Чувство «все выглядит хорошо, но нет радости» указывает на то, что вам не хватает чего-то важного в ваших отношениях. Вам может казаться, что партнер игнорирует ваши переживания — вы боитесь сказать ему о том, что вас беспокоит или волнует. Или вы чувствуете, что о вас недостаточно заботятся — ваш партнер, кажется, игнорирует вас, когда вам нужна помощь или поддержка.
У нас с партнёром всё хорошо, но мы как будто друг друга разлюбили. Как разобраться?
Если в отношениях нет конфликтов, это не всегда означает, что вы счастливы в них. Иногда ваши отношения просто перестают быть правильными. Мы расскажем вам, как выяснить, что вы чувствуете и стоит ли вам оставаться в отношениях. Если вы подумываете о том, чтобы пойти на терапию, но не знаете, как это работает, ознакомьтесь с этим бесплатным вводным курсом.
Настя и Саша вместе уже год. Они обсуждают все темы, доверяют друг другу и почти никогда не ссорятся. В их отношениях все идет хорошо, но в последнее время Настя хочет, чтобы на нее обращали внимание другие мужчины. Настя переживает, что потеряла любовь к Саше. Миша и Полина были вместе со времен колледжа. Полина знает все о Мише. Она была рядом с ним, когда он получил степень магистра, когда он пережил смерть отца и когда он купил свой первый автомобиль. Миша благодарен, что встретил Полину. Но теперь он сомневается, что хочет провести с ней остаток жизни. Полина не скучает, когда Миши нет рядом, и часто раздражается из-за того, что она говорит. Миша подозревает, что потерял любовь к Полине, но боится причинить ей боль.
Подумайте, что не так
Спросите себя, что вы чувствуете и почему изменилось ваше отношение к партнеру. Это может произойти следующим образом:
Вы ждали от отношений другого
Сначала казалось, что вы и ваш партнер созданы друг для друга. Вы думали, что так будет всегда, но через некоторое время это чувство исчезло. Партнер, похоже, не подходил.
Вам не хватает важного
Все вроде бы хорошо, но вам как будто чего-то не хватает. Вы не знаете, что это такое. Вы замечаете, что испытываете сострадание и заботу к другим людям.
Всё не так, как раньше
Ваши отношения изменились. Вы больше не звоните друг другу по ночам, не говорите о будущем и реже занимаетесь сексом. Может быть, это стало скучным.
У вас сложный период
Иногда проблема не в отношениях. Вы можете почувствовать, что лично вам больше не нравится общаться с вашим партнером. Например, у вас может быть депрессия или трудности на работе.
Когда проходит влюблённость
Настя восхищалась Сашей, когда они начали встречаться. Он приехал с другого конца города, чтобы помочь ей с багажом, и сам отвез ее машину на мойку и в автосервис. Саша успокоил Настю словами «У нас все будет хорошо». Настя верила, что Саша всегда будет ее защищать. Последние два месяца Настя была расстроена. Недавно она поссорилась с коллегой. Когда Настя рассказала Саше о ссоре, он не принял ее сторону. Насте было обидно, что Саша ее не поддержал. На днях Настя попросила Сашу забрать подарок, который она заказала на день рождения сестры. Когда Настя и Саша пришли на вечеринку, оказалось, что Саша забыл забрать подарок. На протяжении всего вечера Настя чувствовала себя глупо и злилась на Сашу. Все было не так, как казалось.
Начало отношений — это волшебный момент. Вы и ваш партнер не можете наговориться, вы удивляете друг друга и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь своим партнером — у него есть слабости, но они кажутся незначительными. Это время похоже на фейерверк: красивое, яркое, и хочется, чтобы оно никогда не заканчивалось. Когда фаза увлечения заканчивается, вы злитесь, чувствуете пустоту и задаетесь вопросом, прошли ли чувства. Любовь недолговечна — это нормально. Это нормально — испытывать стресс в такое время. Вспомните, как вы потеряли сон и аппетит. Интересуйтесь, что чувствует к вам любимый человек. Ожидание ответа в виде текстового сообщения. Любовь — это чувства не к реальному человеку, а к его идеальной версии. Представьте себе партнера, которого вы хотели бы иметь рядом с собой. Например, он высокий, шутит, мечтает о большой семье и никогда не сидит дома по выходным. Когда появляется человек, отвечающий одному из этих критериев, влюбленный бессознательно подбирает его ко всем остальным, добавляя недостающие качества. Затем выясняется, что партнер не соответствует ожиданиям. Это приводит к разочарованию и ощущению, что вас обманули.
