Вы можете мысленно подготовиться к встрече с человеком, который вам не нравится, заранее рассказав друзьям о своих чувствах к нему. Во время разговора вы можете почувствовать наплыв эмоций и постараться равномерно распределить их по всему телу. Глубоко вдыхая и выдыхая, вы постепенно привыкнете к новым ощущениям.
Как спасти отношения, которые находятся на грани разрыва
Все медицинские материалы на Colady.ru написаны и проверены командой экспертов с медицинским образованием, чтобы гарантировать точность информации в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научные учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и исследования, находящиеся в свободном доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет визит к специалисту.
Время чтения: 8 минут
Подавляющее большинство пар, которые приходят ко мне на лечение, спрашивают себя, стоит ли им продолжать отношения или разойтись.
Это отправная точка нашей совместной работы, и первое, что мы должны сделать, — ответить на этот вопрос. Обычно для этого требуется 1-3 сеанса.
В зависимости от ответа, мы действуем дальше: либо организуем простое расставание, либо начинаем терапию отношений, чтобы пара смогла преодолеть свои проблемы и стать ближе друг к другу на новом уровне.
Давайте в этой статье пройдем по аналогичному пути. Я постараюсь указать некоторые критерии для принятия решения о продолжении отношений и дать несколько простых рекомендаций по их спасению.
Мы не будем говорить здесь о расставаниях, это тема отдельной статьи, дайте мне знать, если вам это интересно.
Когда спасать отношения не стоит
Не все отношения заслуживают спасения, есть много ситуаций, когда партнеры не могут быть счастливы. А что хорошего в отношениях, в которых нет счастья?
Поэтому вы должны разойтись.
У каждой пары могут быть разные причины, вот несколько популярных причин, по которым вам стоит подумать о расставании:
- Одному из партнёров принципиально иметь детей, второй принципиально против. Тут не получится договориться. Нельзя чуть-чуть завести ребёнка. Легче расстаться из двух несчастливых людей сделать четыре счастливых.
- Одному из партнёров принципиально жить в Москве, второму в Санкт-Петербурге. Опять-таки, тут не получится договориться (если это по-настоящему принципиальная позиция).
- Если неприятен запах партнёра. Неприятный запах будет рушить всю сексуальную составляющую в отношениях, а за ней рухнет и всё остальное. Так что лучше расстаться, так как восприятие запахов связано с физиологией, а не с психологией, тут не получится изменить ситуацию.
- Отказ от сотрудничества в изменении отношений со стороны партнёра. Это про ситуацию краха в отношениях, где нужно срочно обоим что-то менять, но партнёр отказывается участвовать в изменениях (не договаривается, не пробует, саботирует изменения, не следует договорённостям).
Базовые рекомендации
Так давайте же начнем менять отношения к лучшему! Самый простой и быстрый способ сделать это — поддержать отношения с помощью индивидуальной терапии для каждого партнера и терапии для пар.
С какой стороны ни посмотри, трудности в отношениях возникают из-за черт характера, которые мы развили в детстве, и областей опыта, которые мы не смогли распознать. Поэтому психотерапия является самым быстрым способом достижения результата.
А что можно сделать самостоятельно?
Начните с честного разговора со своим партнером о том, что в ваших отношениях наступил какой-то кризис, и вам обоим нужно приложить усилия, чтобы пережить этот кризис и выйти на новый уровень.
Готов ли ваш партнер пройти с вами лишнюю милю? Это хорошо, если так.
Объясните своему партнеру, что каждые отношения между мужчиной и женщиной проходят через ряд фаз, которые сменяются кризисами.
Отношения начинаются с влюбленности, которая по статистике длится около 6 месяцев, а затем проходят через ряд фаз в течение нескольких лет, пока мы постепенно осознаем, в кого мы действительно влюбились.
Это приводит к взаимным упрекам, борьбе за власть и попыткам «перевоспитать» друг друга. Никому это не нравится, но этапы всегда будут возникать, поскольку они связаны с нашей собственной зрелостью и проекциями на нашего партнера.
Так или иначе, некоторым парам удается преодолеть этот ряд трудностей и достичь состояния взаимного принятия и уважения. Это любовь совсем иного уровня, чем влюбленность. Стоит оставаться в долгосрочных отношениях!
Итак, сейчас ваша пара вступила в очередной кризис. Важно, чтобы ваш партнер признал это и работал вместе с вами.
Во имя того, что должно быть сделано здесь, во имя той фазы любви, которая была между вами!
Теперь объясните своему партнеру, что ваша взаимная любовь должна быть сбалансированной. Традиционно можно считать, что ваши отношения состоят из трех взаимосвязанных столпов.
Любовь-страсть
Они связаны с биохимией, сексом, прикосновениями, запахами, внешним видом, желанием. Не секрет, что в длительных отношениях страсть со временем несколько ослабевает.
Чтобы справиться с этим, необходимо приложить целенаправленные усилия:
- Поддерживать телесные прикосновения. Чем больше, тем лучше.
- Смотреть друг на друга, поддерживать контакт глазами, когда вы говорите друг с другом. Есть исследования, которые показывают прямую взаимосвязь между количеством контакта глазами и любовью в паре.
- Разговоры о сексуальных желаниях.
- Больше самораскрытия, откровенных, душевных разговоров. Такие разговоры усиливают страсть.
- Адреналин усиливает страсть. Подумайте, что такого будоражащего вы можете сделать в вашей паре (например, пройти по подвесному мосту над горной рекой)?
