышать вам в затылок.
Например, если кто-то просит вас об одолжении и говорит: «Я не знаю, как без тебя справиться», «Ты всегда помогаешь», «Тебе ведь не трудно, правда?», он пытается сыграть на вашем чувстве вины, не давая вам возможности отказаться.
Поговорите с собой в такое время. Ответьте на вопрос: «Почему я не хочу (или не могу) это сделать?». И честно признайтесь в этом другому человеку. Думайте о том, как просьба повлияет на вас, а не о том, что подумают о вас другие.
Научиться говорить «нет»
Этот совет тесно связан с предыдущим. Если вы всегда соглашаетесь, люди будут чувствовать, что могут воспользоваться вами в любой момент. Не провисают, не вызывают дискомфорта. Это вызовет к вам большее уважение. И в следующий раз, когда вы будете добры, вы оцените это и не будете воспринимать это как должное.
Это совершенно нормально — сказать «нет». Делайте это с позиции заботы о себе, а не из страха перед реакцией собеседника. Если на субботу у вас запланирован праздник, и вас просят помочь, а вы не хотите, скажите: «Нет, у меня уже есть планы на субботу. Я не могу».
Еще один важный момент: никогда не извиняйтесь за то, что сказали «нет».
Я делаю это бессознательно. Я говорю: «Мне жаль, но я не могу прийти…». Но почему я должен извиняться?
Когда мы формулируем это таким образом, мы показываем другому человеку, что чувствуем себя виноватыми. Он или она понимает ваш сигнал и может использовать ситуацию, чтобы манипулировать вами в будущем. Таким образом, правильно говорить «нет» — это эффективный защитный механизм.
Обозначить личные границы
Вы независимый человек и не живете в симбиозе с другими. Таким образом, у вас есть свое пространство, свое время и свой комфорт.
Если вы делаете то, о чем вас просят, даже если в это время занимаетесь своими делами, это отсутствие границ. Когда вы позволяете кричать на себя, терпеть грубость и жалеть тех, кто этого не заслуживает, вы разрушаете свои собственные границы. А когда другие причиняют вам боль, вы обижаетесь на них и не понимаете, почему жизнь так несправедлива.
Указывайте на свои границы, когда чувствуете себя неловко. Например, если у вас не было времени приготовить еду для мужа, и он критикует вас за это, найдите время, чтобы приготовить еду, извинитесь и покажите, что вам не все равно. Дайте понять, что вам это не нравится. Скажите: «Я понимаю, что вы устали и голодны, но я не потерплю вашей критики. Затем вы можете предложить решение проблемы. Например: «Я предлагаю вместе готовить или заказать готовую еду.
Таким образом вы показываете, что не позволите другим управлять вами. В то же время вы не будете выглядеть сердитым.