Посмотрите на реального человека рядом
- Вам интересно с партнёром? Приятно быть рядом? Хочется делиться с ним тем, что происходит?
- Вам важно мнение этого человека?
- Вы можете обсудить то, что вас раздражает или тревожит в отношениях?
Если вы ответили «да» на большинство вопросов, это означает, что вас привлекает человек, а не тот образ, который вы себе представили. Это основа для истинной близости.
Если вы ответили «нет» на два из трех вопросов, то отношениям, скорее всего, конец. Когда эйфория любви проходит, вы видите человека, который вам не подходит.
Настя признается себе, что кое-что из того, что делает Саша, ее беспокоит. Тем не менее, ей нравится быть рядом с ним. Когда Настя говорит, Саша откладывает смартфон, внимательно слушает и задает вопросы. Настя чувствует, что Саша волнуется.
Имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним
Давайте подробнее рассмотрим возможные причины отчуждения. Узнаете ли вы себя?
Иногда бывает трудно расслабиться в отношениях, потому что мы не можем успокоить эмоции, которые вызывает наш партнер. Психотерапевты называют это избытком самости.
Возможно, вам уже знакомо чувство переполненности эмоциями. В данном случае эти чувства могут быть как положительными, так и отрицательными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, который когда-то был вам близок, это означает, что вас переполняют негативные эмоции, такие как гнев, печаль, страх или растерянность.
Однажды я был гостем на вечеринке. Я знала, что мой бывший будет там. Когда я увидела его, я занервничала. Я чувствовал гнев, печаль и ностальгию. Я хотела убежать и вернуться домой, но осталась, посмотрела на него издалека и подумала: «Мои чувства разумны и оправданы в этой ситуации. Я сделал глубокий вдох и тут же заметил, как за несколько минут мое тело приспособилось к ситуации, и страх исчез сам собой. Лина, 38 лет
Если вы в состоянии справиться с внезапным всплеском эмоций, не убегайте. Сделайте несколько глубоких вдохов и справьтесь со своими чувствами.
Вы можете мысленно подготовиться к встрече с человеком, который вам не нравится, заранее рассказав своим друзьям, что вы о нем думаете. Во время разговора вы можете почувствовать наплыв эмоций и постараться равномерно распределить их по всему телу. Глубоко вдыхая и выдыхая, вы постепенно привыкнете к новым ощущениям.
Тренируйте свою способность воспринимать определенные эмоции так же, как вы тренируете свои мышцы. Вы не сможете тренировать плечи без поднятия тяжестей. Но если отнестись к этому серьезно и вытерпеть боль при поднятии тяжестей, то можно добиться положительных результатов. Точно так же вы можете научиться контролировать свои эмоции, если будете испытывать их постоянно, но в меру.
Подобно паре джинсов, которые слишком тесны после стирки, но в конце концов изнашиваются, способность замечать эмоции может быть расширена. Главное — не паниковать.
В этом случае полезно провести письменное упражнение. Возможно, вы обнаружите, что с каждым новым письмом или разговором о своих чувствах вам становится все легче и легче найти для них место внутри себя. Научившись быть в ладу с собой, вы пытаетесь сделать что-то полезное в других отношениях. На самом деле бывает так, что со временем вы чувствуете себя более расслабленным и уверенным в себе.
Иногда чувства могут взять верх или привести к замешательству. Если это так, вам следует обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить ваши отношения, но и поможет вам расти как личности.