Любовь-привязанность
Речь идет об эмоциональной связи, желании быть вместе, «мимикрии» в отношениях, эмоциональном выборе другого («Ты — мой, а я — твой»), настройке на другого («Я хочу только тебя!»).
Связь между мужчиной и женщиной обычно развивается с первой близостью и сексуальным контактом, при завершении которого выделяется большое количество гормона окситоцина, способствующего укреплению связи между ними.
Сместить фокус внимания
Люди сосредотачиваются именно на плохом. Большинство людей помнят моменты, когда они испытывали стыд, поражение, разлуку и боль.
Так устроена эволюция. Чтобы выжить, мозг легче запоминает информацию о реальной или воображаемой угрозе, чтобы подобная ситуация не повторилась. Поэтому для взрослого человека совершенно нормально фокусироваться на негативе.
К такому выводу пришли Weisz A., Grossmann T. и Woodward A., которые провели большое исследование в 2008 году и опубликовали результаты в журнале Psychological Bulletin.
Но такое отношение мешает наслаждаться жизнью.
Когда пара проходит через фазу влюбленности, обиды, ссоры, недовольство и все недостатки партнера видны как на ладони, и начинают возникать навязчивые мысли. Они начинают видеть в своей второй половинке только плохое.
Хорошие вещи не стоит замечать, потому что они воспринимаются как должное. И такой подход может даже стереть самые глубокие чувства, которые партнеры испытывают друг к другу.
Но вы можете сознательно сместить фокус своего внимания. Для этого вам необходимо выполнить следующие действия:
- заметить, когда ты думаешь плохо о своем партнере;
- вспомнить, что это просто привычка фокусироваться на плохом;
- сознательно вспомнить о партнере что-то хорошее.
Подумайте о том, что он сделал для вас, как много он вам дает, вспомните, почему вы в него влюбились.
Это не только улучшит ваше настроение, но и поможет вам укрепить позитивное мышление. Вы начнете меньше думать о том, что не так в ваших отношениях, и больше о том, как много он вам дает и как он ценен. Это будет хорошей мотивацией для продолжения отношений.
Отказаться от оправданий
Вместо того чтобы придерживаться позиции «это не моя вина», партнерам, которые хотят остаться вместе, лучше перестать оправдываться. Найдите в себе силы научиться признавать свои ошибки и брать на себя ответственность.
Как спасти отношения и сделать их счастливыми?
Если вы и ваш партнер будете тратить энергию на обвинения друг друга, у вас не останется сил на восстановление отношений.
Попросить прощение
Вас учат этому с детства, но в отношениях это иногда сложнее, чем после разбитой вазы. Нужно быть зрелым и уверенным в себе человеком, чтобы найти в себе силы искренне попросить прощения.
Обычно это происходит либо по принуждению партнера, либо человек искренне говорит это, как будто делает одолжение, и скрещивает руки перед грудью, чтобы показать, что он не согласен с тем, что ему нужно извиняться.
А между нами тишина
Общение — это то, что объединяет вас двоих. Это не значит, что вы вместе или живете вместе только из-за красивых глаз. Так что если вы вдруг перестали разговаривать друг с другом, видите друг друга только в постели или за завтраком — все, пишите письма. Только когда вам есть о чем поговорить, пара может оставаться вместе долгие годы. И речь идет не только о совместной повседневной жизни, когда вы обсуждаете, например, что купить в магазине. Речь идет об искусстве, эмоциях и обо всем, что вас окружает. С другой стороны, молчание между вами ничего хорошего не принесет.
Частые разногласия, скандалы и выяснение отношений также являются признаком напряженных отношений. Конечно, иногда без этого не обойтись, и особенно хорош секс в макияже. Но если вы каждый день бьете посуду, швыряете утюги в своего возлюбленного или топите обиду в ванной, пора задуматься, стоят ли эти отношения ваших нервов.
Отношения на грани: казнить нельзя помиловать
Если в рецепте ваших отношений отсутствует такой ингредиент, как доверие, то и говорить не о чем. Без доверия даже дружбу трудно поддерживать, не говоря уже о семье. Перестаньте доверять своему партнеру, подозревайте его во всех смертных грехах, на вас будет оказываться постоянное давление, вы будете изводить себя и его ревностью.
То же самое относится и к способности прощать. Прощая обиды других, вы облегчаете жизнь, особенно для себя. Ведь обида имеет тенденцию накапливаться, как черный шар, который в конце концов отскакивает, только с гораздо большими потерями. Никто не говорит, что все должно быть прощено. Но можно простить мелкие проступки, и это не значит, что вас унижают. Нет, вы проявляете мудрость. Поэтому решите для себя, где поставить запятую в предложении «Казнь непростительна», ведь ваши отношения зашли в такой тупик.
Утоли мои печали
Молодые, влюбленные и счастливые. С самого начала ваших отношений вам весело, радостно и комфортно друг с другом. Затем, когда вам не над чем смеяться или ваше совместное времяпрепровождение больше не пахнет весельем, вы оказываетесь на грани разрыва.
Партнер, который не хочет чем-то порадовать другого, стал холодным. Былые чувства пропадают, если они не заставляют вас улыбаться. Еще хуже, когда некоторые его действия начинают вас раздражать. Например, вас никогда не раздражало, что он не убирает за собой чашку, а тут вдруг он начал вас раздражать. А вы испытываете стресс и заставляете его чувствовать себя виноватым без всякой причины. Такое поведение быстро положит конец вашим отношениям.