Он загружает меня своими проблемами
Если ваш партнер носит в себе проблемы, которые он не может решить, рекомендуется прекратить отношения, как это сделала Санна в следующем примере:
Мою маму долгое время беспокоили ее зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счет за его работу, не видя положительных результатов. Однажды она рассердилась, когда стоматолог упомянул о ее психических проблемах.
Когда я навещал ее, она вывалила на меня кучу своих стоматологических проблем, надеясь, что я удовлетворю ее, но мне от этого стало еще хуже. Санна, 34 года
В данном случае, несмотря на то, что Санна выслушала жалобы своей матери на стоматолога, она не смогла решить свои проблемы с зубами. Вместо того чтобы тратить свою энергию на это, ей лучше было бы сосредоточиться на своих собственных детях.
Санна попыталась остановить поток слов своей матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Мне не нужно решать ваши проблемы. Я устала слушать о твоих зубах. Надеюсь, это в последний раз». Сначала мать злилась на дочь за то, что та чувствует себя жертвой, но потом перестала говорить о своих проблемах. И это было разумное решение, иначе она могла бы потерять Санну.
Нелегко слушать, как родственник или друг постоянно жалуется на одни и те же проблемы, которые они не пытаются решить сами или просят о помощи.
Мне стало скучно с ним
Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «оправдываться» очень похожи по смыслу. Хорошо подумайте, не было ли в ваших отношениях чего-то такого, о чем вы сожалеете или беспокоитесь, что мешает вам открыто говорить с партнером о своих чувствах. Вы начали опекать друг друга и забыли, что нужно говорить и о своем собственном мнении? Если да, то разговор по душам полностью развеет скуку. …
Следующие примеры показывают, как можно начать такой разговор:
- «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».
- «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».
- «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».
- «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».
- «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».
- «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».
Автор Эмма Гад, написавшая несколько книг о хороших манерах, вряд ли одобрила бы прямые разговоры, потому что они могут обидеть или рассердить вашего собеседника. Но если отношения уже находятся на грани разрыва, вам нечего терять. Вы можете даже извлечь из этого пользу.
Может случиться так, что каждый из вас развивается как личность в разных направлениях, и поэтому вы постепенно теряете какие-то общие точки соприкосновения.
Нет смысла бороться за отношения, которые уже не актуальны и исчерпали себя.
В конце концов, мы растем и развиваемся, поэтому не стоит полагать, что мы будем сопровождать одних и тех же друзей всю жизнь.
Признаки начала конца.
Терапия пар также кажется сложным делом, потому что многие люди не идут на терапию, пока дела не пойдут совсем плохо; это как если бы кто-то пошел к врачу, потому что не может ходить, игнорируя проблему в течение многих лет. И, к сожалению, эта консультация, как последняя из имеющихся у вас возможностей, может быть направлена не на спасение отношений, а на то, чтобы убедить себя в том, что вы испробовали все, что могли.
И да, когда многолетний брак терпит крушение, вас спросят, проходили ли вы терапию для пар, и это тоже будет поводом для обращения за помощью.
К сожалению, многие из нас могут осознать проблему лишь постфактум, и только тогда они понимают, какую роль сыграли в разрыве. Чтобы сохранить видимость мира, люди упускают возможность исправить ситуацию. Нежелание брать ответственность за свою часть отношений или нежелание партнера брать ответственность за свою часть. Страх одиночества на данном этапе жизни.
Все эти и многие другие причины могут определять поступки людей.
Каковы же признаки того, что отношения достигли точки невозврата?
Вот девять признаков, которые я почерпнул из личного опыта, интервью и исследований.
1. Дискуссии становятся невозможными.
Способность к цивилизованному общению полностью разрушена. Как только вы открываете рот, он/она сразу же переходит в оборону, и это раздражает вас; каждый разговор превращается либо в крик, либо в перечисление всех неправильных и некорректных слов.
Кроме того, стало нормой обрывать разговор, а некоторые просто уходят от спора. Исследования показывают, что мужчины склонны замыкаться в себе больше, чем их партнерши, но это не значит, что женщины этого не делают.
В моем случае бывший муж отвергал каждое мое предложение под предлогом «ты опять вмешиваешься» и заставлял меня молчать: «если все так плохо, просто уходи и перестань вести себя как сука». Я не стал отвечать на его угрозы — это, кстати, тоже раздражало. Я должна была отреагировать, а не выходить из себя и замыкаться в себе, потому что мое поведение дало ему возможность продолжать строить стену между нами и манипулировать ею.
2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.
Эксперт по браку Джон Готтман называет это явление «цеплянием за то, что вы видите» и помогает провести грань между жалобами и критикой. Допустим, вас беспокоит, сколько денег тратит ваш супруг или как он или она относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна; в случае критики проблема является лишь поводом для перехода на личности. Например, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, я думаю, нам нужно сделать некоторые сокращения», вы выражаете жалобу; но если вы говорите: «Вы тратите много денег на то, что обычно делаете, чтобы не отстать от Джонсонов. Вы ужасно безответственны и эгоистичны», — это критика.
Если ваш брак достиг той стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становятся поводом для вашего партнера перечислить все ваши недостатки — тогда это и есть «придерживаться того, что видишь».
Вы находитесь глубоко в лесу проблем, особенно если каждое предложение от вас или вашего супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».
Вы все время «залипаете» в смартфоне
Обратите внимание на то, как часто вы достаете свой смартфон, когда ваш партнер находится в комнате (или наоборот). С тех пор как в нашу жизнь вошли смартфоны, социальные сети и ежедневные уведомления, постоянный взгляд на свое устройство стал нормой. Но иногда такое поведение может быть признаком того, что вы и ваш партнер отдаляетесь друг от друга. «Если ваш партнер входит в комнату, а вы тянетесь за телефоном, потому что не хотите с ним разговаривать или вообще не чувствуете возможности общаться, это признак того, что в отношениях что-то не так», — объясняет Кейт Балестриери.
Вы чаще ссоритесь
Когда партнеры отдаляются друг от друга, нередко они начинают дразнить друг друга. В этом случае доктор Фран Вулфиш, семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, советует посмотреть правде в глаза: «Всегда спрашивайте своего партнера: «Что не так? Ты сердишься на меня?» Гораздо лучше выяснить это в откровенном разговоре, чем с помощью пассивной агрессии.
Либидо может значительно колебаться в зависимости от фазы женского цикла, уровня стресса, пищевых привычек и других факторов. На вашу сексуальную жизнь также может влиять ваше эмоциональное состояние. «Большинство людей не хотят открываться и быть близкими, когда они злятся, — говорит Фрэн Вулфиш, — но это не значит, что вы и ваш партнер должны немедленно прыгнуть в постель, чтобы «исправить» ваши отношения. Вместо этого выясните, что вас беспокоит и почему вы не хотите близости с партнером. Важно найти первопричину.
Как исправить ситуацию
Замечали ли вы два, три или все признаки из этого списка? Хотите ли вы изменить ситуацию? Старайтесь налаживать отношения с партнером небольшими шагами. Кайи Балестриери рекомендует установить таймер и выделить несколько минут для установления постоянного зрительного контакта. «Это активизирует различные участки мозга, которые отвечают за сопереживание и эмоциональную близость», — говорит эксперт. Кейт Балестриери также советует вечерний ритуал, когда вы обсуждаете с партнером, как прошел день и что вы планируете делать завтра.
Если вам нужно решить конкретную задачу, Фрэн Вулфиш советует потренироваться слушать. «Убедитесь, что вы слушаете друг друга, не перебивая, и дайте своему партнеру возможность высказаться и быть услышанным», — рекомендует она.
Если вы чувствуете усталость и «выгорание», проверьте: достаточно ли вы заботитесь о себе? Хорошо ли вы спите, хватает ли у вас времени на отдых, хобби, сколько времени у вас есть на спорт?
Если вы не уделяете время себе, вам будет очень трудно быть добрыми и терпеливыми друг с другом. «Каждый должен заботиться о себе и просить о том, что ему нужно», — говорит Вулфиш. Это позволяет нам быть более вовлеченными в отношения.
